En tu honor...

Hace muchos años alguien, más valioso que cualquier otro que se atrevió a juzgarlo superficilamente, me enseñó a ser fuerte.

Cuando caída me encontraba el no me levantó más me enseñó a ponerme de pie por mí misma, abrió la puerta de lo que era para que yo la cruzara y me atreviera a iniciar el camino hacia lo que quería ser, lo que ahora soy, y luego se esfumó con el viento.

Este pedacito de su corazón escrito en papel lo guardé por mucho tiempo como el más grande secreto, pero me parece que es hora de que el mundo lea lo que se convitió en mi dogma y vea lo que yo sabía sobre él:

Erika:
No te des por vencida ni aún vencida,
no te sientas esclava siendo esclava,
trémula de pavor piénsate brava
y arremete feroz si estás herida.

Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin vuelve a ser clavo,
no la cobarde estupidéz del pavo
que amaine su plumaje al primer ruido.

Ten la confianza del fuerte que al pensar no gime, no llora;
si caes vuelve a intentarlo, lucha y reza;
que muera y vocifere vengadora
ya rodando el polvo en tu cabeza!
- A.P.

Amor verdadero

¿Has alguna vez encontrado al dios perfecto en un ser imperfecto?
¿Has alguna vez adorado el mundo por el sólo hecho de alguien está también en él?
¿Has alguna vez entregado todo cuanto poseías para darte cuenta que era más de lo que tenías pero sigues buscando algo más que dar?
¿Has alguna vez despertado con una sensación de inmensidad en el pecho como si todo el universo cupiera en una mirada?
¿Has alguna vez temido al tiempo y la inercia de la vida que inevitablemente con todo cuanto inicia termina?
¿Has alguna vez llorado con toda el alma hasta que cada lágrima parece desgarrar todo lo bueno que había en ti y el recuerdo de aquel a quien amaste se convierte en veneno que corre por tu venas?
¿Has alguna vez deseado dejar de respirar porque es menos doloroso que ver tus días pasar en su ausencia?
¿Has alguna vez intentado odiar lo que amaste para que tu odio amaine la agonía que vive tu alma?
¿Has encontrado lo que es realmente el amor? ¿Cómo saber que es real si no puede definirse, si depende de las circunstancias de cada corazón?

Nadie enseña a amar, pero yo he amado con todas mis fuerzas, más allá de edades, de tiempos, de distancias. Retando las formas e ignorando los convencionalismos no hay pruebas ni evidencias, pero no por eso fue menos real, fue verdadero porque tuvo un inicio y un final en el que de alguna forma no ha terminado y nunca lo hará.

El amor deja marcan indelebles en el alma porque cuando trato de recordar el momento en el que sentí el amor por primera vez puedo evocar el segundo exacto, y percibir el aroma que nos rodeaba, y sentir lo que sentí aquella vez; porque aunque el orgullo y las circunstancias caben fosas nunca habrá tumba que entierre totalmente a alguien que amas, porque quiere decir que viva o muera, que duela o no, valió la pena.

Aquellos que aclaman que el amor es incontenible, incontrolable, lo confunden con la obsesión, con la necesidad de depender de una mentira que se cree realidad porque se siente bien, pues si bien es cierto que algunas veces no es posible darse cuenta de cuándo empezó el sentimiento, siempre se puede encontrar el momento exacto cuando debes tomar la decisión de seguir a tu corazón hasta sus últimas consecuencias o bien refugiarte en la razón.

El corazón podrá entregarse y negarse a voluntad, pero el amor verdadero está condenado a su final; puede reconocerse porque siempre termina y aún así es eterno y no tiene finales felices, pero sabes que es real porque duele, y porque aunque siempre supiste y temiste que acabaría, aceptas la herida y te hallas agradecida con el destino por quién la inflingió.

El amor verdadero es aquel que te enseña a sonreír al dolor y a llorar por alegría, es el que destroza tus esquemas y te hace resurgir, porque después de él nunca serás la misma; es el que vence tus defensas y a pesar de todo te deja con el valor y la fuerza para sobrevivir, te deja con un recuerdo que atesorar lo suficientemente poderoso para vivir.

El momento llegará en el que la felicidad te inunde del más inminente miedo, porque de algún modo sabes que todo está destinado a convertirse en bruma, en sombras que te sigan a todos lados y en la cuales podrás refugiarte del abrasador ir y venir de la vida, pero que por más que las persigas no podrás aferrarte a ellas, porque tarde o temprano se desvanecerán con el ocaso del destino.

El amor verdadero está destinado a acabar porque sólo así se vuelve real, porque es a través de la idealización que encontramos consuelo en lo que tuvimos y nos fue arrebatado, porque no nos encadena, nos enseña a seguir adelante.

El amor verdadero tiene que acabar, porque sólo se vuelve eterno cuando se guarda en el corazón y en el recuerdo, intacto, antes de que las cargas de la realidad y los embates del tiempo lo consuman. Es por eso que tienes que dejarlo ir, porque lo amas tanto que no te atreves a condenarlo a que la vida se encargue de opacarlo, porque prefieres que sobreviva etéreo, a que muera enfermo de realidad. Y de tu renunciación viene precisamente la confirmación de que es real, porque ahora lo llevas contigo a donde vayas, porque lo contemplas por las noches y te arranca suspiros que te llevan a él en sueños, y lo conviertes en tu credo de día, dándote fuerzas para seguir.

Ese es el destino de los que elegimos amar, entregar la vida por lo que dure el sueño, apostar la existencia al hecho inevitable de que pronto tendremos que dejarlo ir, de que estamos condenados a algún día dejar de ver el cielo en sus ojos para encontrarlo entre las estrellas el resto de nuestra vida...y gustosos aceptamos el pacto, firmamos nuestra condena, y nos disponemos a vivir, que al fin y al cabo habrá de terminar, pero eso ya será otro día...

Sin pies ni cabeza

La muerte me rondó pero se pasó de largo y con ella se llevó mucha de la bruma que me envolvía y me hizo ver todo lo que tenía olvidado.
Son miles de cosas de las que podría hablar, pero hay tres que más me afectaron, de las cuales sólo puedo compartir dos, que se resumen en "volver".
La primera es que mi familia en Leeds volvió al lugar donde nos conocimos y vieron lo que yo sé si bien no he tenido oportunidad de presenciar: nada es lo mismo.
Daría lo que fuera por volver, por caminar por esas calles otra vez, por salir de ésta realidad aplastante, de la política frustrante, de éste lado del mundo insípido...
La segunda es un olvidado deseo de volver a querer, de volver a sentirme entre nubes, de reír desde el alma ante la peor de las bromas, de volver a brillar con un abrazo y de sonreír ante una llamada...volver a sentirme como sólo una vez me sentí.
Extraño los recuerdos, extraño soñar, extraño creer, extraño alcanzar...
Yo sé que una cosa no tiene que ver con la otra, pero así soy yo; soy una torre compuesta de cientos de bloques heterogéneos que sólo uniéndolos hacen sentido...cuando averigüe que tan alta es éste será el primer lugar para comparirlo.

