De Navidades y Años Nuevos

Happy Hollydays!!

Todo el mundo espera con ansia la Navidad...o no. Para algunos significa el "día del pariente", aquel en el que te encuentras con todos tus seres queridos (y no tan queridos) en el mejor humor posible (al fin y al cabo no los verás todo un año), para otros equivale a la llegada del aguinaldo y con él la compra del guardarropa que se deseó todo el año, para otros simplemente la llegada de las vacaciones.

Para mí la Navidad es eso y más; es la única época del año donde mi acostumbrada alegría es recibida como algo normal, es el momento cuando puedo sentarme horas junto al árbol sin que me vean raro por contemplar tal obra de la naturaleza y dejar que su luz me rodeé y me acompañe el resto del año mientras recuerdo aquellos sueños de niña, es cuando ese halo cálido rodea a la gente y recuerdan su amabilidad y jovialidad, es cuando las presiones y tensiones ceden y el mundo parece andar al ritmo de los villancicos. En fin, es un momento hermoso del año.

Luego viene el Año Nuevo, ahí llega cargado de promesas y anhelos, de la certeza de que el año será mejor y de que ahora sí lograremos lo que durante años nos prometemos y olvidamos diez minutos después.

Yo debo admitir que sufro también de esa rara enfermedad llamada "los propósitos de Año Nuevo". Cada año prometo mil cosas que no cumplo sólo para prometerlas el año siguiente.

Heme aquí pues decidida a hacer algo diferente, proponerme sí, pero con realismo.

Este año no me propongo bajar de peso, me prometo comer más sano; no me propongo hacer ejercicio, simplemente seré más activa; me propongo terminar mi tesis, graduarme, estar en mayor contacto con mis amigos, conseguir un buen trabajo y regresar a Europa. Si, creo que mi lista es verosímil pero mejor aún, realizable.

Este año me propongo pues, seguir siendo quien soy aunque sigan pensando que estoy loca, haciendo lo que me place como me place aunque me llamen rebelde y viviendo la vida a tope, a mí manera, que al fin y al cabo es mi vida y yo sé bien que hago con ella. Este año me propongo ser aún más feliz!!!

Quién te dio permiso?

Vas por la vida argumentando una tregua con el corazón, apelando a la razón para olvidarte de un sentimiento. Pasan los días, las semanas, los meses, y todo parece ir bien, te levantas por las mañanas con una sensación de victoria porque no escapó entre sueños, porque no lo llamaste por la noche, porque no sacaste su recuerdo para admirarlo y sentir alivio, y te dispones a vivir un día más.

Caminas por las calles que andaron juntos, pero ahora son distinas, ahora son tuyas, tú las gobiernas y les labras nuevos recuerdos, eres diosa omnipotente de tu camino, nada puede detenerte. Y de repente...ahí está, caminando en tu dirección, ensimismado en su mundo, un mundo del que ya no formas parte. Instantaneamente te transportas al momento en el que todo empezó como un juego, en el que te embarcaste en un viaje de deseo sin saber que acabarías por volcarte, sin prever que la pasión acabaría en amor...Y esa verdad te abruma, porque muy tarde lo viste, muy tarde entendiste: caíste enamorada.

Luego de saltar de recuerdo en recuerdo, de que toda su vida juntos baile burlona frente a tí en lo que parece una eternidad, te das cuenta de que sólo han pasado unos segundos...sí, aún tienes tiempo de componerte y usar tu máscara de orgullo, de indiferencia; pasas a su lado, finjes que no es lo único que tus ojos pueden ver, rezas porque no pueda escuchar a tu corazón latiendo su nombre, levantas la barbilla en un gesto de dignidad, y sigues tu camino, etérea, inalcanzable, poderosa...añorando que él te extrañe, soñando con que vuelva, conformándote con que él se hubiera sentido igual...

Con qué derecho me quitas el sueño?...

La cosa eran unos cuantos besos,
Matar las ganas y perdernos luego,
Pero mis sentimientos,
Violaron el acuerdo.

Y contra los pronósticos estas aquí,
En mi cabeza atravesado,
Y contra los pronósticos estoy aquí,
Tomando vino con tu fantasma.

Quién te dio permiso
De aterrizar sobre la nube q piso?,
Quién te dio permiso
Para quedarte a dormir,
para quedarte a vivir
En cada parte de todo mi edificio?.

-Raúl Ornelas

Un poco de octubre...

El tiempo me pasa por la vida como un susurro, como una sombra que acaricia mis días sin dejar marcas en mi mente, sin hacer ruido, sin novedad aparente. Estoy en un momento de mi vida en el que todo lo obvio raya en lo absurdo y lo que daba por sentado se cuestiona a sí mismo cada día, tan solo para enseñarme que me falta mucho para llegar, pero que no hay caminos y por eso ando en círculos.

Amanezco tratando de asimilar que donde ví diferencias ahora existen similitudes y que el amor, más allá de un evento es en realidad un proceso que no quiero reiniciar, mientras me anochece haciendo recuentos que nunca me dan resultados satisfactorios, porque lo que perdí, lo que no alcancé, lo que aún duele en el fondo del todo, lo que define mi vida a pesar de aparecer inexistente o un un fenómeno poco probable, pesa tanto que me ha impedido querer avanzar.

Ya no puedo ni quiero empezar de nuevo, y empecinada en el ensayo sin error me aferro a tantas cosas seguras como me sea posible sólo para, luego de tanto golpe, abrir los ojos y rodearme de velas entre tantas sombras y encontrar que la ambiguedad en mi vida responde más al tedio y la desesperanza que a la falta de respuestas aparentes.

