Coraje en oferta

Estoy en una habitaciòn que no es la mía. Recostada en la cama de alguien más con el hombre que me vuelve loca al lado.

"Me vuelve loca" solía tener otro significado; solía representar una atracción desmedida y un anhelo incontrolable de hacer un futuro con él. Hoy es más que eso, hoy es desesperación e impotencia porque estoy harta de competir con su teléfono, el internet y los deportes por su atenciòn.

Escapa a mi entendimiento cómo mujeres como yo, mujeres fuertes y exitosas a las que no les faltan pretendientes acaban relegadas a un mueble o un sex toy por el único hombre que no las trata como princesas.

Con la consciencia de que todo está mal, de que nada es suficiente, paso horas hablando conmigo misma, convenciéndome de lo que ya sé y buscando debajo de las piedras el valor para hacer no solo lo correcto, sino lo justo.

Yo que tengo todo tan claro, me cuesta levantar el pie y dar ese maldito paso, tomar el bus hacia el olvido;  me he quedado sin voluntad y sin recursos, y todo lo que pregunto es: dónde encuentro un poco de coraje en oferta?

Madurar

Madurar. Esa lección que se supone que llega con el tiempo pero que a algunos no nos alcanza aunque corramos desesperados a su encuentro.

Madurar generalmente se relaciona con crecer, con envejecer, con volverse aburrido y monótono, pero a lo mejor es más (o distinto) que eso.

Madurar es resposabilizarse, no solo de tus cuentas sino de tus pensamientos, tus decisiones y tus acciones, se trata de congruencia entre quien dices ser, quien quieres ser y quien eres realmente.

Madurar es afrontar los miedos y pagar la factura por nuestros actos, es tener el valor de buscar lo que amamos, dedicarnos a lo que nos gusta y decidirnos a alcanzar la felicidad.

Para mi además, se trata de crecer y dejar de tratarme a mí misma como una niña, siempre regañándome y censurándome por mis deseos y mis impulsos. Se trata de abandonar a mi peor juez, yo misma, y tomarme la mano para gozar de cada paso que doy, me lleve a donde me lleve.

Ser madura no es negarme lo que quiero y aleccionarme sobre lo que debo querer. Ser madura es salir, tomar lo que quiero y vivir con las consecuencias, con las lágrimas y las sonrisas, porque madurar es dejar de existir y decidirse a vivir...

Red light

Estoy sola, en una habitación tan fría como las ganas que tienes de mí. Sola, mirando por la única ventana que encuentro capaz de recordarme un poco lo que se siente tenerte cerca, aunque solo sea virtual.

De pronto brilla una pequeña luz roja en mi móvil que me recuerda que hay un mundo allá afuera, más allá de la burbuja en la que me escondí.

Las letras son claras, buscando incendiarme y derramar un poco de lluvia sobre el desierto de mi noche, y me debato entre eso que te guardo solo a tí y no te interesa, y salir a prenderle fuego a la ciudad.

Me abandonas y lo resiento, esto no es más que una consecuencia, no será más que encontrar lo que buscabas con tu falta de atención e indiferencia. En resumidas cuentas no soy de madera y así como has sido tú esto es crudo, es frío, es solo sexo...

Mira que hay que ser cínico...

• Te quiero, pero a ella también.
• No sé qué me pasa contigo, me encantas. Por cierto...volví con mi novia.
• Es que no has sido amable con mis zorritas.
• Eres indispensable para mí, pero como no te acuestas conmigo...
• Es tu culpa por querer más de lo que soy.
• No es que sea un desvergonzado, es que tú eres una intensa.
• Yo? cuándo te he mentido?!
• Ella no significa nada...
• Eres una descarada!!
• Te juro que estaba tan borracho que me confundí!!
• Seamos solo amigos.

Para soltar esas y otras idioteces…mira que hay que ser cínico…

Reflexiones de aeropuerto.

Estaba ahí, completamente sola como es su costumbre, inmersa en sus pensamientos. 

Estaba ahí, achacando su agobio más al bebé que lloraba insistentemente, que a su renuencia a reflexionar sobre lo que estaba haciendo, sobre lo que venía haciendo desde hace un tiempo.
Por supuesto que no podía discutirlo con alguien, eso llevaría exponerse demasiado honestamente, pero tampoco podía seguir callándose a sí misma o tratando de mentirse.
Estaba ahí porque se lo pedía su fuego interno, porque ya había sido suficiente de andar conforme a las reglas, porque necesitaba volver a sentirse viva; estaba ahí porque necesitaba desafiar a la inercia, porque hasta que no lo intentara no creería que hay cosas imposibles, porque necesitaba confiar y dejar de creer, amarse y dejar de querer, recordarse y empezar a olvidar. Estaba ahí porque si iba a volar sola, lo haría verdaderamente libre de pasados, presentes y futuros insatisfechos.
El amor y el desamor salen caros. Estar ahí le costó horas de insomnios, listas interminables de dudas, preguntas y auto censuras, ríos de lágrimas y toneladas de decepción y dolor, más unos cuantos miles de pesos. Le costó rescatarse de sus miedos y enfrentarse a muchos "no se puede", "no se debe", "no, no, no"... pero está aquí porque ha de ir donde muchos no se atreven: a los límites de sus propios límites.
Su coraje empieza ya a darle frutos. Ha empezado a ver que donde tantos, viejos y nuevos, conocidos y sorpresivos, demuestran interés, atención y cariño, quien se esperaba y deseaba que lo hiciera brilló como siempre...por su ausencia. Ha empezado a ver en perspectiva eso que la ahoga y con suerte logrará encontrar decisiones y poner soluciones.
Sola, en ese aeropuerto, la mujer está enfrentándose a todos esos pesamientos que tenía presos.
Sola en ese aeropuerto, la mujer está a punto de vivir una de las experiencias más definitivas, gratificantes y aleccionadoras de su vida.

