Año viejo, año nuevo

El año se me escapa entre los dedos, como el agua tibia a cuya agradable sensación te habías ya acostumbrado. El año que se va huele a viejo, a lecciones sabias como libros, a amigos que se van y una vida que finalmente terminó y no volverá. Huele a abrazos y despedidas, a lluvia y a sueños en vitrinas, a llaves, secretos y verdades que antes dolían.

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El año se va con dignidad dejando una huella positiva, dejando un camino limpio para el que lo sustituye, vigoroso y brillante, joven y prometedor, cargado de las oportunidades que me he ganado luchando cada día del año que ahora me deja.

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Ahora soy un poco más grande, más madura y más yo. Ahora yo no me ilumino con el brillo de lo nuevo como el año joven, sino con la luz del aprendizaje y el reconocimiento, iluminando por mí misma el camino que he de recorrer. El año nuevo también huele a lluvia, pero yo he aprendido a bailar en ella, también huele a despedidas pero he aprendido a que no duelan y huele también a sueños, muy diferentes de aquellos que están guardados en cajones y vidrieras.

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El año que se avecina huele a glamour, a una nueva vida, a canciones e ilusiones, fantasías y sinsabores, a toda una vida que me ya ha esperado bastante por mí.
Dicen que algo tiene que irse para que su lugar lo ocupe algo nuevo, y es una verdad que abarca muchos aspectos de mi vida, porque el corazón, como la razón ya no pueden ni quieren conformarse y es hora de emigrar mientras el tiempo pasado aún sea tiempo invertido y no perdido sin esperanza de recuperar.

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Este año no fue sencillo. Hubo muchas batallas (casi todas dentro de mi misma), muchas tormentas...pero también muchos días soleados y valiosas lecciones. El año aún no se acaba, y con sus últimos latidos aún trae sorpresas y aún sana heridas.

...y así, no puedo esperar a ver qué sucede luego del el brindis, luego de las campanadas de bienvenida...

Otra para mi desamor...

Otra para mi desamor, una menos para mi olvido...

Tú, llegaste a mi vida para enseñarme

Tú, supiste encenderme y luego apagarme

Tú, te hiciste indispensable para mi

Con los ojos cerrados te seguí

Si yo busqué dolor lo conseguí

No eres la persona que pensé

Que creí y que perdí

Coro:

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes

Ya no tiene caso que lo intentes

No me quedan ganas de sentir

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte

Busca tu camino en otra parte

Mientras busco el tiempo que perdí

Hoy estoy mejor sin ti

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Voy, de nuevo recordando lo que soy

Sabiendo lo que das y lo que doy

Y el camino que buscaste para ti

Y el tiempo es solo suyo y comprendí

Las cosas no son siempre porque sí

no eres la persona que pense que creí, que perdí

CORO

Y hoy estoy mejor sin ti

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte

Busca tu camino en otra parte

Mientras busco el tiempo que perdí

hoy estoy mejor sin ti

hoy estoy mejor sin ti

hoy estoy mejor sin ti

Running, stopping, then walking...

I'm learning how hard is letting go. Whether it's an idea you thought was right, a friend that will be missed or a love that won't be forgotten, detaching is never easy.

When something you treasure goes missing, you’re left with two choices: either you remember with a smile the already gone moments or you start to long hopelessly until you end up adoring something that never actually existed, something you just idealized. If you choose to move on and remember without holding to the past, the memories become lessons, and those lessons become growth; if you simply drown yourself in senseless melancholy, you’ll end up growing old without growing up.

Why am I giving a thought to this? Well, because life has kindly chosen to punch me in the face with these facts all at once. See, all my life I’ve been running towards an invisible finish line just because I was told that was the way things ought to be done. I wasn’t sure where I was heading, whether I’d like what I was hurrying to, geez, I didn’t even know why was I running instead of walking and enjoying the ride!

So I stopped for a second and tried to catch my breath while giving a thought to all these questions. What happened is that I realized that doing things because you’ve been taught to is not enough, you have to choose them, believe in them, be responsible and not only accountable for them.

Fine findings I got from stopping to think, however, the thing about stopping is that everyone keeps running and somehow you’re left behind; that’s exactly what happened to me. I’m not saying it’s impossible to keep up, but that takes time, and time was exactly the price for thinking.

On my stubbornness to use my brain (as my friends often point out), I was faced with the urgency to letting go as I was being left behind, and I lost all three of the above mentioned cases: a lifetime belief, the dearest friend and the senseless, secret, impossible love.

Dealing with absence, has now left me with a considerable amount of time to fill my head with the most childish and unpractical thoughts imaginable, or that I believed until I deciphered that it wasn’t me being fool, it was me wanting new things, having new dreams and following new, untaken paths. My priorities have changed, so my desires and expectations, which led me to realize that for the first time I’m walking towards something I chose, at my own time, at my own terms, for my own benefit.

Viernes 13...

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Fecha de encantos o maldiciones para un corazón marchito que por unos momentos volvió a latir por aquello que siempre lo acaba por matar.

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Being a bit bitter today:

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I kinda hate when everyone's having a life and I'm still stuck in this awful time-place-situation...

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...It won't be like this forever though...

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Whatever the question, the answer is no...