Todo va pero nada avanza, todo tengo y nada alcanza, y una vez más me obligo a valorar mis alegrías y acallar los anhelos, porque las cadenas son pesadas, porque en estos momentos no puedo darme a la caza y aún me quedan exigencias que cumplir.

Se me oculta tanto el sol que he aprendido a vivir en las sombras, mis ojos se han aguzado, mis instintos se han despertado y es el plata y no el oro quien me protege, porque entre astros prefiero las estrellas, porque de las luces la luna de octubre es más bella, porque la noche tiene más sentido y es el fuerte viento de mi signo el que se cuela entre mis alas, me aleja del olvido y me impide caer...

Moving out, moving on, moving up...

I can even sing it to you...

Now that you are out of my life,
I'm so much better
You thought that I'd be weak without ya,
but I'm stronger
...
Thought I couldn't breath without ya,
I'm inhalin'
You thought I couldn't see without ya,
perfect vision
You thought I couldn't last without ya,
but I'm lastin'
You thought that I would die without ya,
but I'm livin'
Thought that I would fail without ya,
but I'm on top
Thought that it would be over by now,
but it won't stop
Thought that I would self destruct,
but I'm still here
Even in my years to come,
I'm still gonna be here
.
I'm a survivor (what),
I'm not gonna give up (what)
I'm not gon' stop (what),
I'm gonna work harder (what)
I'm a survivor (what), I'm gonna make it
(what)
I'm a survivor (what), keep on survivin' (what)
.

-Survivor, Destiny's child

Bringing the moods up!

Because we all need a little bit of hot in our lifes...

Who said ice couldn't burn things up?

You can't stop my beat!

-You can try and cry and shout so hard

but you know you'll never win

is not a matter of who you think you are

nor it is about how tough you feel.

'Cause if you knock me down I'll stand again

it will make brighter not fade my will

so keep it bringin', my music's loud n' clear

you need to get it, you can't stop my beat!...-

-D'angelik

You can't stop an avalanche

as it races down the hill

You can try to stop the seasons, girl

but ya know you never will

And you can try to stop my dancin' feet

but I just cannot stand still

.

'Cause the world keeps spinning

'round and 'round

and my heart's keeping time

to the speed of sound

I was lost til I heard the drums

then I found my way

.

'Cause you can't stop the beat

Ever since this old world began

a woman found out if she shook it

she could shake up a man

and so I'm gonna shake and shimmy it

the best that I can today

.

'Cause you can't stop

the motion of the ocean

or the sun in the sky

you can wonder if you wanna

but I never ask why

and if you try to hold me down

I'm gonna spit in your eye and say

that you cant stop the beat!...

-Hairspray, You can't stop the beat

Primero, adiós...

Para algunos son inicios...

...para mí son finales...

.

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Track details

No puedo mentirte, la noticia no me hizo feliz, no puedes mentirme, a tí te llenó de incertidumbre y desasosiego. Ahora nos toca enfrentarnos a ese futuro que creaste, separados, como hemos de permanecer a partir de hoy.

Yo que era tu amante, tu compañera, tentación y remanso...hoy, luego de lo que se antoja una vida, dejo del todo ser todo aquello para tí; tú empiezas una aventura en la que elijo no acompañarte luego de ese caos que desataste en tus momentos de debilidad.

Ahora es que asustado buscas el consuelo de unos ojos que ya no han de mirarte, y preguntas por qué rechazo tus brazos, incapaz de entender que ellos antes nos hacían uno, pero ahora acunarán al ángel de esperanza que con su promesa del mañana ha de llevarse cualquier mañana para nosotros, un futuro que no tengo necesidad de quedarme a ver.

Te devuelvo todo lo tuyo que me pertenecía, te dejo a que encuentres lo que te daba en quien ahora deberá formar parte de tu vida, ya no puedo prometerte un mañana, si acaso luego de que el dolor se disperse tal vez sobreviva la amiga...pero para eso primero la partida, para eso, primero…adiós.

Keeping the standards up!

If specimens like this ones really exist...

...Why on earth am I going to feel satisfied with anything less?....

.

somewhere...

.

somehow...

.

there's someone...

.

.

I know what I want and I'm not afraid of doing what it takes to get it...

.

...what about you?

Miss independent...

Que en pares es mejor? Siento disentir. Los hombres podrán ser irresistibles, adorables, afrodiciacos, adictivos y hasta seductoramente letales, pero aún en los clichés más cargados de romaticismo hay un ápice de realidad y es que son como el diablo, buenísimos para tentar, desordenar, crear crisis, poner todo al rojo vivo...y luego esfumarse para que nosotras lidiemos con todo, mientras observan divertidos (y asustados), esa obra que ya no pueden controlar.

No, a mí no me sienta el papelito de novia fiel, ni me gusta el de angelito de la guarda, a mí me gusta vestirme de rojo y salir de noche a prenderle fuego a la ciudad. Soy testaruda, orgullosa, indomable e impredecible...le guste al mundo o no puedo ser eso y más; así que puede seguir regalándome primeras filas en conciertos de arpas finas, pero yo no estoy para escuchar música, estoy para crearla, puede seguir obsequiándome jaulas doradas, pero yo no fui hecha para vivir en cadenas,sino para burlarlas...

Mejor que el mundo se acostumbre, que ésta mujercita celebra a diario su Día de Independencia...y está de humor para fuegos artificiales.