Sola en ese aeropuerto, la mujer está presta a despertar, a partir, a vivir...

Gata en el tejado

Estás ahí, otra vez en el tejado, maullando al hombre de otra.

Estás ahí, otra vez en el tejado, esperando tu oportunidad para entecarte en las piernas de la pareja de alguien más.

Te ofendes si te echo agua desde mi ventana en mi derecho de ponerte en tu lugar; aparentas confusión, porque quieres que mientras ronroneas y arañas, yo te crea una paloma.

Dime gata arisca por qué si tu intención no es llenar de pulgas mi relación, si en realidad ya olvidaste todo intento de probar la crema ajena, buscas mantener al tanto a mi hombre de todos tus movimientos.

Dime gata callejera por qué si según tú ya tienes caja de arena en otro lugar y no tienes nada de interés en los brazos que me han de abrazar, insistes en mantenerte en contacto con él.

¿Acaso aparte de clase o cerebro tampoco te tocó un poco de vergüenza, decencia o mínimo algo de ética? Tal vez no en el barrio bajo ese del que vienes, pero en el mundo de aquí afuera, entre gente civilizada y educada, una sabe respetar lo ajeno y mantenerse alejada de lo que no le pertenece.

Y es que hay que ser muy ladina y corriente para no entender que si ya te le embarraste al hombre de otra mujer, y según tú lo hiciste sin intensión aunque acabas aceptando tu dolo y pidiendo perdón, no tienes derecho a intentar permanecer amiga de él, mucho menos si se supone que estás enmendándote con la amiga a la que traicionaste. 

Te invito entonces a que te des la vuelta y te vayas a exhibirte a otro tejado, que tú y yo somos clases distintas de mujeres pero también puedo ser felina y vaya que sé pelear; y de una vez te advierto que te vayas con cuidado gatita vulgar, que como pantera que ya tuvo tiempo de lamerse las heridas, ni siquiera me escucharás venir.

Off with their heads!

I love to be loved by my people but...is it too much to ask to be left alone one weekend? Just one weekend?!

How many times do I have to say "no"?

Gosh!! Need 5 minutes!! Give it up already!!

Thank you!

Living of the fumes...

When I grow up...


When I slim 5 more kilos...



When I get that fancy job...



When I buy that new dress...



When I own the huge house...



When I travel around the world...



When I see him again...

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Why do we keep pushig living life until we achieve all our "if's" and "when's"? (which by the way we don't 'cause we always find new ones)



Why do we tend to keep happiness waiting?



As sure as hell we don't need the house, the dress, the body or the man to be complete...


As sure as hell happiness won't wait for us...

Shocker...

Por primera vez en mucho tiempo, por un minuto, no quiero estar en ningun otro lugar...aún no averiguo si eso es algo bueno...

Feliz...

El sol sale, los pájaros cantan, la gente sonríe y todo parece brillar para tí.

Andas por la calle y el viento te acaricia, susurrando lo hermosa que es la vida y por un momento todo es perfecto.

No hay obligaciones, tristezas o sin sabores; el pecho se te hincha y sientes ganas de cantar...

Es como estar enamorada, excepto por un pequeño detalle: no lo estás.

¿Hace cuánto que no te sentías así?

Y querías que aplaudiera...

Te gusta el escenario, bien al centro y con todos los reflectores sobre ti; cautivar a tu audiencia, adueñarte de ella y guardarla en el bolsillo de los pantalones de diseñador.

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Te gusta que todos los ojos se posen sobre ti al tomar por asalto un nuevo lugar, que todos pregunten en silencio tu identidad, se coman tu apariencia y de alguna manera casi involuntaria, no puedan alejar su atención hasta que se encuentren pidiendo por más.

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Y te gusta rodearte de mí. Esa sensación de poder que te da entrar en una habitación conmigo de tu brazo; los murmullos que provoca la electricidad que emanamos, la elegancia con la que andamos, la sensualidad con la que nos tocamos, ese halo de misterio que te da parecer dueño del espacio, de la situación y sobre todo, de alguien como yo.

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Solo eres sexy, juntos somos dinamita. Tomamos escena, siempre en control, con ese aire de autoridad y rebeldía, con esa manera de dar a entender que alcanzamos alturas que ellos no pueden ni soñar. Somos imanes del deseo y las miradas, tan expertos en el juego y en el arte de atrapar...hasta que por un momento la atracción que proyectamos nos apresa por unos minutos, evidenciando lo que hemos hecho costumbre y empeño en negar.

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Cambia la atmósfera, la medialuz se adueña del ambiente, nos acercamos hasta que el perfume del otro es el aire que respiramos y fundidos en los brazos del otro nos olvidamos del público y de nuestra pequeña obra; nos perdemos en miradas intensas y francas, y por minutos nos olvidamos de nuestro papel y del mundo, y entonces...recordamos que es complicado, que aunque vagos, hay límites que nos mantienen a salvo y nos permiten funcionar, que nos conceden un futuro a medias, pero al fin futuro; y empezamos a escuchar a lo lejos la música, a regresar con cada latido agitado al mundo que habíamos abandonado, vestimos de nuevo nuestras máscaras y encaramos impertérritos e insolentes a esa audiencia que ahora no sabe qué pensar.

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Pero tu antifaz no funciona conmigo, ni el mío contigo; al resentir las fisuras en tu armadura te asustas, sientes la urgencia de huir y ponerte a salvo y vuelves la mirada hacia la salida más segura: buscar otra mujer. Quién sea ella no importa, tiene que ser lo suficientemente bien parecida para que no te tomen por idiota al centrar tu atención en alguien más teniéndome al lado, pero corriente, nada brillante y fácil, de manera que se sienta honrada y acepte una obvia aventura de una noche, o de otra manera no podrías deshacerte de ella por la mañana, cuando te das cuenta de lo que hiciste.
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Las emociones del público se dividen, van desde la incredulidad, la decepción y la tristeza hasta el enojo y la indignación, con motas de admiración masculina por ese que se muestra "bien hombre"; la respiración se contiene y las miradas se desvían hacia mí con un tanto de resistencia por no estar muy seguras de querer saber qué pasa conmigo.