Usually I'm not a "no" woman. Of course I know how to say no when the ocassion calls for it, but when it comes to the object of my affection (or obsession I must say) I rarely find the voice to speak that elusive word, or any other that might cause his distance, for that matter.

Through this last challenging days, however, things feel different. The bell rang for me the moment he lacked any kind of consideration or sign of affection on my birthday, despite the fact I even droped thousands of hints the week before. You see, I know what I feel about him and how things have been going, but I'm supposed to be his best friend, his only friend, so just because of that I was expecting some kind of notice of my existance, a small detail...jeez! even a text message would have suffice, but that was my mistake, because I already know he's nothing but an empty chair, a noshow, a complete and round disappointment.

So the days, and days...and days, passed and my awarness grew. So did the notion of having enough of him already and the necessity of kicking him away of my life...And then, just when I was almost sure it was the end of it, he decides to let me know he's still alive in the unpersonal, cocky, selfish way he always does. Did he apologize? No. Did he tried to make it up to me? No. Did he even mention the fact that he screwed up? No! He remained oblivious! And that was it.

See, for the first time I'm tired, really tired, and bored and angry, because these things never happen to me, and here I am, giving him all the chances to do things exactly the way I do not need them; while I bury myself in denial and forgiveness, for lacking the strength to accept that he is a jerk, and deserves to be treated as one and be send to hell, along with his damn appeal and his hidden (and currently unknown) agenda.

I had just enough of his ways. I am a strong, independent woman so I cannot and will not keep living as a frightened insecure teenager. Thanks to him the bitch is back...Long live the bitch!

So I'm sorry but whatever his cute, lying face has to ask, the answer is: NO...

He had it coming...

Face the sun again

I was afraid. So afraid I paralyzed and blocked everything good life and love were offering. I was afraid of falling for him and then sufering once he were gone.

What I never realized is that by living in fear I condemned myself to losing him but only after being madly in love, so in the end I ended up exactly where I was horrified to be, all the blame on me. I forced myself to live in the shadows.

Then I tried to fix things up. I promised myself never to hold again what I should have said and done and fight to get him back, but it was a little too late. The sun had already set.

Deep within the night, I'm still caught up in that fight, losing battle after battle knowing deep inside this is what I deserve for being a coward, for turning my excuses into reasons to let love split through my fingers.

Now I am still afraid. If with a different kind of fear, I'm so afraid that I can't seem to think in anything else than the clock ticking, aproaching the dreadful moment when he'll leave to never come back. Even so, I've learned to see the stars, to listen and follow them in an attempt to guide myself out of my mess, so I won't be making the same mistake again, waiting for the right moment to do something just to see it's already gone.

I need to find my sunrise. I need to erase my memory; to find new dreams; to set me free of him the way he's obviusly free from me. I need to start a new story, one that actually resembles a fairy tale where I don't try to make princes out of toads, because in the end they'll always be what they are: green, sad, disappointing amphibians.

I can't keep on fighting this war, for it is already lost. I won't live in fear and I won't stay on my knees any longer, I will step up for my sake, get out of my shadows, and face the sun again...

I just wanna be happy

Last night I had a dream, it was my mind telling me all over again what everyone keeps saying each time they see me. It was what deep in my heart I feel but I don't even whant to think about.

I was so sad! But in its cruelty my mind reminded me of how resourceful I truly am, and I got to turn things over...ending up without him as usual, though.

However, somehow the dream didn't drained me, I didn't woke up feeling lonely and hopeless, maybe because I finally could be accepting my reality, as sad as it might be.

I won't give up, though. I love him too much for so long now. He is my right kind of wrong, what makes me happy even if it's not good for me; as this song puts it: What if it hurts me? What if I break down? I just wanna be happy.

Someone once told me that you have to choose

What you win or lose

You cant have everything

Dont you take chances

You might feel the pain

Dont you love in vaincause love wont set you free

I cant stand by the side

And watch this life pass me by

So unhappy

But safe as could be

So what if it hurts me?

So what it I break down?

So what if this world just throws me off the edge,

My feet run out of ground

I gotta find my place

I wanna hear my sound

Dont care about all the pain in front of me

I just trying to be happy

I just wanna be happy, yeah

Riesgos e ironías

Hoy tuve un presentimiento. Hoy tomé mis cosas entre una prisa injustificada y me lancé a lo desconocido...y ahí estaba él.

No muy segura de si mi suerte había dependido de la vida o de mis propias decisiones me dispuse a pelear, a no quedarme estancada entre mis silencios y el arrepentimiento de lo que pudo haber sido.

Increíble como para él no hay rastro ni memoria. Eso me llevó a descubrir algo nuevo de su personalidad, esa que me sigue cautivando y que no parezco dominar a pesar de los años: él no guarda rencores ni registro de heridas por mucho tiempo, al menos no cuando él las inflinge; es más, pareciera que ni siquiera nota cuando lo hace...nota mental para el futuro.

El futuro? Sí, el futuro, uno medio cierto por lo menos hasta Mayo, cuando no importa todo lo que sufra y llore y todo lo que haga, él se irá para no volver y no sólo de mí, sino de este punto geográfico. Sí, entonces lo habré perdido de una vez por todas.

Tiemblo de sólo pensar en ese trágico punto, no sólo por su ausencia, sino porque me despreciaría mucho si me permito postergar mi lejanía hasta el punto en el que desconsuelo, ese que pude haber prevenido despidiéndome en estos momentos, me ahoge hasta puntos insospechados.