(Miss Independent, Kelly Clarkson)

El día después...

Tuve una ausencia de palabras, esas que normalmente surgen solas y toman vida y drenan mi sentir;

trato de explicarme tantas cosas, sensatas y locas, y todo parece tan ajeno como ver una película de mi vida, narrada por otra, pero que yo escribí...

Y es que siempre estoy vivendo de noche, porque la luz da matices de conflicto, porque las sombras saben guardar secretos y todo es mágico e irreal;

y es que tu y yo sólo existimos antes del alba, nos evaporamos al trinar del día, volvemos a ser independientes y negamos todo eso que bajo las estrellas nos hizo soñar.

Busco entre mis memorias el momento en el que quise que llegaras, en el que bajé la guardia, en el que te dejé entrar;

hallo sin embargo tantas cosas, inútiles y rotas, que perdieron su valor y luego de ti, dejaron de pesar.

Y es que yo tenía que retar mis límites, saber que soy fuerte porque enfrento y no porque evado, entender que podía soportar;

y es que quería alcanzar nuevos horizontes, llegar a donde no había llegado, sin desear volver y convencida de que era hacia donde debía andar.

Camino convencida, más completa, con esa sensación de que nada afecta, de que he vuelto a ser quien era y entera me puedo ver;

vivo cada día mi secreto, sabiendo que es un capítulo nuevo de esta vida que parecía ya no tener nada que ofrecer.

Y es que si existen caricias que sanan, uniones que liberan y amores que no se olvidan pero que se dejan para crecer;

y es que se rompió el hechizo sobre mi voluntad, ahora yo elijo si el corazón ha de amar, ahora soy yo quien decide si ha de volver...
y es que reafrimé mi independencia, reviví lo que antes era y recobré mi poder...

Se me olvidó tu nombre...

Se me olvidó tu nombre!
Que ironía, tal vez vuelva mañana;
Se me olvidó tu nombre,
creo que se quedó en la madrugada.
Se me olvidó tu nombre!
Y con él se desvaneció esa mirada;
Se me olvidó tu nombre
y el color de tu alma.
Se me olvidó tu nombre,
se me olvidó el sabor de tu boca
y hasta el lunar de tu espalda;
Se me olvidó tu nombre,
mi corazón ya no sigue la velocidad de tu calma.
Se me olvidó tu nombre,
y hasta mi piel pierde tu aroma, ya no es tu mapa
aquel que seguías
para encontrar lo que siempre te faltaba.
Se me olvidó tu nombre,
cerré esa puerta que abierta dejaba,
ya no importa si regresas
o si te vas, jamás estabas.
Se me olvidó tu nombre
y toda esa silueta perfecta
que me hechizaba,
se quedó entre las fotos, tus maletas y aquella cama.
Se me olvidó tu nombre
por qué será que hoy lo recuerdo, de madrugada?
Se me olvidó tu nombre?
Vaya hombre! Se me olvidó que nada se me olvidaba!

Vacaciones!!

De repente el torbellino aminoró su paso y dejó ver lo que pasaba alrededor, por momentos he deseado que se detenga por completo, pero luego me arrepiento, al fin y al cabo mil veces mejor moverme a toda velocidad que permanecer estática.

Salud? esa no me falta, fuerzas me sobran para vivir cada día, y cada día las agoto, muchas veces dedicada a quienes amo más de lo que quisiera, pero siempre me encuentro con nuevas, así que para todo hay ganas...

Dinero? ese nunca ha sobrado, pero tampoco me hace falta, gozo de las cosas pequeñas, aquellas que son gratis, porque atesorar momentos es mejor inversión que adquirir "recogedores de polvo".

Amor? ay el amor!! ese mi gran dolor de cabeza!! con matrimonios sucediendo a diestra y siniestra, los ojos parecen fijarse en mi, como esperando el momento en el que me caiga cupido y acierte a matar, mientras yo corro a mil por hora de todo aquello que huela a compromiso.

Digo, tengo suerte, las oportunidades me caen como puños de confeti para alegrarme la fiesta, pero creo que ese es el problema, disfruto demasiado el tinte amorfo y fugaz, la persecusión y la estrategia, como para encerrarme en un cliché, en un esquema.

Debo admitir, sin embargo, que si existe quien me hace preguntarme por el futuro, quien me hace sonreír recordando el pasado, quien trae la incertidumbre a mi vida, a quien temo extrañar ahora que tomará camino por un tiempo; es por eso que considero sana la distancia, porque sólo ella me brindará la oportunidad de alejarme de aquello que se ha ganado un lugar en el deseo de la cercanía y resanar las grietas que hizo en mis barreras.

Y para eso...me voy de vacaciones!! hola al sol, la naturaleza y las aventuras, hola a las mil experiencias que me saquen la mente de su imágen...a descansar, a recargar y a borrar, que el futuro debe tomar una nueva dirección y donde voy no debe haber estación con su nombre.

Love...

Love,
like a fire that sudden follows
the pale charm of a sweet and reckless night,
like the rings around a moon that hollow
leaks and turns his eyes into her bright,
like a road without beginning
with the certainty that never ends
and the streets that keep on resembling
to the color of his hair,
like that sense that tends to follow
the last glimpse of conscious thought
while will and heart only attend to
the sound of his voice,
like a desperate attempt
to find meaning out of his sight
when it’s already to late
to forget and let it pass.