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Y qué hago yo? Me alejo. Te dejo hacer y desde mi suficiencia, te clavo la mirada con irreverencia; observo con atención y hasta con un poco de pena. Duele ver cómo te haces daño y cómo te degradas; cómo vives con miedo a echar a perder las cosas, como el niño que se cautiva por la muñeca de cristal cortado y quiere alcanzarla al verla brillar cuando la toca el sol pero se retrae miedoso, porque sabe que su naturaleza le hará romperla, y acaba por conformarse con el juguete de madera que se siente seguro de poder conservar.

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Una vez más entiendo mi señal de salida del escenario, me doy la media vuelta altiva y te dejo con tu nueva conquista, mientras te escucho a lo lejos explicándole por qué alguien como tú, se fijó en alguien como ella mientras alguien como yo, camina a la puerta; no puedo evitar voltear a mirarla con discreción, evaluarla y sonreír con desdeño al ver con qué facilidad, una más ha caído.
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Amanece, la luz se hace más intensa y trae consigo recuentos y verdades. Abres los ojos y te das cuenta de que esa a tu lado no soy yo, y entonces no puedes sentirte cómodo y platicar, juguetear y abrazar tiernamente como tantas mañanas; al contrario, tu mente empieza a trabajar a mil por hora para encontrar cómo huir elegantemente, y entonces recuerdas que debes trabajar y agradeces por la excusa perfecta.

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Andas por la ciudad en tu coche camino al trabajo y me llamas. Has recordado que en tu afán de cerrarme las puertas de tu alma, me desertaste y ahora quieres saber cómo me las arreglé, cómo estoy; tu ansiedad se calma cuando escuchas mi voz, pero tras mi primera palabra sabes que algo anda mal y la intranquilidad regresa renovada. Te das cuenta de que ya no estás en un escenario y de que terminaste la obra de la manera equivocada.

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Te preguntas si será que estoy celosa, amanecí de malas o...no, nada que implique admitir aunque caigas en la cuenta de que te equivocaste. No alcanzas a saber que mi molestia es porque me dejaste sola y expuesta; porque para lograr tu humillación esperaste que yo me denigrara; porque me deshonraste, colmaste mi paciencia y agrediste ese delicado balance que hacía que todo funcionara; porque me hiciste sentir traicionada.

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Como sea, te retiras entonces dócilmente. Me conoces bien y sabes que tienes más posibilidades de salir bien librado si me das espacio y tiempo, y te convences de que en algún momento te enterarás qué pasa porque no soy de las que se calla. Mientras tanto, eliges de qué manera desplegar tu encanto para enmendar los que sea que esté sucediendo, porque no importa lo que pase, hace mucho decidiste que quieres quedarte.

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Y es que a final de cuentas has entendido que para saber tanto de mujeres, de mí no sabes ni entiendes nada. Te las arreglaste para desmerecer una obra perfecta, acabaste con la magia, y además, luego de todo, querías que al final te aplaudiera...

La señal de la cruz

Todos andamos el camino sorteando las pruebas que nos pone la vida. Algunas veces tenemos que tropezar varias veces con la misma piedra para aprender cómo seguir adelante, otras veces tenemos que usar la inteligencia para entender que caminar hacia atrás podría ser la única forma de luego volver a andar hacia adelante.

Yo entendí hace muchos años que asistir al mismo recinto cada domingo, tan lleno pero tan vacío, no iba a ganarme el cielo; aprendí que esa fuerza poderosa que nos empuja, nos une y nos resguarda no está en ningún libro, rito o confesión, porque vive dentro de mí. Así, el amor, la rectitud y la honestidad se convirtieron en mi religión y mi fuerza interna constituyó mi única fe.

Los azares del destino me llevaron a escalar montañas y adentrarme en el misterio de una aparición divina, donde, de la mano del amor, el corazón hizo votos solemnes y la cabeza lanzó la súplica de un adiós sin heridas.

Cómo es la vida que el día que se puso el sol, me presentó la luna, de alguna manera respondiendo a mis ruegos.

Hoy ha pasado un año desde aquel día en el que la plata, y no el oro, empezó a ganarse un lugar en mi corazón. Hoy es el primer día desde que acepté que la luna es hoy por hoy el astro rey; hoy es la primera vez que me enfrento a la realidad de que tendré que vivir en un día sin sol, pero además, en una noche sin luna.

Maldito corazón que no sabe hacer otra cosa más que amar. Maldita cabeza que no podía dejarme vivir más tiempo en mi engaño. Maldita yo, que tuve que hacer lo necesario en vez de lo deseado, tan solo para encontrarme con un muro de cristal desde el que veo lo que quiero y no puedo tener.

Yo, por miedo a desafiar al corazón elegí quedarme con lo que atesoro. Decidí pagar el precio por un poco más de tiempo aún sabiendo que son horas a medias, que son caricias envenenadas, que renuncié a la paz por el sonido de su voz, el roce de sus labios y la pequeña esperanza del mañana.

El plantar cara y levantar la barbilla me postró de rodillas. Hoy refugié mis tormentos en el último lugar en el que me encontrarían y embotellé mi alma en lágrimas que dejé en manos de la virgen; rogué por respuestas y fuerza; me encaminaron hacia el mandato del tiempo.

Hoy, me juré que saldría adelante y tomé el camino menos fácil por doloroso que llegue a ser; dejé de huir de las heridas para llevar con orgullo sus lecciones; me decidí por él y por el tiempo; hoy me decidí por mí, por encontrar la resignación y el olvido: hoy, marcando la señal de la cruz sobre mi frente, con mi honor, mi orgullo, mi fuerza y mi entereza, en silencio mi salvación pacté.