Irónias de la vida que justo la persona que más daño te hace pero que mantienes en tu vida como el cometa que al pasar te brinda una ola de felicidad, sea justamente la que te diga que "no todo lo que te hace feliz es bueno para tí".

Ironía también que te diga que nadie es indispenable para nadie cuando tu corazón no hace más que afirmar lo contrario.

Ironía que te diga que te va a extrañar cuando te vayas cuando es él quien se sigue despidiendo.

No, por primera vez en mucho tiempo no me arrepiento aunque el mundo opine que debería. Tomé un riesgo-algo que he aprendido de él-y me lanzé. Tal vez logre levantar al vuelo, tal vez me caiga, pero si él puede levantarse yo también. A fin de cuentas, como vengo diciendo desde hace algún tiempo, si va a doler pues que duela, pero que al final haya valido la pena.

Where I stood.

When trying to pick up the thread of a broken life...

I found I don't know who I am without you

but all I know is that I should

n' I don't know if I can spend another day apart for you,

all I know is that I must.

But she won't love more that I could

she who dares to stand where I stood

n' you know

she won't love more than I do

she who dares to stand where I stood.

Odio...

Odio las primeras horas de la noche. Esa interminable sucesión de minutos que cierran las paredes a mi alrededor hasta que sólo hay espacio para mí y mis recuerdos.

Odio a mi corazón. Esa parte de mí que obedientemente había entendido que no tenía uso ni razón hasta que él apareció en mi vida y lo condenó a amar.

Odio al viento. Ráfagas que solían aliviar mis tristezas y dar alas a mis sueños y que ahora me azotan con crueles rastros del aroma que lo acompañaba.

Odio la música. Amiga y pasión que marcaba los latidos de mi vida y que se convirtió en su cómplice desbordando memorias y emociones malditas.

Hoy me castiga lo que me alegraba: aquellas primeras horas de la noche que nos abrigaban; mi corazón que en su magia se ensanchaba; el viento que de romanticismo nos embriagaba; la música que nos enamoraba...

Hoy odio todo lo que amaba: a él lo odio por no poder odiarlo, lo odio por no poder olvidarlo, porque aún lo extraño, aún le lloro, aún en mis silencios y sollozos lo llamo; a él, a él lo odio por aún amarlo...

Se acaba el tiempo...

Tengo una decisión difícil que tomar. No es la primera vez que me pasa esto, pero sí es la primera vez que no tengo idea de qué debo hacer, y es que he tomado ya tantas decisiones determinantes en mi vida que han resultado erróneas, que no quiero hacerlo una vez más.

Trato de no enfocarme en lo negativo, pero como toda la vida mi escala de valores no concuerda con la de los demás a mi alrededor y lo que a ellos les parece bueno o deseable a mí me parece poco menos que espantoso.

Tengo sueños, muchos sueños, pero estoy cansada de despertarme, así que me he habituado a admirarlos en la vitrina en la que los guardo y contentarme con reflejarme en su brillo. Así, me despierto cada mañana inmersa en una rutina que con su calma, su mutismo, su estabilidad, me permite soportar cada día en espera del siguiente, ya consciente de que no traerá nada espectacular, pero tampoco traerá nada terrible.

Me he aferrado a lo poco que tengo que me hace feliz y al hacerlo me he convertido en alguien que no era, más humana, pero menos viva, menos deseosa de batallar.

Hoy la vida me enfrenta con un cambio. Un cambio que trae consigo títulos elegantes y más dinero del que obtendría si me quedo buscando oportunidades aquí. Un cambio que se llevaría mi paz y esa vida soleada con aquellos a quien amo para hundirme en el caos de la "ciudad más grande del planeta", una ciudad que desde niña detesto y cuya forma de vida y habitantes rechazo por su falta de belleza, de calor, de civilidad.

Increíble como todos a mi alrededor se han levantado, como abejas que de pronto hubieran notado un rastro de miel, empujándome a un cuadro de una vida con matices de acero y aires de tormenta y yo, que me aferro al sol menguante de mis circunstancias actuales, no encuentro la fuerza para negarme, pero tampoco para aceptar de corazón.

¿Debo irme tan sólo por llenar expectativas ajenas? ¿Debo lanzarme tan sólo para no preguntarme cómo hubiera sido hacerlo? ¿Debo ceder al nombre, al capital, a las apariencias? ¿Debo ceder a mi propia debilidad y contento y permanecer donde estoy?

Ante las lecciones del amor, como las de la vida, quisiera ser quien antes era, porque el desapego, la soledad, me permitían ser fría y superficial, dos cualidades que me hubieran permitido ahorrarme hoy muchas lágrimas y dudas, tantas horas de temor y decepción.

Se acaba el tiempo, la decisión me apremia a ser tomada, me esfuerzo por vislumbrar pedacitos de futuro para saber a dónde ir, se acaba el tiempo...

No quiero cantar victoria.

Los cambios no deben surgir de la urgencia de algo nuevo, sino de la consciencia de lo que no funciona. La decisión de someterse a uno lleva su tiempo, y como todas las cosas que valen la pena no es sencillo lograrlo, requiere fuerza, paciencia y fe, pero sobre todo determinación.