El tiro de gracia...

Mucho ha pasado, nada que yo planeara.

La uni me aburre, pero me aferro a permanecer en ella porque no hay a dónde ir, porque no sé darme por vencida.

El peligro se cierne sobre los que amo y miro impotente mientras todo parece caer a mi alrededor, no hay nada a lo que pueda aferrarme, pendo de un hilo ante el abismo que tengo en frente y al que irremediablemente me veo arrastrada.

Me siento fuerte por momentos, me siento dichosa por segundos, pero se desvanencen más rápido de lo que tardo en percibirlos, dejándome desprotegida.

La inercia de mi vida una vez más toma el control y me encuentro luchando contra lo imposible, resistiéndome a lo invisible, negándome a lo inevitable...

Entonces aparece un rayo de luz y miro hacia lo único que durante años ha permanecido constante pero nunca se ha quedado, ese alguien que siempre he tenido y nunca ha estado a mi lado, ese alguien a quien todo le confío y en el que nunca he confiado, aquél a quien odio y amo, a quien controlo, me controla y temo, ese que me ha llevado lejos sin moverme un paso. Es extraño, pero cuando lejos se encontró yo lo hallé cerca, cuando no podía vislumbrarlo finalmente pude verlo y me llevó a dónde yo no pretendía estar.

Me sentí confiada, finalmente estaba aquí otra vez, alejándome de mis problemas, obligándome a reponerme, diciendo justo lo que no quería pero necesitaba escuchar, abrazando mi vulnerabilidad sin rodearme con sus brazos...pero entonces me habló como hace desde que formé parte de su vida como alguien ajena a sexos, a limitaciones, a remilgos y sin percibirlo me golpeó.

Aclarado quedó lo que ya sabía, lo que nunca me ha dicho; condenado dejó lo que no sospecha porque yo no lo entiendo y me dejó con un dolor en el corazón, uno que no sentía hace mucho, ese que jamás esperé sentir por él.

Él también tenía que seguir, pareciera como si yo fuera la única que no va a ningún lado y finalmente vi, que por mucho que hayamos avanzado, nunca llegamos a ningún lado.

Llueve por dentro, se inunda la esperanza, se ahoga la fuerza, y él con todo su encanto e ingenuidad, con su ignorancia de nuestra evidente realidad, de mi absurdo y hasta ahora (aún para mí )oculto secreto se ha llevado un poco más de mi entereza...sin dolo ni malicia me ha dado el tiro de gracia.

Cuando los sueños de acaban... (la otra cara de la moneda)

Sometimes life just goes its way, sometimes time doesn't stop nor wait...

I've been feeling lost lately, without direction, without a dream to pursuit, without something worthy to hold on to; for the first time in my life I've fallen and didn't rise up again.

Without even noticing it I've been crawling on the darkness of my dispair, I've been disregarding everything without even trying to give it a chance, I've been letting everything to go away...

I can't feel my strength, I can't see my determination, I can't find the will to keep up, and all I feel and all I see is those dreams I have lost, those dreams I haven't fulfilled, those dreams I haven't even pursuit.

I'm aware that I can't, I don't, I won't are the kind of words that won't take me anywhere, the inescapable result of fulfilling others expectations, of letting others to tell me what I can or cannot do; but most of all, I'm aware that it is my fault, it is my mess, and I'm the only one who can rebuild what I've burned along with my lost gone bravery.

I'm sick and tired, I live in pain from the wounds my stupid crusade to do for others what I don't do for myself have caused me, and sadly I still lack the courage to do what I need to do to get out of this, because for the first time in my life I'm not gonna quit on something, I will finish it whaterver the cost, and maybe if I my dreams haven't bleed to death, if I last enough, then I'll have my chance to do what I want to do instead of what I have to, may be I'll get my chance to finally be happy...

I know that I have to start again, I can't remain in the shadows anymore and I refuse to keep existing on the abism, every second chance begins with a first step and I'm gonna take it with everything I am for everything I will be; no matter how hard it will be, no matter how long it takes, no matter how far away it rests because I'm never gonna stop anyway.

Cuando los sueños se acaban...

...se buscan nuevos!!!
Es oficial, ya tengo 24 años. Bueno, los he tenido ya por una semana más o menos, pero es que no había tenido tiempo de escribir al respecto.
Hace un año festejé mi cumple en una maravillosa house party organizada por mi queridísima Lolly en Leeds, este año hubo festividades por 5 locos y divertidos días (y sobre todo noches).
No cabe duda que tengo mucha suerte, porque aquí conmigo o lejos, separados por océanos, tengo amigos maravillosos que me demustran su cariño y entrega día con día.
Algunos de ellos osan decirme que ya estoy vieja (ya los veré malvados!!!) pero debo aclarar que yo soy como el buen vino, con el tiempo me pongo mejor (alguien tiene que echarme porras no?) y además he aprendido mucho en estos 24 años de locuras.
Qué he aprendido?
-Que los hombres siguen pensano que no es sí y ni lo pienses es "me la traigo muerta"...y que con los papás no es no.
-Que es mejor nada que "peor es nada"...traducción: mejor sola que mal acompañada.
-Que los verdaderos amigos son aquellos que no tienen que estar pegados a ti para sentir que los quieres, hacen el ridículo contigo en las borracheras y luego hacen como que se les olvida, lloran contigo en el cine, te abrazan cuando juras que no necesitas a nadie, entienden cuando realmente no necesitas a nadie y nunca te dicen lo que quieres escuchar.
-Que no hay que dar nada por sentado y hay que aprender que no importa cuanto las idealices, las personas son sólo personas.
-Que es mejor pedir perdón que permiso y que es más divertida la devoción (entiéndase diversión) que la obligación y que por tanto lo que se siente bien está bien.
-Que: qué bonito es lo bonito aunque sea pecado!!!
-Que velocidad + chelas = a desastre, pero velocidad para ir por las chelas es igual a parranda...chelas para todos es igual a pobreza futura.
-Que lo que no funciona una vez no funciona dos veces, la necedad en lo contrario sólo demuestra masoquismo.
-Que "lo tuyo es mío y lo mío es mío" es la manera más rápida a ser rico, y que el socialismo es para los pobres, nunca verás a un rico queriendo repartir equitativamente la riqueza (eso no quiere decir que lo apoye).
-Que aquél que no quiere debatir de religión o política o es demasiado inseguro o no tiene la apertura ideológica para hacerlo; si insiste en no querer créele, él sabe mejor que tú de sus carencias cognocitivas.
-Que determinación, esperanza, paciencia y aplomo son las bases del éxito y felicidad, pero de nada te sirven si no sabes levantarte y reírte de ti misma.
En fin, que hay que vivir las vida como venga porque siempre hay manera de gozarla pero sobre todo que no hay que tomársela demasiado en serio porque no tiene sentido si no se disfruta, al fin y al cabo no saldremos vivos de ella...