Ya, no?

Últimamente estoy hecha un caos y ya he dicho que siempre escribo cuando estoy triste.
Bueno, en realidad "últimamente" y "estoy triste", son palabras de poca monta para lo que me sucede, que data ya de varios meses atrás y me tiene poco menos que desolada.
Escribir ayuda, sin embargo, y yo estoy harta de sentirme así, de que los rayos del sol no penetren mis sombras, de que todas mis soluciones, luchas y resoluciones acaben destrozadas en el campo de batalla, y de que no haya manera de hablar de ello.
¿Por qué es que el corazón siempre encuentra la manera de entregarse al individuo con el letrero más grande de "soy un patán inmaduro"?
¿Por qué además de todo el condenado organo no tiene la decencia de avisar "ahí va el golpe"?
¿Por qué, no contento con andar arrastrando cadenas por un hombre, hace espacio para otro?
Y ¿ por qué aún cuando ve que metió la pata y anda llorando por los rincones se aferra a lo que le hiere y no deja que la razón lo saque de su miseria?
Gusto me daría que sufra el desgraciado para que aprenda a encerrarse en la constante indiferencia, lo malo es que a la que le duele es a mí y eso me ha traído como fantasma por meses.
Ya bastante mala es una ruptura amorosa, y a mí me están tocando dos. Dicen que en el pecado viene la penitencia y tal vez me lo merezca por, enamorada de uno, buscar consuelo en otro, y acabar con el corazón hecho puré por culpa de los dos.
Yo solo opino que ya estuvo bueno, a fin de cuentas no hubo engaños de mi parte y aprendí mi lección...a quién hay que escribirle para que me reduzcan la condena?

A la vida, por los cuernos

Se dice que nunca llegarás a un lugar distinto si siempre caminas sobre los mismos pasos. Se dice que para vivir hay que reinventarse o prepararse a caer en el olvido.

Durante veinti tantos años yo hice lo mismo, una y otra vez, hasta que trocitos de mi vida se convirtieron en ciclos continuos, copias calca de tragedias pasadas que añoraba evitar pero a las que me condenaba irremediablemente.

Muchas veces intenté cambiar, evolucionar, pero jamás lo logré; y luego un día, sin mayor aviso, el mundo giró 180 grados.

Me ha tomado año y medio darme cuenta que ya no puedo seguir esperando encontrar mi tranquilidad en el control que antes tenía de mi medio, porque con el giro todo devino en caos. Yo ya no soy la misma, jamás volveré a serlo, y hasta que deje de caminar de espaldas, viendo hacia atrás, jamás llegaré a donde debo y quiero estar.

El mundo ya no es el mismo, ahora es un lugar donde no domino las reglas y nada más que mi pericia por experiencias pasadas me saca adelante. Las antiguas ideas ya no funcionan, los antiguos remedios son obsoletos.

Cuando todo cambió yo me encontraba segura en la protección de unos brazos amorosos y fuertes que muy pronto, por falta de valor y destino, me soltaron. Hice entonces lo que siempre he hecho, buscar seguridad, y me lancé a protegerme en otros brazos hermosos, deseables, pero que resultaron ser ruines y traicioneros.

Por mi ansia de control, de seguridad, acabé por atarme en cadenas de celos, de inseguridad, de enojo y tristeza hasta el punto en que la guerrera, cansada de tantas luchas sin sentido, se sentó a esperar a ver a qué hora me daba por reaccionar y romper mis ataduras.

Hoy me miro en el espejo y no me reconozco salvo por ese fuego que arde en mis ojos exigiéndome revivir. Ya no quiero ser la de antes, porque esa mujer no podría con las cargas de ahora, debo ser yo y quiero ser más, y en ello he puesto mis pasos, prestos a salir y tomar lo que quiero y dejar de esperar infructuosamente a que llegue a mí.

Si el tiempo y la distancia curan todo, cuento con ellos para lograr mi cometido: librarme de un hechizo, dejar pasar al olvido, soltar los pesos, las cadenas y lo que me ha perdido, y levantar la barbilla, caminar con fuerza y tomar a la vida por los cuernos, que a domarla y no a torearla es por lo que estoy aquí.

The only solution...

Feelings. Once you give up to them, you're lost.
Mine, I will never set them free again and those which have gotten out will be locked.
There's no other way now.

The Adjustment Bureau

-Maybe you were meant to be together, but that's not the plan anymore.
In small dosis he triggers you, he makes you better. But in large dosis he'll kill your dream. Why? Because he is enough! He is EVERYTHING so you'll stop pushing...

-All I have are the choices I make, and I choose him, come what may.

Realidades

Sé muy bien que te vas y no piensas hablar

y que al menos pretendes nunca regresar

pero vida déjame que te bendiga

porque así es la vida y sé que volverás.

.

Que ha llegado el momento en que quieres volar

comparar otros besos y formas de amar

soy humano y lo entiendo

No detengo tus anhelos de probar tu libertad

.

Sé que existe alguien más

que busca tu amor

que es algo normal

que estás en tu derecho

y no lo puedo evitar.

.

Pero no lo beses como a mí

no lo toques nunca así

pues yo nunca beso

como a ti te beso

cuando me tropiezo por ahí.

.

Pero no lo mires como a mí

no lo acaricies nunca así

por tu bien lo digo porque si lo haces …

te vas a acordar de mi.

.

Tal vez creas que estoy loco por pensar así

por dejarte partir y alejarte de mí

pero vida se te olvida que eres mía

y tu partida solo es parte del vivir

(…)

Del corazón

Flor que da fulgor
con tu brillo fiel
mueve el tiempo atrás
volviendo a lo que fue.

Quita enfermedad
y el destino cruel
trae lo que perdí
volviendo a lo que fue
a lo que fue.