Yo no decidí cambiar, decidí cambiar lo que no funcionaba conmigo, lo que no me hacía bien, por feliz me que hiciera sentir.

Hoy aún no quiero cantar victoria, sólo el tiempo anuncia el éxito, pero puedo decir que he luchado mis batallas en vez de darles la vuelta y eso, en sí mismo, ya es un avance.

No quiero cantar victoria porque el corazón aún duele y se rebela, se retuerce entre las cadenas de la sensatez y se violenta por volver a los brazos entre los que descansaba; aún no entiende de razones y me mira rencoroso, pero un día, algún día, entenderá que hice lo que tenía que hacer para salvar lo poco que quedaba de él.

Aún me faltan trocitos de mí, pedacitos que tal vez nunca vuelvan, pero estoy aprendiendo a ser entera con lo que tengo y a reencontrar lo que me falta, a armar una nueva "yo" sin su sombra, inmune a él y a otros de su clase.

No, aún no canto victoria pero he vuelto a cantar, a todo pulmón, con notas de gloria, con voz indomable, esa que no volveré a entregar en nombre del amor, esa que no se volverá a silenciar aunque la callen.

Pedazos.

Pedazos.

Pedazos de mi vida que dejé en sus manos;

con todos esos sueños que olvidé en sus brazos.

Lluvia en unos ojos que me gritan que mire a otro lado

para no seguir sus andares, para ser la de antaño.

Pedazos de un destino que insiste en que han de rencontrarse nuestros pasos

y yo tan débil, con el corazón dividido exigiendo amarle a pesar de lo pasado,

¿a quién escuchas?¿a quién haces caso?

cuando ya no eres una, todo lo posee, todo lo has entregado.

Quisiera ser su dueña, tenerlo entre mis brazos...

No.

Quisiera tener la fuerza para dejarle y no extrañarlo,

el poder para irme, el poder para olvidarlo

y la entereza para sostenerme y no deshacerme en pedazos.

And the mirror answers...

Look at you. Just look at you Erika, at where you are, where you’re standing. You’re at the exactly same place you’re always at since you chose to give him the benefit of the doubt, since you decided to close your eyes to what he really is.

He’s not a tormented soul, an under valuated artist of loneliness, he’s just a prick, another stupid man that cannot and will not value you as you should be valuing yourself. But you just keep giving chances; you keep offering him non stoppable opportunities to hurt you the best he can.
What makes him so special? He even isn’t what you always wanted! Yet there you are acting like he’s the only man on earth. He only devotes himself to himself and to disappoint you in any imaginable way! And you honestly pretend to forgive him? He doesn’t even apologize!

You’re not sad, no. Because somehow you knew this was about to happen, it was only a matter of time so it doesn’t really surprises you, although you did expected to have a little more time to gather more phony memories and empty promises. Doesn’t that look pathetic to you? To be sitting around just silently waiting for the next stroke hoping it isn’t fatal? Hoping it doesn’t take the best of you and hide it wherever you can’t find it?

Oh but you are mad! Yes, you are furious with him! You know what? You should be! But you should also look at the mirror and point the finger to the person that allowed you to reach this point, that’s right, you! So do yourself a favor and don’t forget that anger, store it, treasure it, because it is your pride calling, it is your dignity jelling that you need to go back to your senses and find yourself again, the real you, not that hilarious and sad person he made of you.

You are a strong, independent, brilliant, beautiful woman; you know that, everyone see that, then why on earth do you linger around the only human being incapable of valuing it?
I really hope you stop giving chances. I really pray for you to see what you’ve become and remember that amazing, unstoppable, unreachable woman you really are, this is not funny anymore, so stop making a joke out of yourself. Stop asking he who has no eyes, to see. Stop making castles on the clouds out of ashes. Start realizing there’s a road right in front your feet, just see the way out and take it.

I promise there will be bad days, there will even be terrible days, but I also promise there will be great days, many of them, until one day if you’re strong and patient enough, you’ll wake up without even a glimpse of him on your head or even better, on your heart. I promise it will be over and when it does you’ll be a better, stronger, healthier version of yourself; you will be everything you’re meant to be and more, by yourself, all alone.

So this is your chance for redemption, this is the time of daring and taking everything you deserve, for un-crying the fantasies that turned into the reasons for not walking away. I am there, on the other side of the abysm, your true self ready to start flying and stop falling. Who do you choose to be? Where do you choose to end? When do you choose to start?

Here we go again...

From all the times I've been strong and decided there's allways one where I follow my heart no matter the consecuences, and it usually involves him...

It just took one "Hello" to make me tremble like a leave on a storm, and there I was, saying yes where I should have said no. I don't regret it though-for now- and I feel happy and liberated, as if a huge weight has left my heart.

I'm his friend, so he sais, and somehow I feel disapointed but also relieved because that means I already won a place he never gave before and I bought a little more length to our time together, whatever short it might be.

I am pathetic, but I can't expect much form myself for now since I seem to be in love; I am thankful to life for the gift although I know I should be throwing punches for sending him back when I was ready to get over him. Once more I'm determined to make the most of it, no matter who opposes and who disaproves just because I love him, just because being bold seems to help me to survive when he's gone. Yes, I used to avoid this moments because they're evil when they're gone, but they're meaner when they don't happen, so here I go...again.