Love,
like those letters I wrote on rain drops
lost and lasting in the sea,
like a pray that lacks and answer
but rocks a heart that cannot see,
like an eagle that owns freedom
but decides to share a dream,
like the mask I wear and live on
waiting silently to be real,
like my steps bring you back
while the world falls apart,
like the memories you hide
in the corners of my heart.

Love,
Like an autumn leave that defies the fall
and challenges the coolest air,
like a kiss that never happened
but burns those lips that urge to care,
like a map without a treasure
painted by your eyes deeply in my skin,
like the silence that always follows
once revealed how we truly feel,
like those dreams we set on fire
on the edge of sense over your bed,
and the stars that shine above us
when we find heaven on earth,
like the fear that never showed us
to walk away or end our time,
like the objections that confront us
when over heart tries to rule a mind.

Love,
like a song that as a hope
falls deeply into despair,
like a chance to start over
but over dawn it’s caused to fail again,
like a clock that stops its dances
to admire the destiny we fear,
like a wish that never happens
but neither can we dismiss,
like a fool that takes her chances
on a dream already doomed,
and the face to hide her faces
when cycles do their turn,
like those moments we will find
when we lose what we now have
like each time fate gives us a fight
and we pledge to fortune to keeps us alive.

Love,
Like the promise of a morning
remembering caress to drain all doubts
while silence protects what’s given
hiding safe what should be locked,
like a storm whose essence struggles
to become the sweetest rain
wishing fire could become water
so not be destined to take different ways,
like those hundred times I cursed him
and took back every word
when intended to hurt him
I wounded myself the most,
like that lie that cannot lie
when you’re suddenly aware
it wasn’t a dream died at first light
but the love you always craved.

Entre el cielo y el infierno...I

A ver cómo? eres católica de bautismo pero no creyente y te convertiste en deísta? qué es eso de deísta? y tus papás...te dejan?

Esas son las preguntas que me hacen desde que a los 11 años, horas después de cumplir la Primera Comunión, decidí que eso del catolicismo no era lo mío y que, ya cumplida con la obligación con los papis del aburridísimo catequismo, y luego de innumerables coscorrones de las monjitas y los ojos llorosos del padre que no supo llevarme el paso y darle respuesta lógica a mis preguntas, era hora de buscar el objeto de mi fe.

Mi mamá dice que siempre he sido como las truchas, esos pececitos que siempre nadan contra corriente y mueren cuando dejan de hacerlo; pero esto era más que rebeldía, era un vacío que a mí no se me llenaba leyendo un librito viejo (y totalmente contradictorio, si lo han leído) o escuchando una letanía memorizada mientras te tienen haciendo ejercicio de tanto pararte y sentarte en la misa para que no te duermas.

Todos tenemos la disyuntiva del bien y el mal, del blanco y el negro, del cielo y el infierno...yo? prefiero los demonios, si es cierto, las alas me atraen, pero cuando se trata de elegir entre el cielo de los ilusos y el infierno de los pensantes...prefiero un poquito de calor y mucho rojo; la sola idea de someter mi capacidad analítica y pensante a dogmas y primicias religiosas insensatas para pasar de ser humana a ser un borrego, simlemente no me atrae en aboluto.

Alguna vez te has dado cuenta que la religión (cualquiera que sea) te dice que no te salvarás ni te condenarás sino todo lo contrario (absurdo, lo sé) si no haces esto, crees aquello, te callas la boca y dejas de cuestionar?

Yo, debo decirlo, bajo un cánon u otro estoy condenada, pero para ser honesta no podría importarme menos, yo no creo en la idea del pecado, la salvación o la redención, mucho menos compro la idea de que todo lo bueno que pueda ser y hacer una persona no importa si no asistes al mismo edificio viejo todos los domingos a dormirte y criticar al vecino mientras otro hombre que tiene tan poca idea y es tan imperfecto como tú te marea con "la verdad absoluta", que resulta ser poco más que su interpretación mortal de un concepto supuestamente divino y que por definición no entra en la pequeña mente humana.

No es triste ver como los "hombres santos", líderes espirituales o como quieran llamarles prediquen cual niños de dos años "lo mío es más y mejor" e insten a dividir, segregar y diferenciar en vez de a desechar las diferencias, unir y amar?

Yo tengo mucha suerte, en mi camino de huida de la religión para encontrarme con la espiritualidad hallé respeto a mi elección en donde muchos enfrentan sometimiento, encontré respeto a mis ideas donde muchos callan las propias, hallé paz lejos del peso de la salvación, la culpa y el diezmo. Vi, desde que me alejé de la religión el rostro de un Dios sin fronteras, limitaciones o miedo al pensamiento independiente; allá, a las puertas del infierno católico, encontré el cielo infinito...

Ain't it funny?

Cuando hay tantas cosas que contar y no se encuentra manera no comprometedora de decirlas, nada mejor que hallar la canción perfecta...
It seemed to be like the perfect thing for you and me
It's so ironic you're what I pictured you to be
But there are facts in our lives we can never change
Just tell me that you understand and feel the same
This perfect romance that I've created in my mind
I'd live a thousand lives each one with you right by my side
But yet we find ourselves in a less than perfect circumstance
And so it seems like we'll never have the chance.
.
Ain't it funny how some feelings you just can't deny
And you can't move on even though you try
Ain't it strange when you're feeling things you shouldn't feel
Oh, I wish this could be real
Ain't it funny how a moment could just change your life
And you don't want to face what's wrong or right
Ain't it strange how fate can play a part
In the story of your heart.
.
Sometimes I think that a true love can never be
I just believe that somehow it wasn't meant for me
Life can be cruel in a way that I can't explain
And I don't think that I could face it all again
I barely know you but somehow I know what you're about
A deeper love I've found in you
And I no longer doubt
You've touched my heart and it altered every plan I've made
And now I feel that I don't have to be afraid.
.
Ain't it funny how some feelings you just can't deny
And you can't move on even though you try
Ain't it strange when you're feeling things you shouldn't feel
Oh, I wish this could be real
Ain't it funny how a moment could just change your life
And you don't want to face what's wrong or right
Ain't it strange how fate can play a part
In the story of your heart.
.
I locked away my heart
But you just set it free
Emotions I felt
Held me back from what my life should be
I pushed you far away
And yet you stayed with me
I guess this means
That you and me were meant to be...