Fuera de este mundo...

Houston, tenemos un problema...
Tengo el blog más que abandonado, un montón de cosas por contar y ni idea de cómo empezar.
Debo decir, eso si, que yo creía que los dramas eran para las novelas, y la intesidad extrema se había quedado en Leeds, parece que no es así.
El drama que reporto no es de esos donde una mujer de poca voluntad y mucha falta de cerebro dice por ochentava ocasión "lo he perdido para siempre" sólo para que más tarde el tipito en cuestión la haga entrar en razón con un beso antojable....oh no! ni siquiera de esos podían tocarme a mí; pero tampoco es de esos que significan el fin de la humanidad.
Reporto que me la he vivido de lo lindo de fiesta en fiesta, de peli en peli, de coffe break en coffe break y...ah si! de repente también en la universidad (qué? tenía que ir? jajaja) y que al parecer mi ajetreada y entretenida vida no parece satisfacer a aquellos (y aquellas) que juran que nada vale la pena si no se tiene una plasta al lado (léase novio) que me esté cuestionando a dónde, con quién y por qué cada segundo que él no pasa con los amigotes. Pareciera, Houston, que su misión en la vida es cuestionarme por enésima vez qué pasó con ese último galán con el que me vieron en el cine...pregunta: no han oído hablar de los amigos?
Pero eso no es todo!! oh no!! porque el mequetrefe ese que yo pensé que iba a salir de mi vida (léase el inútil querer de mi hermana) llama cada día sí y el otro también desde Alemania; qué nadie le dijo que el intercambio era una oportunidad (tal vez la única que obtendrá) de conseguirse una vida?! Moraleja: el que es loser ni un viaje al otro lado del mundo se lo quita. Solicito una vez más un equipo especializado de exterminio de plagas.
Reporto también Houston que perdimos a un elemento importante del equipo en el mar del alcohol y malsanas influencias, hemos iniciado la búsqueda y rescate de la amiga, esperemos encontrarla sin grandes consecuencias; por otro lado, la operación "lidiemos con el cuñis-patán dependiente" va algo atrasada debido a su renuencia a conseguir una vida y su necedad de fastidiarme la mía; mientras que ante la aparentemente imperante urgencia del mundo de conseguirme galán, lamento reportar el fracaso de sus intentos hasta que entiendadn que detesto que intervengan en mi manera de dirigir la misión. Los reven, la uni y mis sagradas horas de sueño siguen sin mayor novedad por lo que apenas tengo tiempo de bloguear...quién dijo eso de que mientras más se intensifica tu vida menos tiempo tienes de contarla? gotitas de sabiduría!!!
Pero bueno, ya que estoy entrada en esto, aprovecharé la transmisión para mandarle un saludo a mis amigos, pero sobre todo amigas, del otro lado del mundo, que aunque mil cosas pasen, jamás saldrán de mi corazón y mi memoria!!!
Cambio y fuera...

Inside the shadows of the night...

I can't remain still while time goes by, not anymore. Some nights, many nights, inside the shadows, I lie in my bed and dream of what life could be, of what I want it to be and then, while the sunlight traverses through my window I realize, as the fantasy fades, how much I need you.

I have spend my life looking forward, far beyond the reach of my eyes and the touch of my hand,wishing, hoping, dreaming...just to find that I'm still here, surrounded by beautiful sights, delightful scents, amazing thoughts, but without any sign of you.

I get up just by magic, and magic drives my steps all day long, but my heart is missing, it remains right beside you, right where it belongs, even if you can't see it. How am I supposed to keep going if every second of my day I remain incomplete, if half of me has never been here with me?

I don't speak of some lost love, nor with my heart broken; I speak of that meaning I have never found although I have got everything I have ever wanted, of that pasion I have never felt altough I passionately face whatever comes, of that wish I place onto every star on the heavens each night even when its reality fades at dawn; I speak of that I will never deny nor concede for it remains a mistery to everyone who tries to unlock what reveals cristal inside me.

I'm tired of cleaning everyone's mess, I'm sick of building for others what they keep crushing; now it's time to let go, to burn my burdens and wash away the ashes, now it's time to be who I used to be and keep breaking free.

Retomando

Sé que tengo este blogg abandonado, como tantas otras cosas en mi vida desde que regresé. Yo esperaba que las cosas hubieran cambiado en mi ausencia, pero la verdad que fríamente me enfrentó fue muy distinta, todo seguía igual excepto por mí, yo soy distinta.

Es como si después de haber saboreado la inmensidad del mundo este pequeño espacio en el que me tocó vivir ya no bastara, es como si me ahogara, y es algo paradójico, porque al mismo tiempo estoy feliz de estar de vuelta, encontrarme con que mi mamá me consiente como si me hubiera ido a la guerra en vez de a la experiencia más increíble de mi vida, con que mis amigas son aún más increíbles de lo que recordaba, con que resulta que mis amigos si saben bailar, con cientos de posibilidades para vestir "fashion", con montones de lugares para salir, películas por ver y tiendas por recorrer...

Miro atrás con añoranza pero por vez primera miro adelante con expectación, sé que no va a ser fácil y de alguna manera nunca había estado tan dispuesta a luchar; extraño lo que tenía pero de alguna forma nunca había dejado el pasado atrás tan fácil, tan pronto.

Si, es cierto, la universidad está en crisis y parece circo de tres pistas, las elecciones fueron un fiasco y un naco sin principios no quiere dejar de hacer necedades, el tráfico está a su máximo, la educación a su mínimo y el estilo...bueno, el grueso de la población nunca lo tuvo...Pero está también la sonrisa en el rostro de cada persona que pasa a mi lado, la música en el ambiente, la variedad de comida, el sol, el cielo azul, la alegría, los chistes,todo eso que es mi México.