Amor del Bueno

Y aunque le extrañe todos los días y aunque el sol no brille igual, hay personas que pasan toda su vida buscando lo que yo encontré.
Fue corto pero fue perfecto y fue real.
Por él pago el precio y sólo por él lo volvería a hacer...


Y nadie lo buscaba
y nadie lo planeó así,
en el destino estaba
que fueras para mí.
Y nadie le apostaba
a que yo fuera tan feliz
pero cupido se apiadó de mí...
-Reyli Barba

Reach for your stars

Someone once told me:

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"If you don't learn to take your eyes away from the sky and fix them on the ground, you'll never get anywhere";

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and I, young but confident, replied:

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"if I'd take my eyes from the sky, I would never want to go anywhere; why should I follow a candle, when I can reach a star?"
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Today, all those years after, I still look up to the sky, I still have somewhere I gotta be, because I still remember how to dream and I still believe dreams do come true...

Hay que ser valiente

Mi querido J.

Hay que ser valiente para toparse con la vida y no dejarla pasar.

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Hay que ser valiente no sólo para pensar, sino para decir lo que se piensa.

Hay que ser valiente para morir, para sufrir, pero sobre todo para vivir y para amar.

Hay silencios y suspiros y lágrimas más valientes que muchas palabras, pero hay palabras que para escribirlas necesitan del valor insolente.

Envalentonarse con tequila no es ser valiente y cubrirse las espaldas con razones tampoco denota heroísmo, pero tal vez eso fue lo que necesité para cantarte de mi ronco pecho eso que me hacía experta en escapismo.

Y es que he escrito la carta en mi mente como mil veces, y aún así sigo sin encontrarle orden a las palabras para decirte cuanto preciso.

En el mundo en el que habito, en la historia de la que vengo, la soledad siempre ha caminado de la mano de mi fuerza y fiereza para enfrentar la vida. Era yo una sola roca enfrentada a la tempestad, fuerte y afilada; era la única forma que conocía para vivir, hasta que llegaste tú.

El momento exacto en el que pasé de guerrera a amante no puedo decirlo, pero sí puedo evocar el justo instante en el que supe que ya no me pertenecía solo a mí. Luchando como estaba, aún en contra de mí misma y animada por tus advertencias, a pesar de todo, hiciste de mis renuencias el ejemplo más claro del dominio de tu encanto.

De nada sirvió que ocultara en negación tu conquista, porque mi alma y el mundo mismo sabían que poco había que hacer ante tanto amor. Pasé de la noche al día, y en tan hermosa agonía me bebí la vida que nunca me atreví a soñar.

Borracha como estaba de alegría, no me detuve a pensar en luegos y futuros, en lo que sería de mí con todas mis barreras destrozadas, el corazón cautivo y todo lo que hasta entonces había sostenido como cierto o real fuertemente cuestionado; no me detuve a pensar qué sería de mí ya no siendo la misma, una vez que te fueras para no volver.

Cuando el reloj de arena se vació, cuando se nos acabó el tiempo, el mundo, ese mundo que una vez me miró extasiada, enamorada, ahora me encontró desorientada, vacía, batallando para encontrar lo que cabía antes de que me llenara de tí.

Yo no quería de tí disculpas culpables, yo no puedo aceptar tus pretextos, porque por necedad, intuición o la noción de lo perfecto, yo sé que en el fondo, muy a pesar tuyo, llevas tatuada la marca de mi nombre en el corazón.

Es por eso que a pesar del razonamiento, de la obviedad, la distancia y el tiempo, yo sigo sin poder encontrar finales en la despedida, porque algo me grita que de todo lo que fue, nada se perdió. No tiene sentido, nada tiene sentido, y por eso no me encuentro con la aceptación.

Sin saber cómo o por qué aún te llevo dentro, aún estoy dispuesta a cruzar contientes por tí. Pero hay que ser valiente para amar, y yo no soy lo suficientemente osada para subir a un avión y plantarte mis palabras de frente, porque a nada le temo más que a verte y perderte, o peor, saber que en realidad nunca fuiste mío para tenerte.

A pesar de todo, sí soy lo suficientemente fuerte para pedirte honestidad y franqueza; que si así debe ser, he de entender por tu boca lo que puedo y no puedo esperar de tí, si bien a fin de cuentas, y a pesar de todo cuanto sienta, no me toque un final feliz a tu lado.

Si esto sale mal, y el temple de poco me sirve, seguramente no volveré a saber de tí como tu no sabrás nunca más de mí; será el precio que hay que pagar, pero has de saber que, no importando el desenlace, siempre habrá gratitud por lo que me diste, lo que me dejaste y lo que hiciste que descubriera en mí. Podrás estar convencido de que fuiste y serás una luz en mi vida, una que ni siquiera el desamor podrá opacar con su veneno.

Aunque algunas veces parezca absurdo, una mujer enamorada debe defenderse a sí misma de una misma. Es por eso que a demás de por tí, estoy hoy aquí enfrentándote por mí, por mi bien, porque no hay peso capaz de atormentar más que el cobarde "si hubiera"; así que ya sea que compartas lo que siento, o que me alejes para siempre, no te quedes en silencio, porque no me lo merezco.

Sí, hay que ser valiente para pedir y tomar, pero también hay que aprender a serlo cuando hay que soltar; yo te quiero, y de alguna manera siempre será así, pero si decides que así debe ser, también sabré decirte adiós y no mirar atrás.

Live long, live deep, my love.

Moi.

Cuento de hadas

La vida no es un cuento de hadas y algunas veces olvido recordarlo. ¿Cómo creer tan fría aseveración cuando hay personas en tu camino que te iluminan la existencia y te ciegan de la realidad, mostrándote un mundo mucho más bello y brillante?

Yo no he tenido una vida fácil, pero tampoco ha sido tan difícil como la de muchos otros. He reído y he llorado; me obtenido y he suplicado; pero por sobre todas las cosas, he amado.