Sin miedo...

Para estar harta del amor parece que no sé hablar de otra cosa, algunas veces en tintes esperanzados, otras amargos, otras simplemente ardidos...cosita graciosa e inexplicable esto del amor...mucho tengo para hablar aún de él, que sigue haciendo de las suyas en mi vida, pero hoy es momento de cambiar un poco de tema, de sacar a flote a mi ser político y alzar la voz para hablar de la situación tan triste en la que se encuentra mi uni.

Con un campus hermoso en un clima maravilloso y un ambiente envidiable la UDLA se halla atacada y desprestigiada gracias a las acciones de un autoritario que se hace llamar Rector luego de que se pasa la mayor parte del año en giras de beneficio propio que nada tienen que ver con la causa académica.

Despidos injustificados de figuras críticas y currículum notables por "oponerse al proyecto único", uso de tácticas de miedo contra académicos y estudiantes por igual, amenaza constante a la libre expresión, obvio encubrimiento de actividades dudosas de la familia "benefactora" con la irrisoria excusa de un complot, una comunidad académica nacional e internacional indignada por la impunidad, es la ecuación que lleva a mi amada uni al borde del colapso.

Si uno camina por el campus reina la paz...los patos nadando, los pavoreales comiendo, extrajeros y estudiantes riendo...la calma antes del estallido, el retrato de una mayoría ignorante y apática que poco se preocupa de lo que sucede, un patético y miope intento de creer que el caos no los alcanzará, de pensar que no les atañe.

Y al fondo estamos los que hervimos de corage, los que nos negamos a callar y obedecer, los que no tememos a ser perseguidos, amenazados, los que creemos en exponer, en resolver, en negociar...los que no nos tragamos el cuento.

Somos internacionalistas, el conflicto es nuestra especialidad y la política nuestra forma de vida, yo no me callo Sr. Rector, a ver si puede silenciarnos a todos estando unidos.

Mujer antes que novia...

Una vez alguien dijo que la mujer que domina su corazón controla su destino, no podría estar más de acuerdo...
Mucho me han preguntado cómo es que, habiendo encontrado al hombre de mi vida, me di la vuelta y seguí mi camino sin mirar atrás.
La verdad es que no fue así, he mirado atrás muchas veces, cada una más dolorosa que la anterior, pero también más llena de convicción. Yo no me di la vuelta, tomé una decisión.
El corazón está condenado a amar, no tiene otra opción, ese es su propósito, pero yo quería ser diferente, quiero ser diferente; tenía la opción de tomar el camino fácil y dejar que mi amor por él me arrastrara irremediablemente a donde tuviera que llevarme, o bien podía tomar el camino difícil y ser yo quien controlara mi destino.
Hay quien piensa que al poner la razón sobre el corazón mi vida carece de amor, están equivocados. Todo lo que hago, todo lo que soy es por amor, por amor a mis sueños decidí seguir adelante, por amor a él entendí que no era justo arrastrarlo conmigo, por amor a mí él respetó mi designio, por amor a la vida no me detengo...
Hay mucho amor en mi existencia, lo he amado desde que nos encontramos, pero también amé luego de separarnos y así será hasta el fin de mi tiempo.
Yo que tan celosa soy de mis secretos, me hallo cansada de las miradas de incomprensión envueltas en lástima, de las preguntas curiosas y las respuestas que sobrepasan su entendimiento, de que piensen que porque es algo que ellos no se atreverían a hacer está mal.
De todos ellos exijo su respeto, no su lástima; lástima a los que no son capaces de atreverse, lástima a los que no son capaces de sobreponerse a la inercia de la vida, lástima a los que toman el camino fácil...
Yo decidí vivir mi vida, ser guerrera antes que compañera, vestirme de éxito antes que de blanco, elegí ser mujer antes que novia...

All alone

Breathe again, I'm livin' on your air tonight

never knowing when you'll cut it off,

oh, you have a way

that makes it hard to sleep alone

and just when the dream gets good

you always seem to have to go.

So here I am, alone again

waiting for the story to finally end

while the world spins around,

it's out of my hands,

don't even try to understand,

and I guess it's time to tell you

what you should already know

oh, you know

I'm better breathing on my own...

all alone...

.
Usually I'm not a girl of second chances, but lately I've become someone I never thought I could -and I'm not sure if I ever wanted-be. Still, here I am after a long wait for something I already knew would never happen, just wondering why I chose to wait for it anyway.

The reason is quite obvious, I know it with every inch of my skin, and yet it is no acceptable. You see, I used to be this unpenetrable shield, this unreachable stronghold capable of doing whatever it takes to see things through, to get what I want...nothing, no one really mattered but me, but now most of that is gone.

I used to be the kind of girl that never gives second chances, that never holds on to something for too long, that never keeps hopes up for useless dreams, but now I seem to have thrown all that away, coldness has been bend.