Nada es como me lo esperaba, pero la gran mayoría ha sido mejor; empiezo a combatir los enemigos que se alojan entre mis paredes y a entender que podrá no ser tan hermoso u ordenado como Inglaterra, pero que el caos puede ser divertido. Nunca me ha gustado lo fácil y sé que es más reto ver lo bello de la vida y vivir con alegría, que para quejarme podría encontrar miles de razones y al final me seguiría encontrando conque sigo aquí, sin querer haber regresado, pero amando el hecho de que así es; entonces... por qué no vivirlo con estilo?

De vuelta...

Estoy de vuelta en casa y ha sido hermoso pero significado un verdadero shock.

No se trata sólo de que mucho paresca insignificante o de que lo que antes no notaba ahora me maravilla, ni siquiera es la añoranza tan fuerte que siento por mi antigua vida, se trata de sentirte una extraña en tu mundo.

De repente te das cuenta de que todos han seguido sus vidas sin ti, de que tienen miles de anécdotas y recuerdos que no compartes y no entiendes, de que no te acuerdas ni dónde están los platos en tu casa, de que todo el mundo te trata como reina, se deshace en regalos, halagos e invitaciones, y tú...tú sólo quieres tomar un avión de regreso o al menos no sentirte tan extraña.

Me debato entre la felicidad de estar de vuelta con los míos y de ver cuánto me habían extrañado, y la tristeza que me da pensar en todos mis amigos, esas personitas que hicieron de Leeds mi hogar y que ahora están desparramados por el mundo, viviendo probablemente lo mismo que yo.

A ellos quiero decirles que los extraño, los quiero y no importa cuánta distancia nos separe, seguimos unidos no sólo por el cariño, sino por los recuerdos que compartimos. Mientras tanto yo seguiré buscando mi lugar en este mundo que solía ser mío y que ahora me recibe, me consiente y me ofrece otra vez la oportunidad de volver a empezar, de reencontrar mi hogar.

Que me quiten lo bailao...

Ahora si llegó el final...el intercambio se acabó y con él el sueño de una vida.

Ahora con nuevas metas, nuevos sueños y nuevos bríos me lanzo a vivir el resto de mi vida con la misma incertidumbre con la que inicié este viaje que resultó ser mucho más de lo que esperaba y justo lo que necesitaba.

El intercambio no se trata sólo de vivir un año en otro país, se trata de dejar lo que eras atrás y convertirte en alguien totalmente nuevo, se trata de destruir dogmas y predisposiciones, de abrir los ojos y los corazones, de aprender a sentir, a dejar atrás, a valorar...

Ahora me siento como cuando dejé México, dejando mi casa y todo lo que quiero para ir a otro lugar y empezar de nuevo...aunque en este caso he vivido ahí casi toda mi vida.

El intercambio representó para mi muchas adquisiciones: nuevos amigos, recuerdos, lecciones y amores, pero sobre todo el conocimiento de mi misma, mis límites y capacidades.

Estoy triste y estoy contenta, me costará iniciar y dejar atrás, pero al final sé que todo estará bien, pues aferrarme no es lo mío y la vida se trata de tomar decisiones y aprovechar oportunidades; he de mirar hacia adelante, que al fin y al cabo mañana será otro día y de lo que soy y lo que me llevo no me desprendo; podrán irse muchas cosas y venir momentos malos y buenos, pero a ver quien me quita lo bailao!

Gotitas de sabiduría post gotitas de tequila

A ver llegó el momento de la verdad. Tras dos inolvidables borracheras y subsecuentes ridículos memorables el recuento de gotitas de sabiduría ha quedado como sigue:

*Me he caído del pedestal de alguien, extrañamente el golpe no dolió ni tantito aunque al orgullo si le salió un moretoncillo, por no mencionar que se ha conseguido a otra que perece entretenerle bastante...coincidencia?

*Me he ganado varios amigos entrañables, en especial dos niñas que se han convertido en mi familia y a las que extrañaré mucho y un niño al que hay que amarrarle las manos pero es adorable jajaja

*He descubierto las bondades del tequila como lubricante social...además cura la gripe, lo juro! aunque debo aceptar también que es excelente para sabotear planes de ligue, ni modo, ya no se nos hizo!

*He comprobado que la manera más directa de llegar a cualquier lugar es mediante línea recta, y que la posibilidad de lograrla es inversamente proporcional a la cantidad de shots ingeridos; aunque si haces un recorrido que toma 10 minutos en 45 olvídalo, jamás llegarás al destino.

*He descubierto que no necesitas una casa de alguien desconocido que está a una grosería de distancia y llena de gente que no conoces para divertirte, basta una buena botella, una bola de amigos alegres y una cámara para hacerte la noche.

*Se ha hecho evidente que estando "contentas" hay que alejar a Nad de los matorrales y coserle a la ropa la bolsa a Lolly...y yo tengo prohibidos los taxis!

En fin que el morreo se negó, la fiesta se escapó y la propiedad se murió, pero ey! todas son bajas aceptables cuando se trata de exprimirle lo último al Erasmus, que el tiempo ya llegará de portarse bien y dejar de empezar sentados y acabar en el piso...recuerdos chicos?

Cicle of life

When I was a child my mom told me a story, about a girl that got the chance to fly away from home and find her own way in a new place. She left the one she loved, gathered all her strength, and took the plane to adulthood, she said that scared girl farewell.

On this new world she found unkindness and solitude, so she made the promise of never let adversitity take her apart from her fate, and sitting there, on Parlament square, she dreamed about her life and whished that someday, someone would come and sit in the same place were her real life begun.

Fate was hard with her and gave her difficult, sometimes impossible times to overcome, but she embraced life with all her heart and lived through it with the joy that only comes after feeling the end near and then escaping from it.

When I heard the story I didn't knew how much it would affect my life, but I kept asking her to tell it over and over again until I could almost see that girl, my mom.

Many years later my time to face life came but I discovered that I couldn't do it there, where I was born, I had to fly away too.

My mom was heartbroken, but she hugged me and told me that she loved me too much to make me stay, so I left everything behind, said goodbye to my loved ones and took my steps to the unknown.

It was as if suddenly life had begun, a whole world open to my eyes and I found almost everything I was looking for; I left too a little girl behind.