For each end, one beginning

Don't get it wrong, this isn't the toughest thing I ever had to do, still it doesn't mean is not hurting; life is a chance not a choice and some things are just the way they should be not the way we wanted them because they're meant to teach us something, to make us grow.

Do I reach bottom? No. Because leaping, either by jumping to the abism or unwillingly falling to it, is the perfect chance to open your wings and start a flight, justh the way one can only shine while walking through darkness; besides, I've been ok before and I'll be long after.

I do get hurt, but I have to say that I might get bruised but never broken; I don't know how to fade, to faint or to stay fallen, I only know how to try one more time, to try harder. As I've said before: if I got to be rain then allow me to introduce you a storm; I keep pushing boundaries and reaching impossibles just because this is what I'm made of. For each end there's one beginning, so keep on bringing, that I still have plenty strength and passion for the game; now, let's play...

Despedidas

Lo que tanto temía sucedió, se fue y no dijo adiós.

Los días avanzaban lentos y grises y yo luchaba con todas mis fuerzas por mantener a raya la tristeza y el desconsuelo, estaba demasiado perocupada y ocupada en no derrumbarme hasta que de pronto algó tembló, la barrera se agrietó y luego...nada pasó. Todo ese miedo a que me ahogara el dolor, todo ese temor a que me sangrara el alma y resultó ser infundado.

Por supuesto que mi corazón siente el vacío de su ausencia, por supuesto que mi mente me traiciona y lo llama entre sueños, pero los recuerdos no queman, las ausencias no me hielan, los vacíos no me consumen; de alguna forma vivo cada día andando lento y con cuidado pero sin lamentos, de alguna forma sobrevivo sin sufrir.

Lo quiero y eso no ha cambiado, pero estoy convencida de que estoy pasando por lo inevitable y lo supero con dignidad y fuerza, tratando de salvaguardar mi corazón de la dureza, de la amargura y la desilusión.

Sé que no soy inmune y que no puedo creerme que todo será así de fácil y civilizado, así que evito pensarlo a toda costa y arriesgarme a perder la compostura, me aferro al rayo de luz que me levita en la oscuridad.

Yo he hecho las paces conmigo y con mi desencanto, he recitado mis despedidas y resoluciones y camino en desacato a las fatídicas predicciones de aquellos que juraban mi caída. Voy con la frente bien en alto dispuesta a tomar lo que me ofrece la vida y a soltar lo que me quita, a no temer lo que con el tiempo decida; voy cantando mi destino y bailando a la orilla del abismo que si caigo ha de ser con los ojos abiertos y a fin de cuentas"tierra firme" nunca me ha sido divertida.

Y heme aquí, una fuerza de la naturaleza condenada a vivir una y otra vez un cuento sin final feliz, una damicela resuelta a convertirse en su propia heroína que encara las vueltas de la vida y hace de sus golpes su melodía, una estrella solitaria agradecida con la vida porque con todo lo que es capaz de lastimarme es también mi mejor amiga.

Ella, corta mis amarras y rompe mis vínculos y cadenas, me abre el paso a nuevos horizontes y me regala razones para dar la media vuelta. Me saca de mi torre y me obliga a dejar de esperar al prícincipe que resulta ser sapo. Me da fuego, me insta a nuevas tierras; para que al final, con el consuelo del viento, decida que si mi destino es ser lluvia, entonces he de ser tormenta.

He pasado del amor al desamor y del desamor al desencanto, pero a fin de cuentas, herido, necio y blindado tengo un corazón y su destino es amar; tengo un corazón y no tengo uso para él, así que con todo su tiempo libre se dedica a desordenar; y a mí no me queda más que exprimir cada gota de miel de los locos viajes a los que me arrastra y disfrutar el trayecto, que a algún lado algún día me llevará.

I'm not in love...right?

No tengo mucho tiempo para escribir, pero lo que ha pasado tampoco me permite dejar de hacerlo. Por suerte existe la música, que muchas veces dice más que mil palabras...

Are you ready? (Born Ready)

You call me on the phone

I act like nothing's going on

We're driving in my car

I pretend that you don't turn me on

Ah ah ah you sexy thing

Yeah you know it yeah

Ah ah ah you move around now you show it

.

I'm not in love

It's just a phase that i'm going through

I'm always looking for something new

But don't go running away

I'm not in love

It's just a phase that i'm going through

I'm always looking for something new

But don't go running away

.

I know your not the one

but I can tell that this is goin' be fun (oh yeh)

don't hesitate in life

but I can tell you how 2 feel fine (so show me how to feel)

Ah ah ah you sexy thing

Yeah you know it yeah

Ah ah ah you move around now you show it

.

I'm not in love

It's just a phase that I'm going through

I'm always looking for something new

Don't go running away

Oh I'm not in love

I try to tell myself all the time

I just can't help how I feel tonight

So don't go running away yeah oooh

I'm not in love, (I think I need your heart)

I'm not in love, (oohh tell me why)

I'm not in love (just run away with me)

I'm not in love ooohhhh yehhhh

Ah ah ah you sexy thing

Yeah you know it yeah (Do you want to take a ride with me?)

Ah ah ah you move around now you show it (But you can't spend the night with me)

Preguntas.

¿Por qué será que cuando estoy contigo olvido lo que debería recordar con vehemencia?