Somehow I'm not angry, guess it is because I already knew this would happen, but it disappoints me to realize to how extent I've leaved the real me behind; I want her back.

That's the really big change here, not so long time ago I would have given everything to have him back, now the only thing I'm fighting for is to be who I used to be far away from all this crap.

Yes. I still have feelings for him, but for the first time since he crashed into my life they are not stronger than the ones I have for miself, and I intend to keep it that way from now on...no matter who may come or go away.

Nunca la misma...

Amanece otro día soleado vibrante de verano
en el invierno de una ausencia,
me agobian los recuerdos, pesa la impaciencia,
y me llega un murmullo de impotencia que huele a soledad.
.
Me enamoro de la vida
por desenamorarme del pasado
y encuentro que a mi lado me urgen a volar,
¡tanto lo he intentado!, caída tras caída
encuentro alas que dormidas se niegan a olvidar.
.
Vago sin dirección, muy cierta del camino,
sabiendo que el destino no se haya en su mirar
cada noche intención que quemo en el olvido
y resurjo de mis cenizas al alba lista a luchar.
.
Ya no finjo alegría, me he llenado la vida de razones
emociones encontradas estremecen mi andar,
entendida encontré que los corazones
se deben encerrados pues condenados se hayan a amar.
.
A brazos abiertos al viento me arrojo sin dudar,
acaricia mi piel que lleva su nombre
nuestros momentos y mis lamentos guardo en un sobre
que enviaré con tu imagen al fondo del mar.
.
Dulce partida, ahora soy yo quien se marcha,
murió la agonía que tanto amor hubo de llorar
con fuerza a su estrella se aferra, se alza
nunca la misma, la lección me ha de salvar...
...nunca la misma, advertida el alma no he de volver a entregar.

Sin ánimo de decir nada más...

Delta Goodrem-Not me,not I

Historias

Las paredes de mi mundo temblaron y una por una fueron resquebrajándose; mientras el corage me invadía y el dolor se ocultaba para latir, mientras las cosas sucedían, yo sólo podía concentrarme en mi herido orgullo, yo sólo quise hacer recuento de todo lo que perdería, porque era más facil mantener el aplomo con ira que dolida, porque aunque llorara sólo me inundaría por dentro, porque arrancarme el corazón sería más sencillo que lidiar con su duelo.

.

En mi mente todo había acabado ya incontables veces, la razón sabía lo correcto y mi corazón estaba advertido de cuidarse y protegerse, pero al pasar los días la realidad aplastante se hizo evidente y frente a mí se reveló todo lo que habría querido evitar, me mostró cuán presente estaba mi pasado. De alguna manera seguías metido en mi mente, de alguna manera adiós no fue suficiente, y entonces entedí el significado de añorar, entonces conocí lo que es extrañar.

.

Es cierto, esto yo ya lo había vivido, pero escogí olvidarlo y aposté por una esperanza insulsa; esto yo ya lo había prevenido, pero al final elegí dejar entreabierta la puerta y observar qué tan lejos eras capáz de llegar...al final, a pesar de saber mejor, elegí dejar de saber del todo.

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Quisiera poder admitir tantas verdades que se agolpan dentro, pero con los golpes he aprendido que la fe debe ser puesta en las alturas, no en las personas, y que el tiempo siempre convierte las verdades del corazón en veneno a la disposición de aquellos que se ocultan en la cercanía para herir con mayor dolo.

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Hoy me enteré de qué pasa dentro de mí, hoy descifré los susurros de mis latidos, hoy por fin me atreví a escuchar y aceptar, pero de alguna forma no me siento victoriosa, porque la ruta más segura es el secreto, y el silencio es un lugar al que ya no quiero ir.

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Hoy me duele el alma no sólo por lo que fue y ya no será, sino por lo que tendrá que ser, porque cuando tanto amor es destruido por envidiosas manos ajenas disfrazadas de amistad no queda otro camino que el odio, porque a su insidia con su dolor, a cada una de sus esperanzas con destrucción y a su atrevimiento con arrepentimiento...hasta que esas manos entiendan que se metieron con la mujer equivocada, y que su pago será mi recompensa, porque lo que se llevaron estaba envuelto en venganza y mi vida es terreno hostil a sus intenciones e intervenciones.

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Esta era la historia de alguien que se encontró absorta en una perfección que creía negada, este era el relato de una mujer que por primera vez en su vida pensó que no podía seguir luego de encontrar que su tiempo ya no transcurriría entre esos brazos mientras juraba que no habría nada más que ver si ya no podía mirarse a través de esos ojos, era la historia de un corazón que no se conocía tan bién como creía.

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Ahora la historia sigue, tan lejos de lo que yo hubiera querido pero determinada, sin detenerse, sólo que ahora ha encontrado un final distinto sin un lugar para él en el inicio. Cuando quise huir algo me detuvo, la voz de esa razón que ingenuamente había querido abandonar tomó todo mi dolor y lo contuvo, tan sólo para que pudiera levantar el rostro y enfrentar, tan solo para que pudiera secar mis ojos y mirar...y encontré a alguien nueva en el espejo, alguien con una historia ya no de desamor sino de traición, alguien que se dolía pero que luchaba por curar; alguien capaz de sentir y recordar y extrañar pero con fuerza suficiente para golpear; alguien que podía dejar suceder pero también lista para planear; alguien con el alma ardiente y la mente fría; alguien que ya no encontró razones para temer y se dedico a vivir; alguien que sin querer tuvo que soltar y que aprendió a amar... ojalá él hubiera podido conocerla.