Twenty years after I heard that story for the first time I found myself sitting in the same place where my mom once dreamed about her life; twenty years later me, her daughter, the future she wondered about, was also starting her own story, wondering about her future, one that might bring someone to sit there and dream, just as I did, and my mom before me.

The place where everything begun became the place where I ended that story and started my own, that place now has written our complicity and the paths of our lifes.

I'm coming back now, and I don't know if I'll have a good life, but I do know how my mom felt; she shared a dream, her dream with me, and I turned it my own and made a bright new start from it; the song of the Big Ben conquered my heart as it charmed my mom's; on Parlament Square I found too the love for life and the passion for living...

If you could see through me...

If you could see through me you'd find that in darkness I lie
and through shadows I walk,
that there was no peace
until I saw you.
If you could see through me you'd realize I have no place where I belong,
that there's no light for me beyond your eyes,
that there are not words
because there's only you.
You'd see that all my chances are gone
'though they never came,
how I spend my days in agony
and my nights in pain.
You'd find that I know we're not meant to be together
but neither I was meant to think you the way I do,
that 'though we chase different horizons, live in two worlds apart
still it only took a second to long you the rest of my hollow life.
If you could see how long I've been running, you'd realize that there's no place to hide
'cause you own every second I breathe,
you'd learn that I'm not naive, nor my reason is deceived
but neither I could deny that you're the light that blinds me from what's real.
If you could see through me
you'd understand that I know something's wrong,
'cause every time I talk, you don't answer;
every time I walk, you don't follow;
'cause you can't see when I'm looking at you
nor feel me when I touch your face...
But then you'd realize that I know your eyes
and the shape of you lips,
that without reaching me, your hands shape my will
and your voice is the heaven where I dream.
You'd know that I could live from those words you haven't spoken
and follow your scent 'till the end of the world,
that I could die from seeing you crying
or kill just to hear your call.
Knowing all this tell me, how can I not love you?
If you're the only secret I call my own,
the only link to my inocense,
the ghost that hounts me by day
and the angel that ease my devils by night.
How could I not reject them?
if there's not joy outside your glory,
if there's not hope beyond your heart,
if there's not desired future if you're not within the sight.
How could I not be alone?
if every time they come close you're not among them,
if those arms that urge to hold me are not yours,
if there's no diamond I value most than your eyes.
So there I am, longing a dream,
betting my life to the impossible
even when I know that one day I won't be able to wait any longer
and that then I'll have to choose someone, anyone, but the one I love,
'cause I know that the day will come when reality as a shadow will eclipse me
and I'll have to renounce to the one that never could see through me and yet conquered,
to the one that never knew of my hopes and yet made me believe,
I'll have to finally take my eyes from the heavens,
I'll finally have to let you go.

Carta a mis amigos

Sé dónde estoy, de dónde vengo, pero no a dónde voy...soy una maraña de sensaciones.

A mis amigos quiero pedirles perdón. En meses de estar aquí pocos fueron los blogs que les dediqué, no así mis pensamientos y cariño, que siempre estuvieron con ustedes.
Y es que debo admitir que aún no puedo terminar de decidirme si odio la idea de volver a casa porque ya estoy en casa o si me encuentro en plena facinación por todo lo que me espera.
Me encanta la idea de pensar en ustedes, los amigos que volveré a ver, en todas esas relaciones que inesperadamente se reanudan, en esa vida vertiginosa a la que tan acostumbrada estaba y de la que me encontraba dueña de mis medios y comodidades y que dejé para probarme a mí misma.
Sé que entienden mis motivos y saben que aunque mucho los extrañé Leeds nunca fue un martirio, nada más lejos de la realidad; pues estuvo lleno de todo aquello que por falta de interés, valor u oportunidad no había podido hacer y que finalmente puedo tachar de mi lista.
El conteo de mis arrepentimientos o lamentos se ha reducido a cero y en cambio los recuerdos locos, divertidos y/o secretos han crecido exponencialmente, si bien espero recordarlos -algunos ;) -con ustedes y crear ahora los compartidos. Aquí he ganado y perdido amigos, pero todo es parte del ir y venir de la vida, que la satisfacción me queda de que quise y lo intenté con toda mi alma, tal vez sean tonterías pasajeras u orgullo infundado, como sea estoy en paz y el cariño permanece.
Sé que me notarán cambiada, pues he crecido, esa maduréz a la que prematuramente me obligaron ya no la llevo como un peso sino como un complemento de mi decisión a diviertirme, me he tomado la vida con filosofía, dejado mucho y muchos atrás, y al mismo tiempo he hecho lo que vine a hacer, ver que puedo por mí misma, sin interferencias ni imposiciones.
Regreso con mis niñas a seguir exprimiéndole cada segundo a la vida y regreso con mis niños a reírnos y divertirnos al máximo. Regreso a mi familia y mi bebé, a mi coche (yey!), mi guardarropa, el cine, los antros y los restaurantes...al dorado del sol y el color y calor de mi tierra.
Aguántenme que ya casi llego! tenemos muchas noches por reventar, muchas chelas por tomar y mucho sol para dorar!
Los quiero

Dejo la "Madre Patria"

Sigüenza

Hoy salgo de Madrid. Debo de confesar que al venir aquí no sabía que esperar...estaban las incontables predisposiciones negativas y la odiosa incertidumbre, pero ciertamente no pensaba llegar a quedar encantada por esta ciudad tan maravillosa, pero sobre todo por su gente.
Llegar ahí me transportó inmediatamente a la capital de mi hermosa patria pero sin los defectos que la consumen: la contaminación, la delincuencia, los grafitis y la plaga chilanga...los nacos.
Madrid es como el árbol del que la semilla de la arquitectura mexicana brotó, tan llena de edificios majestuosos, callejones adorables que se enlazaban en caminatas mágicas y terminaban siempre en otra plazita llena de la alegría de los madrileños.
La lente de mi cámara capturó cientos de bellos lugares, pero mis ojos fotografiaron más que los edificios, aprehendieron el alma de esta vibrante ciudad tan llena de lo mejor de dos mundos, los razgos europeos con el calor latino.
Pero Madrid no sólo me dió vistas turísticas, de ella me queda sobre todo el cariño de aquellas a quienes conocía, mi recién adquirida familia española, y a quienes ahora quiero aún más, y de aquellos que no eran más que nombres sin rostro y ahora se han convertido en pedacitos de mi corazón que se quedan en esta tierra pero que al mismo tiempo llevo conmigo.
Está Lolly, mi anfitriona dedicada, y su singular familia. Su abuelita de principios e ideas férreos; sus tíos guardianes seguros pero afables y graciosos que saben convertir el más tenso de los momentos en uno lleno de alegría y que te dedican su tiempo para hacerte sentir en casa...
Pero están también los artistas de la familia Molero. Nadia que baila al son que le toquen, sea un paso doble o una pieza clásica; el Señor Molero que es una adorable puerta a los secretos del pasado con un toque mágico y tintes de futuro, un hombre sabio y maravilloso que se queda en mi mente como un retrato antiguo de tiempos aciagos que se vuelve más valioso cada vez que se recuerda; y ni qué decir de los tres hermanos de Nad, que acogen al extraño como amigo y hacen del desconocido parte de la familia...
Madrid encendió las heladas cenizas sin la más minima intención y rompió la capa de hielo que el invierno en Leeds generó, haciendome pasar de la oscuridad a la luz por accidente al tiempo que saltaron chispas sólo con posar los ojos sobre otros ojos lejos de la existencia automatizada inglesa.
Cierto es que hay lugares que nunca olvidaré: cierta fábrica de pasta, Beckham en el Bernabeu, Sigüenza, Valdemorillo, el Escorial, el Retiro, Plaza del Sol, Km 0...pero es por sobre todo la gente, y ciertos mininos, los que hicieron de mi viaje a Madrid un paseo digno de memorar...y al cual desear regresar.

