Carta a mi ex

Chulada que me llames de madrugada y me despiertes. Inigualable toque de inconciencia que sea para darme la peor noticia de la vida. Incalculable tu nivel de inconsistencia al pensar que lo iba a disfrutar.

Que te me casas con aquella. Juana, Andrea o la hermanastra de Cenicienta da igual, pues siempre es el mismo cuento. No me malentiendas, que de verdad espero que ésta sea la buena y no nada más vayas por ahí enriqueciendo joyeros para luego seguir pintando cuernos, que en sendas obras de arte ya te estancaste y para construir hogares te falta talento.

Que yo qué opino? Que si ya preparé mi vestido de fiesta? La verdad es que me abstengo, y es que el amor que te tenía me alcanza para los mejores deseos pero para ir a regodearme en los funerales carezco de empeño.

No quiero que te confundas amor mío, pensando que tus nuevas me tienen escribiendo con lágrimas las historias de nuestros ayeres, porque cierto es que alejarme de Morfeo no agradezco pero no vaya a ser que pienses que aún me dueles.

Para serte honesta (ahora te la aguantas, mi desvelo gratis no se tiene) espero que sepas lo que te viene. Y es que tienes una alarmante carencia de idea de lo que significa amar. Controlar los pasos de tu "alguien" por satélite no es compañía y palabras en mensajeros o telefonemas no es sintonía, y solo tú piensas que de una relación inexistente y de una palabra ausente, se puede construir un camino al altar.

Estás acostumbrado al todo a cambio de nada y a construir máscaras de realeza a sendas gatas. A fingir que te sobra cuando todo te falta y a armarte sagas donde no alcanza ni para una reseña mal cimentada.

Pero yo ya me libré de eso corazón. Tus desaires ya no viven en mi espacio y tú espacio se llenó de olvido. Y sabes cuál es la mejor parte? Que con bajarme de tu viaje ya no tengo que andar de estación en estación contigo, porque ahora te toca estrellarte solo sin que yo tenga siquiera que ser testigo y sin que hasta por sacarte de entre los escombros tenga que pagar.

Pobre de ti, mi vida, que la vista te vendas y con todo aceleras. Pobre de ti que no conoces de amor, dedicación y entrega ni aunque tu vida de ello dependa. Vaya campante, mi cielo, pero a mí déjeme tranquila, que yo ya tuve suficiente de su penar.

Yo tengo la esperanza puesta en otra parte. En todo eso que eres incapaz de dar. Y yo sin ti, y él  y nosotros resulta tan maravilloso que la luz me alcanza para compartirte un poco aunque eso no evite que te haga tal sombra que ya ni recuerdo a qué sabía tu estar.

Vaya pues cariñito mío, repique sus campanas, arme su casita y póngase a jugar; que su novia imaginaria le llene donde usted no sabe llenar. Mientras tanto los adultos nos vamos a disfrutar la vida, a construir sobre firme, a gozar eso que ya viene pasando, y que no le puedo contar.

Mi primer sorbo de café

Los años van y los cambios llegan.
Los recuerdos se apilan y las experiencias me alejan.
Pero siempre serás ese que viene con los ritmos argentinos, con las copas de vino, con las gotas de lluvia, con las llaves al edén.
Porque no importa a dónde corra la vida, cuánto tiempo te cante, cuántas cosas olvide; siempre serás ese primer sorbo de café...

What does it takes...?

What does it takes for someone to love you? 

It is not about being selfless or putting your significant one first, I've tried that.

It is not about loving someone with every fiber of your being, for I don't think anyone could ever love more.

It is not about taking his hand and being there and having his back through his wildest dreams, 'cus there's no road I haven't covered.

Is not about patience or devotion or silence or understanding or unconditional forgiveness...

So please could someone tell me...what does it takes for someone to love you?

Upheaval

There are times when the road ends and life faces you with a choice. It doesn't matter if you go right or left, you simply know nothing will be the same, you will never be the same, so you choose one way and with every new step you hope you did what's best and you pray for your strength not to fail. 

Those decisive moments are never easy and always end changing you but hopefully, if you face them with your chin up and your whole heart, you get through them triumphant, with one more battle tale to share after every scar.

With so much love but also so much pain and disappointment left behind to look back is not an option anymore so you must step forward, even if it means to grow your wings as you fall into the abbism.

But make no mistake, from the stabs on the back those wings do grow and the soul does heal; pain becomes wisdom and tears thicken your will, so as the phenix we rise and rise again, "until lambs become lions", until you master the rules, until you beat them at their game.

Battle cry

It's all about cycles, about people getting in and getting out, about constant reinvention. Some of us are fighters, meant to go against the flow fated to leave everything and everyone who stays passive behind. We know what we want and most importantly, we get it. We are the children of evolution, we are freedom's lovers and destiny's builders. We do not settle, we do not yield, we do not surrender...