Bienvenida al nuevo día...

¿Por qué no te besé en el alma

cuando aun podía?

¿Por qué no te abracé la vida

cuando la tenía?

Y yo que no me daba cuenta

cuánto me dolía,

Y yo que no sabía

el daño que me hacía.

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¿Por qué no te llené de mí

cuando aun había tiempo?

¿Por qué no pude comprender

lo que hasta ahora entiendo?

Que fuiste todo para mí

y que yo estaba ciego

te deje para luego

este maldito ego...

-Alejandro Fernandez

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El alba despuntó y con él el primer día del resto de mi vida. No puedo mentirme, no fue sencillo, esa primera imagen no fue agradable, pero ahora sé cómo será desde ahora.

Apenas y pude levantarme de la cama, pero una vez que me atreví una nueva perspectiva me golpeó. No significa que las cosas se vean mejor ahora, porque sé demasiado bien cuánto voy a extrañar, y a desear, y a maldecir; porque sé cuánto va a doler, pero de alguna forma estará bien, sé que voy a lograrlo.

El mundo amaneció distinto, ya no es ese lugar lleno de luz e inmensidad, ya no es ese que me escucha, me comprende y me sonríe, y yo que tengo tanto que decir, que hacer...ahora sé que la mejor manera de lidiar con todo es dejarlo ser, suceder, para luego dejarlo ir; que la vida haga como mejor le paresca, que yo haré lo mismo.

Hoy he decidido concentrarme en obligarme a vivir, a revivir, voy a volver a mi centro y a reencontrar mi pasión, mi sensatéz y mi confianza y haré lo que necesite hacer, trabajaré, lucharé, me presionaré para tomar de nuevo mi camino y a toda prisa llegar al destino, he de irme de aquí.

Temerosa, dolida en un rincón ayer me escondí y lamí mis heridas, hoy me atrevo y me expongo una vez más a la luz. Hasta que lo encuentre otra vez y lo enfrente con mi realidad, hasta que la máscara sea mi rostro verdadero, hasta que ya no me tiemble el alma, hasta entonces seré libre, por eso ahora sigo, por eso ahora lucho, que el momento de sentir pasó y no volverá.

Mejor muerta...

Hace unas horas escribía sobre la bella vida y sus incontables sorpresas...nunca tuve tiempo de publicarlo, porque ahora la historia es diferente. La vida gira incontrolablemente, cada vez que golpea parece haber practicado para aumentar su lección; nunca des nada por sentado, nunca bajes la guardia, nunca creas, porque cuando menos te lo esperes un ángel puede llegar...y herir a muerte...
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Cruel to the eye, I walked in just to find... that cruel to the heart, I came just to hear you lie, why did I even tried? why did I let you get inside? Oh why? God why?

I can't breathe, the air once so thin now burns bit by bit. I barely can hold myself together, I'm not anymore with me while I curse myself with the words trembling in my head.

Nothing makes sense anymore, I'm out of my mind, out of this world, but that's all I want, I want out.

I have to be alone, I beg for my solitude, I've never needed anything more, because when something so good ends so bad there are no solutions but those given by the night. When not even crying worths the shot, when there's nothing you can do to understand, when something is stolen away and is not going back, when you don't know what to say and don't know where to start it is the perfect time to fly.

What was I thinking? Did I honestly believe I could live like this?...the only thing that matters now is that if he thinked love is blind and I wouldn't see the flaws between the lies...surprise!!

If he thinks that every time I see him I will miss and cry...no, not me, not I.

Sirena...

Hay quien dice que soy una sirena, como un ser mitológico que todo el mundo desea pero pocos han visto, una mujer misteriosa que hechiza a los hombres para estrellarlos contra las rocas mientras, luego de darse cuenta demasiado tarde de cuán en el fondo yace su corazón, mueren agradecidos de haber escuchado su canción.

En las olas de una noche mágica, los brazos que me rodean adoran y tiemblan; mientras el dueño de mis horas me acepta que nunca había estado más feliz de tener tanto miedo, yo no puedo evitar pensar que nunca había sido más feliz simplemente de tener dueño.

Queda tanto por decir pero hay tan poca necesidad de hacerlo, los silencios se vuelven más certeros que mil palabras, nadamos en mar abierto mientras nos ocultamos en las penumbras para proteger este brote aún pequeño y vulnerable de escrutinios, de miradas, de clichés y la vida diaria, confiando sólo en la vaga luz de las estrellas para mostrar nuestros secretos.

Tal vez si soy una sirena, una mujer que se sumerge en la oscuridad del océano para evitar ser cazada por tantos marineros de intenciones veladas, un ser va y viene a voluntad, que sólo emerge a la superficie a observar irremediable y naturalmente desconfiada y que sólo puede ser vista por quien ella decida...

Intocable, irreverente, incontenible e inaccesible, tal vez si soy una sirena, pero por hoy sólo canto para él...

Do I have to cry for you?

Tell me what it’s gotta be

Tell me what you wanna do?

Cause I can't live my life

the way you want me to

You know I can't go on,

living like I do

Do I have to cry for you

Do I have to cry for you?

-Nick Carter

Balance

Porque demasiado bien sé de dónde vengo camino sin importarme mucho a dónde voy, sólo sabiendo que de hecho, voy.

Entre las figuras etéreas e inconstantes, entre las luces multicolores, entre el sonido ensordecedor del deseo, se puede ser lo que se quiera, se puede obtener lo que se espera y luego encontrar la comodidad de verlo partir, de disolverlo con el alba.