Vuelvo...a casa?

Es cierto aún faltan 3 meses...y me parece como si fueran tres días. Veo al tiempo arrastrarme con fuerza y yo me aferro a encontrar un poco más para quedarme.
La inercia de mi vida me abruma con sonrisas de aquellos a los que regreso y con despedidas de los que me alejo; ya no sé si voy a casa porque ahora estoy en casa, sin deseo de salir de ella y con la urgencia de mi gente de sacarme de aquí.
Veo atrás y sonrío, porque por primera vez en mi vida tengo un pasado al cual puedo regresar con alegría y que me ha dado fuerzas para un futuro prometedor, por primera vez no me queda sólo el presente para conformarme, porque he descubierto la verdadera felicidad.
Me lleno de desencanto al saber que el sueño, mi sueño, se acaba y que por fin tendré que despertar, pero es entonces cuando esos rostros que en algún momento tanto extrañé regresan a mi memoria para darme algo de aliento...si, al fin y al cabo aún los tendré a ellos.
Ya nada será lo mismo, yo ya no soy la misma, en ese sentido jamás volveré, porque aquella que era se quedará para siempre en Inglaterra, con mi amor y agradecimiento.
Me esfuerzo en saber cómo voy a sobrevivr en una tierra que ahora me parece tan ajena aún cuando nací en ella, si mi corazón se queda en aquella en la que encontre quién era realmente.
He sembrado lazos y creado recuerdos que durarán una vida y que sé me darán muchas horas de nostalgia pero también de sonrisas; he establecido las bases que determinqarán mi camindo y he viviso una vida mía, sólo mía, con sus misterios y secretos.
Ahí voy pues, alargando mis días, gozando mis noches y temiendo el momento en el que me toque volar otra vez pero ahora no a mi libertad, sino a mis raíces.

Más allá...

Yo sabía que había ventanas y todo un mundo más allá de ellas, pero jamás había querido mirar...

Ya sabía que habían puertas, oportunidades infintas que jamás había querido tomar...

No bastó con abordar un avión a lo desconocido e instalarme en un mundo nuevo, tuve que atreverme, y por fin aprendí a abrir los ojos, a tener el valor de mirar, a deleitarme...

Para mí el mundo dejó de ser una sucesión de imágenes y suposiciones para convertirse en un remolino de aromas y sensaciones, de experiencias que me han llevado a encontrar la puerta, a atraversarla, a vivir lo que hay más allá de su umbral.

Ya no tengo miedo de asomarme y emprender nuevos caminos sola, a enamorarme de lo que encuentre en el camino y no volver a verlo; ya no temo a vientos desconocidos, porque ahora sé que donde sea que pise soy perfectamente capaz de dar el siguiente paso con seguridad, sin arrepentimientos...

Ahora sé que no hay montaña tan alta que no pueda ser escalada ni abismo tan profundo que no pueda ser sorteardo; ya nada me detiene, porque he aprendido que aunque la luz se esconda puedo brillar, que aunque quieran atarme puedo volar, que aunque caiga siempre puedo volverme a levantar...

He encontrado dónde pertenezco, no es a lugares ni a momentos, sino a sueños, y a donde sea que éstos me lleven. Ya no temo remontarme al viento, porque ahora conozco la más reconfortante y absoluta libertad más allá de fronteras, jaulas y limitaciones; una libertad que no nace de la ausencia de normas, miedos y fracasos, sino de la certeza de ya habrá un mañana para intentarlo otra vez, y de que pase lo que pase, estaré bien...

Las ovejas mosqueteras van a Skipton

Las tres ovejas mosqueteras...ven el parecido?

Incontables veces habíamos hablado de lo molesto que era que nuestro conocimiento de Inglaterra no fuera más allá del Market y Morrison y del deseo que teníamos de ver más, sin embargo, por falta de dinero, tiempo o ganas no lo habíamos hecho.

Y he aquí que, comiendo tortilla española en el flat de Nad, nos entró la ya tan ususal locura y decidimos que aún no teníamos tiempo, tampoco dinero, pero sí muchas ganas de salir y nos decidimos: el lugar? Skipton, la fecha? al día siguiente.

Sin planes ni itinerarios, pero cargadas de comida, cámara y energía nos dispusimos a tomar el bus que nos llevaría al inicio de muchas aventuras, y después de montones de pueblitos adorables, una interminable extensión de campiña inglesa moteada con dormilonas ovejas, un conductor medio loco y hora y media de mareo, llegamos a la tierra prometida.

Nos encontramos con un pueblito mágico atravesado por callejones de apariencia antigua, flanqueado por un lindo canal con todo y cisne y coronado por un castillo.

Nos divertimos como enanas: mientras Nad y yo dábamos rienda suelta a nuestra pasión por la fotografía, Lolly se peleaba con el mapa y nos llevaba por cuanta habitación, tunel y escalera encontrábamos...al final, acabamos preocupadas por la pobre princesa que seguro tuvo que casarse con el gordo de Yorkshire cuando a ella le gustaba el del condado de al lado...y delirios por el estilo.