¿Por qué será que entre tus brazos se borra el dolor del pasado?

¿Por qué será que la determinación y el odio, las razones de alejarte, no me alcanzan cuando caminas a mi lado?

¿Cómo te saco del corazón cuando hace mucho que no tengo uno y tu lates donde había estado?

¿Por qué estoy condenada a negar, a renunciar, a desterrar en pos de un futuro lo que quisiera en mi hoy y mi mañana?

Preguntas que redundan en mi debilidad, la única que disfruto, a la que le temo menos que a la idea de una vida sin tu presencia amañada.

Me voy y sigo regresando. Las heridas arden y sigo olvidando. Te detesto y te sigo amando. No quiero ni puedo asesinar la mujer en la que crecí y he sobrevivido. ¿Pero cuándo entonces eligiré vida más allá de tus engaños?

Batgirl...

-Batman es el único superhéroe humano. No nació en otro planeta, ni lo mordió una araña radioactiva, tampoco es producto de una mutación genética, es sólo humano...y al final del día, cuando se quita su capa y se arranca la máscara vuelve a ser Bruce Wayne, el hombre, y vuelve a cargar con todos sus problemas mortales y a enfrentarse con sus miedos y heridas-.

Esta fue la brillante descripción que me dieron mis amigas cuando tocamos el tema de mi multifacética y compleja vida, una metáfora bastante halagadora y al mismo tiempo dolorosa de lo que según ellas es mi manera de conducir mi existencia.

Debo admitir que de tanto en tanto me gustó que me compararan con un superhéroe, un ser fuerte e indestructible que se enfrenta con la vida y le sonríe con suficiencia a la cara, pero émpecé a dudar en cuanto tocaron el tema de las vulnerabilidades. -Eres Bruce Wayne en más de un sentido-me dijeron ellas, -vives en la noche y proteges al débil con tu capa, pero debajo de esa máscara hay dolor y soledad, una soledad autoimpuesta porque sabes que quien sepa tu verdadera identidad formará para siempre parte de tu vida y temes el momento de la pérdida, el vacío de que dejará la inminente partida cuando el destino obliga al héroe a estar solo-, afirmaron, -quítate la capa y permítete quebrarte, permítete sentir, porque hoy no eres Batman, hoy eres Bruce Wayne y Bruce necesita llorar y gritar y estar en duelo por el amor que no puede aceptar, el amor que siente y cree que tiene que deshechar y negar- entre expresivas miradas, concluyeron.

¡Cómo me conflictuaba la idea de derrumbarme para construir una determinación! Yo nunca he sido la damicela frágil y recatada, nunca estoy sola si bien soy solitaria, y si bien yo no me sentía constantemente felíz, pensar en él, o más bien en la idea que me había hecho de él, o estar a su lado me daban un espejismo bastante similar. Pero pronto llegó la crisis anunciada en manos justamente de a quien yo fieramente defendía, poniéndome de rodillas, empujándome al límite, obligándome a ver y sufrir...y lloré, lloré triste y amárgamente, lloré pasiva y dignamente, y lentamente algo se rompió en mí...y algo nació también.

Luego de las sombras que diligentemente me encargué, como toda la vida, de hacerme más oscuras extrañamente la agonía, esa en la que venía respirando desde que me supe enamorada y condenada, desapareció y en su lugar vino furia que con cada latido se conviritó en pasión, una pasión por la fortaleza, por la determinación, por la conquista. No, un paso más allá de la lluvia ya no estaba la mujer enamorada, ella se ahogó en el desencanto, y en su lugar surgió otra vez la de la capa, con todo y máscara, con más heridas pero menos miedos, dispuesta a salir a la luz del día.

El recuento fue duro, el enfrentamiento con el espejo lo fue aún más, y aunque con la caricia del viento ardieron con más fuerza mis recuerdos también se secaron mis lágrimas permitiéndome encontrarme con ese reflejo que tanto tiempo había permanecido borroso en la ilusión de su presencia, en el que se notaba que si bien amoratada no estaba rota, nuevamente tenía ese brillo mordaz en los ojos y finalmente podía respirar por mí misma.

Soy lo que soy y no puedo desprenderme de mi alterego. Dentro de mí Bruce Wayne, a falta de un mejor nombre, aún lucha con sus demonios y se estremece recordando a la persona que amó; pero Batman o ¿Batgirl? ahora más segura y entera, no piensa dejar la capa ni sacrificar todo por lo que tan duro trabajó.

No, yo no me quiebro, yo sano de las cenizas, y mientras me encuentre una roca del espacio que me haga más fuerte o me muerda una araña radioactiva aquí seguiré, humana, mortal y presta para la batalla...

One more for the record...

Look, just keep looking

lock and remember what kept you away

mistaken identity, hurtful running

don't you dare to forget;

but forget him, the old days, the old ways

time changes but that will never change him

so forgive yourself, let go, pledge new prays

turn around, please turn around, n' find your happy ending

somewhere else...

La rosa...

Ayer me diste una rosa. En vez de sentirme afortunada e ilusionada como cualquier otra mortal se hubiera sentido me encontré triste, adolorida, sola. Reacción extraña para un evento que debió haber generado algo totalmente diferente; pero no fue lo que hiciste, fue cómo lo hiciste y el no saber por qué pero estar segura de que no fue por la razón que hubiera deseado.