Amar no es sencillo y no siempre sabemos hacerlo; yo aprendí hace muy poco, hace apenas un año, y aunque me ha traído más alegrías de las que podía imaginar, cierto es que también me ha facilitado algunas tristezas.

No hay nada más difícil que amar a quien ya no está. No hay nada más pesado que amar en silencio, pretendiendo que el amor ya no existe, cuando algo tan perfecto y puro no tendría por qué esconderse en los abismos de la amistad conforme.

No, ya no es salvar cara ni proteger la dignidad; es la mera consciencia de que es la única manera de aún tener algo de él, por pequeño y frágil que sea. Tampoco es una mentira, porque el amor en todas sus formas es amor, y aunque él y yo no podamos ser más que amigos, el sentimiento está ahí.

Estoy atada a él. Mi corazón me lo tatuó en el alma y su marca nunca va a dejarme, aunque la vida haya decidido separarnos y ponernos en caminos que nunca más volverán a encontrarse.

Yo creo en él, creo en nosotros, y aún no concibo que algo tan increíble haya encontrado un punto final en vez de un interludio, pero eso puede ser simplemente mi necesidad de aferrarme a cualquier pequeña cosa que me mantenga un poco cerca de él.

Mi soledad no es amarga, él la endulza con la mera idea de que fue y de alguna forma es parte de mi vida, pero no estoy segura de poder mantenerlo así siempre, y eso trae una nube sobre el futuro.

Quisiera encontrar una manera de que abra los ojos y vea o de que yo cierre los míos y olvide. Mi amor por él me hace fuerte pero también me debilita y temo el día que esa lucha incline la balanza, no quiero que todo el fuego que trajo acabe por crear mis cenizas.

Yo esperaría 50 años por él, yo cruzaría oceanos y continentes por una caricia, el problema es que en 40 segundos me dio una respuesta y me recordó que mi lugar es donde estoy, lejos de él.

No tengo miedo de tratar, pero él no piensa intentarlo, porque él no sólo se fue, sino que está resuelto a entregar la vida lejos.

No me importa si el mundo dice que no estoy bien, porque amarlo no puede estar mal; sólo debo aprender a vivir sin él, hasta que el tiempo y la distancia disequen mi amor.

No, la vida no es un cuento de hadas, porque en esas historias el amor no es solitario, ni prohibido, ni mudo; en los cuentos la princesa no tiene que hacerse de fuerzas y cabalgar sola al horizonte, pero eso es lo que hecho toda mi vida y eso es lo que he de hacer ahora, con un recuerdo como única compañía y ganancia de una historia que hubiera sido perfecta si hubiera tenido un final feliz...o tal vez lo es porque no lo tuvo. Tal vez este sea el ejemplo perfecto de que el amor verdadero es real porque se acaba; porque "vive feliz para siempre" protegiéndose en la idealización de la distancia, lejos de la rutina.

No, la vida no es un cuento de hadas pero yo conocí un príncipe que sigue siendo un caballero. La vida no es un cuento de hadas pero yo viviré feliz para siempre, aún si tengo que hacerlo sola.

Tengo un corazón...

Tengo un corazón que late aunque no quiera. Que avanza y se atropella con el estruendo de un caballo a galope a la primera seña de algo engañosamente parecido a lo que desea.

Aunque me he esforzado por ignorarlo, por educarlo y domarlo, desde niña me ha llevo a lugares insospechados, lugares en los que no debería estar, lugares de los que ya no pude regresar; con un "el corazón quiere lo que el corazón quiere" como única explicación a sus correrías.

Ese corazón mío es altanero y caprichoso. Se enamora con facilidad y nunca termina de desenamorarse del todo; se engaña a sí mismo, se boicotea y se pone a la vista de las más obvias intensiones de apuñalar, toreando divertido al destino.

Con los años, sin embargo, ha aprendido a marcar su propio compás, a cantar su propia canción y jamás bailar al ritmo que le toquen. Se volvió orgulloso y sumamente digno, e hizo de las heridas la armadura con la que se lanza a cada nueva aventura sin miedo ni arrepentimientos.

Mi corazoncito quiere ser iluso e inocente, pero a cambio es astuto y bastante versado, aunque de nada le sirve cuando le da por empecinarse en lanzarse de cabeza al vacío, dispuesto a gozar del azúcar-amargo del desamor. Quizás quisiera recordarse un poquito su propia mortalidad para mantenerse sensato.

El corazón ese en el que me hierve la sangre ha cantado a voz en cuello de alegría, con tanta entrega como se ha emborrachado de rancheras y se ha entregado en ardientes tangos, no vaya perdiendo la habilidad de llorar y reír con la misma fuerza y recordar así, con esa claridad ausente de venenos e idealizaciones.

Oh sí, esa bombita de sueños e ilusiones, de fuerzas y determinaciones vaya que tiene talento para construir pedestales tan rápido como los derrumba, guardando en los años un cúmulo de sabiduría y memorias que son su más grande tesoro.

Estúpido corazón que no sabe hacer otra cosa que amar. Maravilloso corazón que se lanza, planea, canta, calla, se pierde, se encuentra, se ciega, ve, olvida y recuerda, se entrega y se guarda, sube y baja, cae...pero siempre se levanta.

Tengo un corazón que late aunque no quiera. Tengo un carzón y no tengo qué hacer con él. Tengo un corazón...y no lo cambiaría por nada...

Miedo

Miedo, la última frontera.

El lente que nos hace ver imposible lo que tenemos al alcance de la mano; el único límite real que nos separa de lo que queremos y podemos llegar a ser.

No, yo no pienso vivir con miedo. He de aprender a dejar de temer.

No tiene precio...