Subimos, bajamos, volvimos, nos perdimos, y aunque tal vez nunca regrese a este adorable rinconcito inglés, algo es seguro, los recuerdos, las risas y la prinki promise me los llevo conmigo.
Concuerdo con Lolly, el sentimiento Erasmus despierta, y éstas tres ovejas mosqueteras aún tienen muchos lugares por ver, castillos por recorrer y gente por conocer.

Mientras tanto, buscaremos un lindo prado para dormir mientras la siguiente locura llega, que al fin y al cabo el invierno se acaba y finalmente podremos deshacernos de nuestros abrigos de lana y disfrutar de otro día de sol, de otra aventura y de nuestra amistad...

Dia del amor...y de la amistad?

Otro 14 de febrero. Me desperté con la misma idea con la que me despierto desde hace 23 años (o por lo menos los 12 que recuerdo) de que este día era como cualquier otro.
Aceptémoslo, normalmente soy una activista de la cordialidad en el día de los corazones y cursilerías perdonadas por ser el nombrado día del capitalismo en color rojo. Sin embargo, no puedo negar que año tras año me veo arrastrada por toda esa corriente de gente que parece acordarse de lo importante que es amar y ser amado y acabo festejando este día como todos los demás, o al menos eso creía yo, pues este año pasé más tiempo analizando que festejando.
En mis estudios presentes y los recuerdos de años pasados, he logrado encontrar que en este día se pueden ver claramente tres grupos de gente, y a falta de algo mejor que hacer, compartiré mis observaciones:
Están los que resignadamente se atrincheran en el lugar más oscuro que se encuentran a rumiar su pena de no tener pareja, y ya sea que incrementen su odio por la fecha y destruyan cuanto arreglo rosadito se cruce por su camino o se prometan conseguir alguien para "el año que viene" y unirse a la gran corriente de acarameladas parejas, ven la llegada de Sn Valentín como una maldición largamente anunciada.
El segundo grupo son los imparciales, los que les vale un soberano cacahuate estar rodeados de globitos, besos y arrumacos y se pasan el día como cualquier otro, aunque esforzándose visiblemente por volverse ciegos por un día. Estos especímenes suelen ser el resultado de años y más años de prometerse (y no cumplirse sea dicho de paso) la tan necesaria pareja y por lo tanto convertir la frustración en valemadrismo, o bien de haber salido recientemente de una relación y estar curados de espanto.
Dentro del tercer grupo se encuentran los enamorados y los amantes de la amistad.
Esta aglomeración de gente parece haber despertado con la idea de que el mundo venía en paquetes rojos y rosas y se pasan el día haciéndo malabares para que sea perfecto. Por un día ese defecto que no soportan, la pelea del día anterior, pasan a segundo término y todo lo que queda es la dicha de estar juntos.
Todo es rojo, incluso el balance de gastos del día siguiente luego de una cena y unas rosas que salieron tres veces más caras de lo normal.
Yo pertenezco -o pertenecía- a éste grupo. Verán, yo solía disfrutar de este día dando y recibiendo detallitos de mis amigos y familia y era de lo más feliz en mi rosa, capitalista, fresa (o posh como dicen por aquí) existencia. Incluso me las arreglaba para peleame con mi novio un par de días antes y así salir de reven con mis amigas, otras amantes de la amistad, pero ya no más.
Y es que aquí, en el bellísimo país de los tiesos (guapos, pero tiesos), no conocen que demonios es un día de la amistad, y todo se reduce a dos que tres "valientes" que se atrevieron a darse la mano en la calle y a un montón de cachondos que abarrotan los dormitorios pasadas las 9.
Nadie duerme esa noche, ni siquiera los flatmates que sin deberla ni temerla han tenido que pasar toda la noche escuchando gemidos y golpes en la pared (razón, dicho sea de paso, por la cual estoy frente a la compu en vez de en mi cama), y que ya tienen dolor de oído por poner la música tan alto.
Oh si! de vivir en un país donde la vida sexual de pareja era entre tu, tu pareja y el que le vende los condones (ah! y el sacerdote si se es muy mocho), estoy viviendo en un país donde yo soy el bicho raro por negarme a participar en su aportación a la explosión demográfica.
Pero mañana (sólo unas cuántas horas más por suerte!) será otro día, y todos volverán a sus existencias rutinarias donde la uni no está plagada de corazoncitos, los flats no están llenos de parejas y el sexo es más silencioso...
Hasta entonces yo seguiré leyendo, que al fin y al cabo mis amigas, las que si saben que es un día de la amistad, me han mandado lindos mails llenos de todo aquello que yo solía festejar.

Tercera llamada...comenzamos

Y aquí vamos otra vez... se abre el telón y una vez más esa interminable serie de escenas cargadas de sensaciones, sentimientos y acciones que nos llevan a lugares inhóspitos, empiezan a sucederse desencadenando finales inesperados.
Como actores en una obra que se repite y reinventa una y otra vez nos arremolinamos en las mismas existencias absurdas que sin embargo nos cierran el mundo por momentos y nos hallan inmersos en nuestros propios dramas y comedias, en mil y un aventuras.
Muchas veces las cosas no son como quisiéramos que fueran y se convierten en lo que tienen que ser, como si alguien se afanara en escribir libretos que nos complican la vida, en los que no es tan difícil afrontar que la historia no sea como se esperaba, sino aceptar el hecho de que por momentos no importa cuánto se intente, ni siquiera puede ser modificada.
El público calla, obseva expectante y ve cómo poco a poco los personajes interactúan, historias y recuerdos se desarrollan y de repente, en el climax de la historia, hace su aparición la traición que lleva a la desconfianza, al recelo, y activa las defensas de quien paseaba tan plácidamente por el escenario, llenando de veneno sus venas y oscurecen la perspectiva de un final feliz conviriténdose en semillas de futuras batallas, catalizadores del orgullo y la venganza.
El público ya ni siquiera pierde el tiempo perguntándose ¿por qué?, simplemente se dedica a afrontarlo, a ver pasar toma tras toma conciente de que no es ni la primera ni la última vez que ésto le pasa a la protagonista y que ésta ya ha aprendido a sortear las ofertas y los rechazos; con la seguridad de que no va a quebrarse.
Lo más absurdo de ésta obra, es que muchas veces ese error que tanto ha desencadenado es el más obvio camino al lugar indicado y no queda más que acabar agradeciendo la mala intención de aquellos que crearon el daño, por hacer más interesante la historia.
Y después de atrincherarse entre llamas y maldiciones el tiempo avanza, todo parece terminar, pero esa sensación de vacío permanece, porque el daño no se puede olvidar, y tras el recuento, la intérprete siempre se encuentra donde empezó, sin arrepentimientos, pero con más recelo, más cargas, más cautela, todo eso que no la deja vivir sin ataduras, que la encadena a una existencia de causa-beneficio, de razocinio...
La historia está por terminar, el final puede sentirse cerca, pero la sensación de desengaño, de decepción aún flota en el aire, y de repente, eso que molestaba es causa de mofa, y vemos a nuestra protagonista riendo de si misma y de haber permitido que algo tan pequeño se hiciera tan grande y de darle a algo o alguien una importancia que por sí solo no tenía, que al fin y al cabo ya llegaría alguien más; como siempre había sucedido, quedaba la promesa del mañana, de una nueva historia.
Tal vez no sea una comedia, pero no será una tragedia, ciertamente estará llena de aventuras, de sueños, y tal vez, con suerte, de amor.
La música termina, la cortina cae y dejo de ser la protagonista de un drama que se desvanece y vuelvo a ser la estratega, dejo de actuar para empezar a planear y estar lista para la siguiente batalla, para el siguiente acto en ésta historia sin fin.
Dejo de ser el objeto de un libreto y regreso a escribir, todo es más fácil cuando escribo, porque una vez que las palabras drenan el caos en mi cabeza todo empieza a ser más claro, menos relevante, más insignificante y retiran de mí el peso que me dificultaba seguir, subirme al escenario y enfrentarme a la crítica, al telón, al público...