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Si, me ofendí. Porque casualmente pasar junto a donde estaba, tomarla y dármela no califica como un detalle; porque más bien sugiere que lo que me das me toca porque sucede que estoy ahí y no porque quieres hacerlo; porque me lastima aceptar que es justo lo que me merezco por ilusa y por querer a alguien como tú.

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La rosa me quemó la piel y me dejó una marca en el corazón. Me hizo dar un paso más allá de la ilusión que labré frente a mis ojos y ver la realidad que se sucedía detrás, aunque bien sabía cómo pintaba. Al final, luego de segundos que me parecieron horas en los que las imágenes y las realidades se agolparon en mi mente hasta hacerla arder, regresé a donde estaba, aún con la rosa en la mano pero con tu ausencia llenando el espacio contra el que mi confusión estaba por arremeter con todas mis fuerzas...y la escondí, porque era lo más lógico que podía hacer, porque es lo que he venido haciendo desde que te conozco. La escondí no porque no quería que nadie la viera sino para preservarla, porque tenía miedo de que en realidad, como tú, ella no perteneciera conmigo y acabaran por llevársela.

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La rosa, y cómo llegó a mí, se convirtió entonces en la representación perfecta de nuestra relación: incidental, sin motivo ni fondo, bella y seductora pero carente de sentimiento o emoción; la demostración perfecta de afecto que, como todo en nosotros, evidencia algo totalmente distinto y retorcido y aún así deseable para mí. Se convirtió en el reflejo de nuestra relación porque como nosotros está ahí, evidente y viva pero con el tiempo contado, porque no hay rosa eterna y con su último aroma agoniza también lo que tuvimos y esperaba tuviéramos otra vez, tonta de mí.
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Esa rosa sucedió como nosotros, existió sin razón de estar ahí y se queda sin razón de ser, nada más que como un recordatorio, un monumento a eso que ya no debería olvidar pero no dejo de hacerlo, embelleciendo las ruinas de lo que pudo ser. Es además como tú, hiriente, llena de espinas, pero deseable, adictiva, porque la necesito como te necesito a tí, como necesito al aire.

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Al final la rosa se marchita pero el dolor no cambia, como tampoco se transforma lo que siento por ti mientras agoniza lo que éramos. Al final ella sigue aquí y yo sigo aquí con ella, pensando cuánto nos hubiera gustado que tú nos hubieras puesto en la vida de la otra por un mejor motivo; porque ahora somos amigas por las razones equivocadas: ahora la aprecio como el recordatorio de tus defectos y mis realidades y ella me aprecia porque ya no debe temer al olvido o al abandono.

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No, no puedo agradecerte la rosa pero te agradezco lo que ha traído a mi vida, porque con ella me has dado una razón más para alejarme de ti. Si tomo o no la salida, esa es otra cuestión...

Loca.

Pensaba que estaba un poquito loca. Digo pensaba porque ahora sé que estoy loca y no un poquito, sino un mucho.
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No es esa clase de locura que te encierra en habitaciones de paredes almohadilladas o que te pone a hablar con un ente totalmente desconocido con cara de "no es que me estés pagando, en realidad me interesa lo que dices; y si, por supuesto que sé más que tu de ti mismo..."; pero es la clase de locura que te saca de lo que tendrías que estar haciendo para exprimirle un poquito de más sabor a la vida, cuéstele a quien le cueste.
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Hoy tomé una decisión. La primera desde hace mucho que me plantea un miedo real y no porque se trate de hacer algo que no quiero sino porque es todo lo contrario, se trata de hacer lo que quiero con un mundo a cuestas para decirme que no se puede.
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Me di cuenta que estoy loca porque encontré las respuestas a mis preguntas en personas que no me estaban hablando a mí, en imágenes que estaban ahí para ser vistas pero no observadas, en sensaciones que no deberían estar disponibles.
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Me di cuenta que estoy loca porque por primera vez vi claro por qué nunca encajo, por qué siempre he sentido que hay algo más allá afuera, por qué nunca me voy a conformar con la normalidad.
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Hoy no se trata del amor, ni del desamor, ni de la esperanza. Por hoy los recondijos de mi atormentado corazón se callaron y decidieron escuchar más que sus propios lamentos. Hoy vi que esa critaturita que se escondía en las posibilidades de mi vida no es un león enjaulado, es un fénix.
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Si, estoy loca, porque hoy firmemente creo que las fantasías se realizan si sueñas con suficiente fuerza; porque hoy estoy convencida de que si saltas puedes volar en vez de caer; porque hoy vi que eso que se desarrollaba vívidamente frente a mis ojos no era un cuento sino un destino...

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Yo nací dentro de una novela plana, dramática, sin aventuras y con montones de dificultades. Yo era la protagonista de un cuento sin heroínas ni caballeros perfectos; pero al diablo con los príncipes, al diablo con los guionistas y utileros.
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Hoy se trata de borrar, se trata de reescribir, se trata de adueñarse de la cámara, del reflector. Por hoy el escenario es mío y la marquesina lleva mi nombre.
Si, estoy loca, pero esta loca va a vivir su vida a su manera; esta loca va a brillar.

Resolución...

Sabes que te quiero...

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...y tu sabes cuánto me gustaría que eso fuera suficiente...