Anoche me diste una lección. Como todas o casi todas las que he aprendido de o por ti, fue buena, fue necesaria.
Hace ya un tiempo te restringí de mi vida, de mi corazón, porque amarte ha sido lo más noble y limpio que he podido hacer, pero amarte a distancia, desde tu olvido, iba a acabar por destruirme y envenenar lo único que me queda de ti: el recuerdo.
Me convencí a mi misma que mientras yo aún miraba en tu dirección, deslumbrada como se deslumbra quien despierta por el sol de la mañana, tú fijabas tus ojos en otro horizonte y te confortabas en otros brazos. El dolor de esa idea y la consciencia de que era momento de seguir adelante fueron suficientes para andar.
Pero hace poco me dijiste que no funcionaba, que no estabas enamorado, y ayer me afirmaste que para ti no hay otra como yo en todo ese enorme país en el que vives, y eso fue suficiente para traer brillo a esas chispas que en mí dormían. El saber que me recuerdas con cariño, que aún sientes ese deseo que nos consumía, que realmente significo algo para ti, me da más fuerzas y entereza...para continuar mi vida como debe de ser, sin ti.
Debo admitir que de cuando en cuando me sorprendo soñando despierta, preguntándome inocentemente cómo sería si la vida fuera indulgente y decidiera sorprendernos con reunirnos otra vez…tendría el valor entonces para seguirte hasta el fin del mundo? Podría lograr que me amaras como yo te amé a ti?
Todo lo que sé es que aún eres esa luz que dio brillo a mi vida y que aún me mantiene tibia desde el pasado; que te pienso y suspiro; te recuerdo y sonrío, y eso, no lo cambiaría por nada; eso, no tiene precio…

El que vino y no volvió

Eran las 3 de la mañana y las penas le perlaban la frente, como venían haciéndolo desde que dormía sola en esa cama vacía que antes rebosaba de vida y calidez.

Resuelta a no seguir pensando, se levanta con pasos de plomo y enciende la única ventana al mundo exterior con la que aún se siente cómoda, y mientras espera que la pantalla cobre vida, se toma sorbo a sorbo su dósis de resignación.

Qué pequeña es de pronto la habitación! Las oscuras paredes se le vienen encima, brillando en ellas, como ilumiadas con luz propia, aquellas cosas que aquí y allá le recuerdan los momentos que fueron y ya no serán. Déjenme en paz! Le ordena a sus traicioneros pensamientos, y poco a poco se va sintiendo mejor, conforme el caos que era su subconsciente va cediendo al orden de despertar.

Ahora sí puede analizar las cosas con calma, en la seguridad de la razón y no del sentimiento, y se pregunta a sí misma la razón de tanto alboroto. Ah si! he soñado otra vez con él...fue la única respuesta.

Él. Ese especimen del género masculino sin el que vivía feliz pero con el que fue aún más feliz y que ahora es el veneno que le late por las venas amenazando con arrasar todo lo que se ha construido para sii misma a su paso. Ese mentiroso que le llenó de promesas y le conquistó con detalles, hasta que rendida a sus encantos, no le importó que fuera lobo tras piel de oveja y le dio entrada para que le hiciera daño.

En su vida, Él ha tenido muchas formas y unos cuantos nombres, pero a final de cuentas siempre ha sido el mismo, ese que viene, toma, pero en realidad no está ahí y desde luego nunca deja nada a cambio, por lo menos nada que pueda evocar rayos de sol en vez de lluvias. Cierto es que Él, uno o dos Él, han dejado arcoiris, pero nada que se compare con el resplandor que era su corazón cuando amanecía en sus brazos.

Si no está aquí, ¿Por qué no parte ya de una vez por todas? ¿Por qué la atormenta por las noches, en el día, siempre con ganas de doblarle?

Pero no. Él sigue clavado en su mente. Él, que le abrió los ojos al mundo de los adultos; o Él, que le enseñó lo que era la vida sin restricciones; Él, que le tomó miedosa y la soltó valiente; o Él, que le hizo amarlo más allá de la pena, de las normas, de la muerte. Él, que vino de lejos para no quedarse; Él, todos él, que en cuanto llegó, en realidad no estaba, porque Él, ese Él que tenía a su lado, en realidad no era Él que la había encantado; ese Él vino, conquistó, y nunca volvió....

La mañana clarea ante la ventana; la ventana verdadera, no esa en la que plasmó todo lo que sentía y le agobiaba. Apagó la camputadora y se estiró aliviada; era un nuevo día, todo era más fácil en el día, y había logrado sobrevivir orgullosa y digna otra noche.

-Una nueva oportunidad!-se dijo. Abrió la puerta, recibió los rayos de luz en su rostro, y se lanzó fuerte y dispuesta a la vida, más entera, más sana, más confiada, más lista para olvidar y seguir...

Weekend's aftermath...

Pocas cosas duelen tanto en la vida como encontrarte con esa verdad, que en el fondo sabías, zampada en la cara.

No, no es que, a pesar de que técnicamente ya no se contaría como infidelidad, te hayan pintado cuerno otra vez, porque ahora sabes que has sido la única desde su llegada.

No, tampoco es que no tenga esas pequeñas atenciones que tu querías que tuviera porque era lo mínimo que podía hacer por tí. Es más bien una suma del todo.

Algunas veces, en nuestro afán de ver príncipes donde hay sapos y encontrar manzanas donde sólo se dan nabos, nos metemos en situaciones peliagudas que requieren de todo nuestro temple, inteligencia y encanto para ser superadas. Yo viví una de esas este din de semana.

Y es que se siente bien ser recibida con aceptación y cariño, pero apesta que en el aire quede la vaga noción de que con todo y todo, sólo eres una amiga. Es genial saber que de cierta forma es tuyo, pero es nefasto saber que en realidad no puedes sentirte segura de que permanecerá junto a ti; y cuando su mera personalidad, esa que te atrae como imán, es la causa de todo conflicto, bueno, digamos que más vale llorar por adelantado para que no caiga de sopetón tanto drama.