Un poco de mí...

Hace mucho que dejé de preguntar a la gente qué pensaban de mí. Me di cuenta que lo realmete importante era conocerme a mí misma y eso jamás lo lograría a través de los ojos de quienes me rodean.
Es cierto que los juicios externos son de gran ayuda cuando se trata de evaluar un camino recorrido o uno por recorrer, pero jamás he permitido que me impongan una visión del bien o el mal, y mucho menos me digan que puedo o debo (o no) hacer.
No es que no me dé curiosidad saber si la persona que yo veo en el espejo es la misma que los demás distinguen, pero ya no me busco en las percepciones de otros.
Ésto no quiere decir que no quiera saber más de los que me rodean, es más, me encanta la sola idea de descifrar el misterio que encierra cada persona en mi vida; ya sea que entre en ella para quedarse o sólo vaya de paso, todos son igual de importantes en mi inquietud de saber más de ellos y de mí.
Asumiendo que otros poseen la misma naturaleza inquisitiva que yo, este blog está diseñado para darles una idea de quién soy.
Debo empezar por decir que en ésta labor de conocerme a mí misma encontré que la soledad se convirtió en mi gran compañera y me enseñó a no sólo a lidiar sino a disfrutar de mis pensamientos, me enseñó que aún cuando las cosas no resulten como espere, mientras no pierda lo que soy en el camino estaré bien.
Es cierto, soy solitaria a pesar de gozar de suficientes y maravillosos amigos y una amorosa familia, pero ellos como yo, han aprendido a aceptar que la mayor parte del tiempo no necesito nada más que su ausencia.
Soy una mujer apasionada, siento con fuerza y no me importa aceptar que soy capáz de sufrir tan profudamente que el mundo parece un lugar oscuro y miserable sólo para luego extasiarme con la más absoluta sensación de felicidad con igual intensidad.
He visto y vivido mucho y muy rápido, por eso muchas cosas que otros disfrutan a mí me parecen inútiles y sin sentido, sin embargo, suelo gozar con las pequeñas cosas que normalmente pasan desapercibidas; puedo ser felíz sólo con la visión de un hermoso día soleado o con escuchar una canción en el aire que me lleve algún recuerdo olvidado.
Normalmente no pienso en absolutos, busco matizes y enfoques, pero soy muy estricta conmigo misma y no me permito el fracaso, mucho menos la debilidad. Me enorgullesco de mi capacidad de levantarme no importa cuán dolorosa fue la caída y mi más fuerte arma es la perseverancia (necedad dirían algunos), no sé darme por vencida y mucho menos perder.
Aún cuando llevo el calor en las venas, soy fría de mente, reacciono bien bajo presión y antepongo la razón al corazón; trato de ser diplomática y conciliadora, pero cuando se trata de mis seres queridos nada me detiene para pelear por ellos, eso si, soy muy cuidadosa eligiendo mis batallas y estrategias.
Soy fiel a quien lo ha sido conmigo y creo que la lealtad, como el amor, se gana, jamás la condiciono a lazos preconcebidos ; sé perdonar, pero jamás olvido.
Me considero fuerte y decidida, llena de miedos como todos pero dispuesta a afrontarlos para superarlos; soy bastante realista, pero jamás dejo de soñar, mis sueños son el motor de mi vida.

Soy orgullosa y testaruda, no sé bajar la cabeza, pero aprendo rápido de los errores, propios o ajenos.

Limitada por mis defectos, indultada por mis virtudes, soy por sobre todo hermética en mis afecciones, juicios y aflicciones, esa es mi defensa y condena; y es tal vez, el descubrimiento y aceptación de ellas, la llave y camino menos accidentado a mi corazón.

Antes y después

Siempre me ha gustado escribir, las personas que me conocen lo saben, y algunas de ellas han llegado a alagarme con la opinión de que tengo cierto talento para ello.

Escribo desde mucho antes de que supiera lo que estaba haciendo o por qué lo hacía, pero en poco tiempo las palabras se convirtieron en mis mejores y más confibles amigas.

Debo decir sin embargo, que la idea de empezar con este blog vino directamente del ejemplo de Lolly, una españolita muy especial que conocí en ésta, mi vida en Leeds, y que se ha convertido (junto con Nad) en mi familia en este lugar nuevo y desafiante. Gracias niñas por eso!

Decidí titular esta pequeña introducción "Antes y después" porque resulta que mi viaje a Inglaterra se ha convertido en eso, la gran división de mi vida, y este blog se transformará en la vitácora de ese nuevo camino.

Intento organizar la lluvia de pensamientos y experiencias que se agolpan para ser relatados y me quedo con poco más que una sensación de agobio por todo lo que tengo que decir y he guardado, pero sé que poco a poco habrá momento para sacarlos a la luz para permitir que aquél que se adentre en ellos se dé una idea de lo que soy y lo que tengo, mucho más allá de lo que podrían llegar a ver.

Como sea el inicio siempre es un evento complicado pero gratificante, y perseverar siempre ha sido mi fuerte, de manera que mientras el tiempo halle sólo su momento habrán palabras, porque si hay algo que me sobra es motivo para escribir...