No hay problemas ni complicaciones, sólo está la fotaleza del silencio en la que cuidadosamente se guardan todos los secretos, las experiencias, eso que no has de compartir y que encierras para admirar en momentos de nostalgia, de añoranza, de actitud...o de fuerza.

Sirena entre los mares de tormentas llenos del drama de a quien su amistad entrega, encuentra que no pertenece ni es tampoco ajena y halla ese punto perfecto en el que no es ella ni pierde esa imagen que la representa, mientras la vida sigue dando vueltas vertiginosas y la enciende con su estela.

Aguarda, sigue callando; observa, sigue analizando, y al final apuesta, se lanza con todo y por todo y es entonces cuando encuentra que no importa cuantas batallas conquiste, siempre habrá nuevas, y es entonces que entiende cuánto gusta de saberse diestra.

Decidida a ver, a poseer, a ser, poco le importa lo que el mundo le opine, establece sus reglas y vive acorde a ellas, en un exquisito balance entre música y silencios, entre añoranza y olvido, entre pasión y frío, hasta que el alma gobierne, el corazón encuentre o la razón se canse; sea como fuere ella baila con sus demonios, se atreve a vivir a todo, nada más sabroso para pasar el tiempo, nada mejor tiene que hacer hasta que llegue el momento...

Extrañando

Hoy he vuelto a ver las fotos, los videos de esa parte tan maravillosa de mi vida que fue el intercambio y, rompiendo la promesa que me hice a mí misma estando en el avión de regreso a México, he añorado desesperadamente eso que se quedó atrás.Tal vez ha pasado demasiado tiempo ya como para que yo siga escribiendo al respecto, pero supongo que no importa porque sige importando para mí, y es que simplemente no puedo (o no quiero) dejarlo atrás.

Extraño como loca los lugares, esas locas e increíbles fiestas, pero sobre todo a la gente, los hombres, a las únicas ovejas mosqueteras...

¿Cómo dejas atrás a quienes quieres tanto? ¿Cómo compartes tu vida con ellas si están tan lejos? ¿Con quién haces remembranza, te ríes de las locuras, recuentas las enseñanzas?

Tan rodeada de gente que amo, algunas veces, muchas veces, me siento sola, y todo lo que quiero es tomar un avión, y todo lo que añoro es llegar a Barajas, tomar el metro y llegar a Martínez Campos, a Labrador, al Km 0, a Valdemorillo, al Retiro, mínimo a Primark o Bondi Beach...

Ahí no había envidia, ahí no había escrutinio, ahí no había cansancio (sólo de comer pasta jejeje), ahí la vida no rondaba alrededor de los amores fallidos de terceras personas, ahí, en la carencia de todo, lo tenía todo...

Los viajes que hicimos, las cientos de fotos que tomamos, los shots que nos zampamos, las fiestas que invadimos, los besos que dimos, los que negamos, todo adquiere claridad y valor, todo se atesora como el oro; y ahora todo lo que hago es contar el tiempo y rogar que en 4 meses pueda volver y abrazar a las ovejas, saludar a los tíos, disfrutar a los Molero, salir de juerga con los churris y perderme en mi adorada Londres, en mi maravillosa Madrid...ey! con suerte y hasta veo a cierto Malagueño que se me escapó, mi guía/mamá/flatmate consentida finalmente me deje entrar al Palacio, pueda comer como desesperada tortilla española de Nad y hasta me arreste y pasee en patrulla por la Cibeles David Bisbal-Molero!!!...Quizás, con suerte y hasta recupere mi corazón.

Estando allá, del otro lado del mundo, todo es posible...

De vuelta...

Llevo meses rondando la red sin encontrar tema interesante para retomar el blog, tal vez sea un reflejo de la ausencia de mí que he resentido ultimamente, y es que todo parecía ser ajeno, todo se sucedía etéreo, como si presenciara una película muda y monocromática de mi vida en vez de tomar las riendas y dirigirla.
Es extraño, pero de últimas fechas no puedo recordar momentos específicos, sólo sucesiones de imágenes, de sensaciones, de sentimientos, y me hallo envuelta en un remolino de envidia, odio, agobio, sorpresa, gozo...pero apetición de Lolly he elegido un tema, sin importancia particular, para lograr la tarea.
En un intento de aclarar un poco lo que me ha sucedido, y a salvo de ojos mexicanos mal intencionados, puedo contar que ahora si he vivido la vida...de noche. Los días podrán pasar rutinarios y aburridos, pero las tardes y sobre todo las noches estallan llenas de color, ritmo y aventura...
He encontrado que es cierto eso de que aquellos que no pueden hacer, enseñan, pero también he descubierto que aquellos pobres que ni hacen, ni enseñan, ven, critican y envidian. También he descubierto que la lealtad, para algunas, llega hasta donde su "necesidad" se los permite, llegando su copetitividad al grado de ofrecer todo por poco, todo con ganas de dejarme sola...sorpresa! que hay más peces en el mar, que además parecen agradarse con el cebo un ratito, pero siempre regresan a la red...para quedarse.
Supongo que de todo ello algo bueno ha salido, y es que de entre el humo, las luces y las traiciones me han enseñado que me consideran, más que un antojo, como la que no sólo prevalece, sino que además permanece.
Triste que inviertan tanto tiempo en inflingir una herida que no me hace daño, triste como hay quien se valora tan poco como para tenerse por tapete, triste que no encuentran su dignidad.