Al final, como siempre se me pasa el coraje, pero ya ni sé con quien me enojo más, si conmigo o con él.

Con él por esa habilidad sobrenatural de meter la pata. Darte entrada en su vida presentándote a la familia? Checked! Ser un anfitrión dulce y atento y mostrarte que le interesas? Checked! Salirte al día siguiente con que no se acuerda de nada? Score back to: 0. Compartir contigo algo que le apasiona? Checked! Presentarte a sus amigos? Checked! Mandarte con uno de sus amigos a la estación porque así él se ahorra tiempo para hacer un trabajo, cuando en primera instancia estaba más que puesto para la fiesta y hacerte sentir menos que nada? Total score: -2 + half an hour of silent wiping.

Y es entonces cuando te pones a pensar por qué hay ciertas cosas que tienen que ser tan complicadas. Llegué a la conclusión de que todo esto no es más que una manifestación del estado general de su respeto, consideración y ya ni mencionemos cariño por mí. En resumidas cuentas, y también por gusto mío para ser justos, él sigue teniendo todo lo que le gustaba ahora sin el menor de los compromisos. Al final de todo, él es quién es y a mí no me queda más que tomarlo, entregar lo poco que me queda de dignidad y dejar de lamentarme; o dejarlo y aunque duela, y aunque no quiera, aprender a vivir sin él.

La decisión sería mucho más sencilla si el coraje me durara, pero ya no soy una niña que pueda tomar direcciones en plena rabieta, y tengo que elegir mis caminos consciente y valiente, aunque no sea tan sencillo como ir a donde la mera reacción visceral me dicte.

No quiero pensar, por el momento duele hasta respirar (aunque no sé si me duele el corazón o el ego), pero tampoco puedo posponerlo demasiado. Ojalá la vida fuera clara y me dijera si mi voluntad de cerrar los ojos y seguir adelante es debilidad, falta de amor propio o simplemente voluntad de contruir algo bonito con alguien que en realidad me gusta...ojalá tuviera quien me dijera qué hacer y a dónde llegaré con eso...algunas veces seguir órdenes sería más fácil que vivir en la eterna lucha de la razón y el corazón, y tal vez, un poco menos destructivo.

Propósitos de año nuevo

Inspirada por Girl Interrupted ahí van mis propósitos de año nuevo:

En otras palabras:
1. Cambiar de trabajo a uno que me guste o por lo menos me lleve en la dirección correcta.
2. Leer un libro por mes además de los que leo por puro gusto
3. Ser organizada en mis finanzas
4. Ahorrar para ir a Venezuela y regresar a Londres y Madrid
5. Bajar 5 kg más y ejercitarme regularmente
6. Evitar juzgar con facilidad
7. Ayudar más en casa
8. Mantener relaciones más cercanas
9. Estudiar algo (un idioma, maestría, tocar algún insrumento, marketing)
10. Ser más constante
11. Dejar mis patrones amorosos
12. Dejar de quejarme

2010...2011

Este año fue un buen año.

Empecé sin realidades concretas pero con grandes espectativas, con muchos sueños y con muchas metas por alcanzar.




El año me trajo en su primera semana un trabajo...primera meta cumplida...de ahí las demás son sólo cosa de tiempo.




El año me trajo en unos cuantos meses un gran amor que llegó de repente, sin esperarlo, y aunque no duró mucho, iluminó y calentó mi vida, como el sol que entra por la ventaña luego de una fría noche lluviosa, llenándolo todo de belleza y color. Un amor que aunque no duró, su efecto durará toda mi vida.




El año me trajo nuevos amigos, fortaleció mis lazos con amigos ya existentes y se llevó a las personas que no eran buenas para mí, me sanó heridas.




El año me trajo enfrentamientos con mis demonios, con mis enemigos, con mis amigos, conmigo misma...y con ellos me trajo lecciones y fuerza, inteligencia, y sabiduría para vivir.




El año me trajo mayor consciencia de mí misma, de que aún soy un proyecto en proceso y me falta mucho por descubrir, por dominar, por lograr, pero que voy en el camino correcto para hacerlo y tengo las herramientas necesarias para lograrlo.





El año terminó por traerme algo o más bien alguien que se había llevado, dos personas en realidad, que volvieron de maneras insospechadas.





Y con todo lo bueno, lo malo, lo duro, lo increíble, finalmente el 2010 me trajo un año nuevo, que empezó de una manera impredecible.





¿Será posible que desear algo con demasiada fuerza lo desgasta hasta que un día, cuando finalmente sucede, resulta que su efecto es menos que perceptible?


Hace un año yo hubiera dado lo que fuera por tener a cierto hombre a mi lado, por tener un trabajo, cualquier trabajo, por viajar, salir y subir. Lo deseé todo, lo deseé con fuerza, lo deseé por mucho tiempo y anoche, finalmente sucedió.


Resulta que ese hombre por el que tanto pedía pasó la noche vieja y recibió el año nuevo a mi lado. Extraña como soy, el hecho no escapó a mi consciencia pero mi corazón deseaba que fuera otro y no él quien estuviera ahí, conmigo. Y es que finalmente el amor por él se me acabó. Lo borró un venezolano que me trajo a otro venezolano que fue la razón de que yo estuviera con la cabeza en otros brazos, lejos del que se sentaba junto a mí.


Resulta que tengo un trabajo, cualquier trabajo, que es envidia de muchos, pero a mí me hace bastante infeliz.


Y resulta que viajo, salgo, subo, pero la dirección en la que me llevan me hace querer desistir.


El 2011 no se trata entonces de pedir con fuerza, de pedir lo que sea; se trata de obtener no sólo lo que quiero, sino tal como lo quiero. Se trata de achicar los propósitos para darle espacio a los hechos. El año nuevo se trata no de existir sino de gozar, de amar, de alcanzar y sin descanso vivir al límite, perdurar y triunfar.