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Reflexiones de una mente testaruda

Tengo mucho que pensar. Pero escribir mis conclusiones me ayuda porque luego puedo volver a ellas, repasarlas, y meterme en esta cabeza tan dura lo que es correcto.

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Una vez más, como las aparentemente interminables veces que sucede desde que me involucré con él, mis pensamientos giran alrededor suyo.

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De alguna forma me las he arreglado para que mi obstinación y orgullo me lleven a engañarme al grado de creer que yo soy importante en su vida, pero ¿cómo saberlo si soy incapaz de hablar con él de tales cosas? Lo evidente dicta que en realidad no es así, porque soy yo la que va y viene, y es otra la que se queda; porque yo paso como tantas, pero cegándome con la tonta bandera de ser lo último que quiero y puedo ser: su amiga.

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Es como si siguiera acumulando pruebas y hechos hasta que llegue el momento en el que tenga suficiente, abra los ojos, me de la media vuelta y me vaya de una buena vez, pero eso sigue sin ocurrir. No quiero admitir que tal vez eso sea porque en el fondo sigo disculpando cada una de sus canalladas, y eso sólo puede tener una razón: que lo quiero y no quiero vivir sin él. Y no es que no pueda, porque aunque duela el tiempo y la determinación curan todo, es que simplemente no se me da la gana ceder lo más cercano que he tenido a lo que siempre he querido, por patética y despreciable que sea la afirmación.

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No puedo darme el lujo de compartir estas opiniones con nadie, porque aún no sé revelar mi verdadera naturaleza, pero también porque en el fondo sé qué debo hacer y que soy muy cobarde para hacerlo.

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¿Cómo llegué a caer tan bajo en su escala de estima y respeto, y en la mía? Y pero aún ¿cómo es que he llegado a conformarme con eso? He pasado a ser la que se aprieta para caber en sus horarios, la que espera con ansia que dé señales de vida, la que no puede quitar la mente de él, la que se ríe y tolera cosas que deberían ser inadmisibles, la que debe ser…y no, no porque signifique tanto para él que no pueda dejar de verme aunque tenga que hacerlo a escondidas, sino porque significo tan poco que me tiene en las sombras como algo clandestino a lo que acudir cuando se encuentra aburrido.

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De alguna forma una parte de mí insiste en despejar mis dudas—que en realidad son realidades que me niego a aceptar—y tal vez eso sería lo más sano, porque entonces dejaría de esperar la gota que derrame el vaso y de una vez por todas emprendería mi partida; pero en el fondo, aunque sé que podría lidiar con la verdad—cualquiera que esta fuera—no quiero saberla, y no es que me esperance en una confesión positiva—he vivido lo suficiente para saber que esas cosas no pasan en mi vida—sino que estoy demasiado cansada para comprobar otro nuevo fracaso, otra desilusión terriblemente evidente, y tener que respirar profundamente y empezar una vez más…ya no tengo ganas ni energía para eso.

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Pero ¿eso significa que debo conformarme? I know better than this!! Ya no puedo seguir disculpándome, ni encontrándole tres pies al gato, pero tampoco puedo cerrar los ojos y concentrarme pretendiendo que eso será suficiente para encontrar—y tomar—la salida. Si sé que hacer, en verdad no sé cómo hacerlo…¿o si?

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Es realmente absurda la sensación de bienestar y plenitud, de alegría, que me da hablar de él. Es aún más irrisorio que cuando pienso en él lo hago con la sensación de que somos más, mucho más, de lo que en realidad somos. Es ilógico cómo me siento conectada aunque él apenas está en mi vida.

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Él no va a cambiar. Es como es y le gusta serlo. Y no puedo—aunque en el fondo estaría dispuesta—a aceptar todo eso que jamás debería. Esos motivos que me parecían más que suficientes para mantenerlo alejado se han desvanecido paulatinamente y en su lugar sólo quedan las ruinas de lo que debió ser un “no” rotundo y ahora es un “ojalá, quisiera”.

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Hacer lo que quiero hacer, pésele a quien le pese es un consuelo de tontos. Una excusa barata para disfrazar de autosuficiencia una debilidad y disculpar mi falta de decisión y de sensatez. En otras circunstancias sería razón suficiente para seguir por el trayecto, pero la debilidad y el conformismo no son razones válidas para seguir el cómodo camino que me da este escueto bienestar intermitente y tan a la mano; “fácil” no es la opción.

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Me siento como hechizada, embrujada, ajena a mi voluntad cerebral, llevada más por otro tipo de fuerza, una que no puedo explicar pero que no necesariamente emana del corazón, y que no por eso es menos real.

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“No sé que hacer” tal vez no es una afirmación cierta. “No quiero hacer” si lo es, “no sé cómo hacer” también es acertada.
No me interesa hacer lo correcto, sólo lo que sea bueno para mí; no lo más fácil, no lo más cómodo, lo bueno…y eso no lo incluye a él.

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Segura estoy de algo, he de hacer, he de solucionar, he de superar; el motivo, la causa y el objetivo están claros, pero falta la manera. He de buscar la manera, he de romper el hechizo, he de dejar de querer una relación con un sapo que nunca será príncipe. El antídoto, la respuesta llegará, sólo tengo que buscarla…queriendo realmente encontrarla…