Hasta hoy

No sé qué duele más, si la cama de hospital que me llevó a la consciencia o el futuro que me depara luego del despertar. Tantos años de amor no correspondido, de segundas, terceras, décimas oportunidades, tantas decepciones y dolores en el corazón, y todo para que un día estuvieras a mi lado, tomando mi mano, enfrentando al mundo, construyendo paraísos, amainando mis miedos, diciendo que todo va a estar bien... Pero hoy estoy, sola cuando no merezco estar sola, sin tan solo una pregunta, una llamada y golpeada por tu indiferencia, otra vez con el dolor a flor de piel.

Llámalo una tontería si quieres pero duele que luego de tanto ni siquiera pase el corte para ser incluida en tus salidas y que otras, tantas otras estén donde no me dejas ni aparecer.

Pero ya estoy cansada del dolor en mi pecho, estoy hastiada de las lágrimas en mis mejillas y del silencio que me ahoga, harta de estar contigo pero siempre sola, envenenada por todo lo que eres pero sobre todo lo que no será. Hasta cuándo me pregunto? Y la respuesta es hasta que yo me decida, la respuesta es hasta hoy.

Hoy

Hoy me di cuenta que “de verdad te amo” no significa “para siempre”. 

Hoy me cansé de que tu lengua mentirosa me endulce el alma, de que tus manos te tatúen en mi cuerpo...y de que tus actos demuestren que sigues-y seguirás-atado a su falda.

Hoy escuché los gritos en mi mente y me encontré con que estoy cansada de que me digas que estás cansado, de que te quejes de su inmadurez y su familia, de sus humores y su incompetencia, pero sigas pagando su dependencia, alimentando sus niñerías y compartiendo tu casa, tu auto y tu vida con ella; endiosado en sus carencias, preso de la ilusión de una roca que jamás se ganó.

Hoy abrí los ojos y me encontré con lo fuertemente que tienes los tuyos vendados. Me topé con el nulo entendimiento que tienes de que la manzana no cae lejos del árbol que la engendró y al que desprecias; con la negación en la que vives; con tu inconsciencia de que ese vacío no se llenará nunca con el cuerpo con el que te metes a las sábanas a diario, ese que ni conoce, ni comprende, ni te alimenta la mente o el alma. Con que tú que tanto te sientes, con poco te conformas.

Y es que hoy me vi frente a dos caminos: 

El del silencio, en el que hubiera podido amarte (y sufrir) para toda la vida, abnegada en una amistad, resignada; condenada a domar cada segundo del resto de mi vida todas esas emociones que mantengo en cadenas y que son incómodas para ti; y flagelada por cada palabra, cada gesto... esclavizándome aterrada a cada evento que te armara una vida con ella, y cada vez más lejos de mí.

Y el del valor, simple y gélido, en el que no importa cuánto llueva, ni cuanto dure el rugido de dolor en mis entrañas, me doy una la oportunidad de vaciar mi corazón de ti para que tal vez algún día, el camino claree, tu espacio se cierre y resurja la esperanza de ser feliz.

Estaba por quedarme, mintiéndome a mi misma como he hecho hasta hoy, acallándome con paciencia hasta el día en el que, a fuerza de resignación o de dureza, estuviera curada de este amor que me consume, que me marchita y que me drena por entregarte lo mejor de mi; pero entonces pasó lo impensable, y es que hoy me dolió el corazón por última vez por tu causa. 

Y es que hoy, como tantas otras veces, me topé con las navajas de la decepción, y hoy, como tantos otros días, empecé a hallarte disculpas en mi mente, diciéndome que es mi culpa por seguir necia en quererte. Y entonces sucedió que las chispas de mi inteligencia encendieron el fuego.

Porque el amor verdadero tiene límites y yo no nací para mártir. Porque no es un crimen amar pero sí lo es amarte, a ti que con tal de sentirte medio completo te llevas todo y nunca das nada, que mancillas con tu manipulación y tus mentiras lo más puro y limpio que he sentido en mi vida y me castigas con indiferencia como si fuera un insulto haberte querido como te quise a ti.

Y no lo siento ¿sabes? No lamento ser brutalmente franca y decir que me he mentido todo este tiempo, que te amo aún mas -si es posible- y que no te lo mereces, que estoy hastiada de tus mentiras, de que me des cariño a tragos para mantenerme atada a tu voluntad, de que te hagas mi dueño y me lleves a creer que tenemos algo especial que al final para ti ni siquiera es real, de que estoy asqueada de mi ingenuidad y tu ausencia de claridad, de tu incapacidad de ver y valorar, de que estoy harta de lo fácil que te engañas por la pura cobardía de no hacerte las preguntas correctas, no vaya siendo que las respuestas te mostraran tu errores y te apuntaran a lo que hubiera podido hacerte feliz...

...así que hoy decidí que hasta hoy... 

...ve con tu "bebé" y regodéate en tus engaños...

...que el cuerpo que te mantiene frío y vacío llene mi espacio...

...averigua si con la roca y el auto te alcanza para un poco del amor que yo ya no te entrego...

...y búscate otro remanso lejos de mi fuego...

...que hoy, Cariño mío, con pesar y alivio abro las alas y ya no vuelvo.