A better woman

Recently I've discovered that love, or something very alike, can go on without much drama. For me it is a like walking on a whole new world, a grown up world, a place where everything is deep breaths and restrain, on the hope I learn to love properly, without boycotting that which I care about the most.

Anger, jelousy, distrust, obssesion ans frustration, quartered at the very core of my every destructive and childish behaviors, have become the enemy I fiercely battle, as it's such an unusual blessing to find someone as special and to have such a rare conection despite all the obstacles, so one cannot simply walk away from such a wonderful feeling, even if having to withhold it subdued.

It is a fool's ambition to try to keep a daring heart tamed, censoring its purest and strongest desires; so I should be called a loon, for even when my heart beats passionately for someone worthy, I force to keep it peaced, locked in silence as an attempt to steal a little time, to keep a hope alive, one that has made my journey very lonely, even if I haven't traveled this path alone. 

Yes, I have been receiving constant aid from the one who is cause and effect of my efforts and inner battles, but the fact that I'm facing all this trials to earn his heart against his waken will, the fact that I challenge his fears and still his affection because he asks me so, has made us both alies and adversaies and the tricky game of love. It has left us on a position where we love each other while we push us away.

I cannot predict if we will see sucess, if what we have has a future or if it will become everything I long it to be, but today I can assure that this, whatever it may be, is good for me, as it has made me stronger, wiser, more conscient and grounded; he is making me and helping me to step out from center stage and simply to be a better woman.

My promise

I promise something.
I'm gonna stop pushing and I'm gonna wait, I'll wait for him, because if this works I wanna be right for him, I wanna be ready, I won't screw this up.

B-day present

You give the man a bluray for his birthday and he goes and buys a bluray player to watch the movie you got him the day before. He calls you and thanks you because somehow you made him go from his old, archaic, and familiar dvd player to a experience a new, updated way to enjoy movies, and you're happy not only because he liked your present, but also because you're the one he calls everytime he wants to share something.

This may seem odd and unimportant for the world but for me it's just a hint of how much, most of the time without even noticing it, we've been growing and learning since we're together.

We've been going from fences and defenses to bridges and chances, challenging our fears and growing close to each other even if we avoid to set a direction for us to follow, even we intend to push us apart.

He makes my present better, so even though I don't know where are we going, I do know we're already here because somehow we're sopposed to, because there's something we need to learn and maybe, if we get lucky, because there's future waiting for us.

Today

I'm learning trust,
I'm learning self control,
I'm learning patience,
so one day,
may be one day,
I can learn love.

I deserve better

Sometimes we are our worst enemies.

Sometimes, even not completely aware of how, we destroy the very thing we're fighting to protect.

Sometimes the battles to win are the ones happening within.

I let my past, my fear and my insecurities overcome me, pushing things to a point where they had to burst.

I'm trembling, I'm burning inside with anger, and sadness, and solitude; I can barely breathe and all I want, all I can think and pray for is a chance to get him back...the very thing I should run away from because if I get him, I loose myself.

I messed it up, that's all I can see, and then the world goes and shows me that he should have stand by me, that he should have defended me and trusted me...and so it comes clear: he had neglected me long before this crisis, he lifted me to heaven just to toss me on hell, he deserves not my pain, nor my guilt, and much less a place on my heart.

So I try to hold on to that and remember myself to look up, to lift my chin with pride and dignity and take strong steps on moving on, to ignore my heartache and keep going, to believe with all my soul that what's ought to happen, will happen, and I can do much better.

Yes Sr, I deserve better...

 

 

This is the end,

hold your breath and count to ten,

feel the earth move and then

hear my heart burts again

for this is the end...

Let the skyfall

when it crumbles

we will stand tall

and face it all together

as sky falls...

Luz

Y entonces sucede que cuando crees que ya no queda nada, que ya no hay esperanza, surge una luz que ilumina tu horizonte. Si es el sol o tan solo una chispa, solo el tiempo podrá decirlo...

I'm sorry I don't get you;
I'm sorry I can't help you move on;
I'm sorry I am loving you;
I'm sorry I have to let you go...

I pray

And I pray to a ghost to retrieve her cloth...
And I pray to a ghost for his chance to heal, to move on;
and I pray to a ghost, with all my heart, for a heart that may never be mine but deserves the chance to find a new forever...

Everlasting

Do not fear death, just fear the unlived life. You don't have to live forever, you just have to live...

Junto a ti

Hay momentos en la vida en que el peso de los años se borran de la mirada con solo una sonrisa. Hay veces en que la memoria da un descanso para que puedas aventurarte libre de daños.
Pero el tiempo sigue contigo, las lecciones han dejado huella y los tatuajes arden para que no olvides que debes ser cauta y lista.
Tengo tanto miedo de cometer los mismos errores y echar a perder esta historia que me tiene suspirando y soñando, y tanto temor solo me hace confirmar lo mucho que esto me importa. Pero hago acopio de mi valor y me lanzo, plantando pasos fuertes y desconfiados, luchando con los fantasmas que se niegan a abandonar los rincones de tu corazón, tan solo esperando que de alguna forma todo valga la pena.
Lo cierto es que el pasado está muerto, el mañana no existe, y todo lo que tengo es el presente, así que hoy voy con todo, hoy disfruto a tope, hoy veo el sol junto a ti...

I feel...

I don't know where I'm gonna end but I know it's gonna be a great life, and for the first time in a long time, I feel hope...

¿Dónde están los caballeros?

El mundo de las citas es toda una experiencia. Las chicas solteras nos sumergimos en él porque, aunque disfrutamos de la diversión de nuestro status, por supuesto que no planeamos permanecer así toda la vida.

Hoy tuve una cita de lo más...peculiar, por llamarlo de algún modo. Resulta que salí con un hombre de mi edad-lo que ya es una novedad para mí dado que me atraen los más jóvenes que yo-y que en conversaciones pasadas parecía un profesionista interesante y exitoso-que resultó ser poco más que un acarreador de gente para un político corrupto, aunque...¿Qué político no es corrupto? Pero bueno, ese otro tema-.

El caso es que no conforme con llegar tarde-porque ¡No señores! ¡No pasó por mí!-estaba tan nervioso que apenas dijo nada relevante. El "hombre"-una vez más a falta de otra forma de llamarlo-pagó los boletos del cine-bueno, EL boleto porque gracias a MI tarjeta estaban al 2x1-y se dispuso a dejarme pagar el café-que además pidió el más grande-y las palomitas-que decidió tirar en el piso en un descuido-mientras proyectaban una película buenísima que medio me dejó ver porque no paraba de hablar.

Salimos del cine y no conforme con todo me pidió que lo acercara a su coche ¡Porque le quedaba lejos al niño! "¡Ojalá hagamos esto otra vez pronto!" Me dijo al despedirse, y ¡Claro que lo haremos! Cuando las vacas vuelen y los unicornios aparezcan...

¿Cómo puede pasarme esto a mí? De verdad que estoy anonadada. Los hombres atentos y educados están ya en completa extinción y pareciera que traigo "I love assholes" tatuado en la frente.

Ahora yo solo me pregunto. ¿Dónde están los caballeros? 

Motives

I don't write for you to read

I write for me to remember

Get him back

It was a beautiful friday night, the air was fresh, tha skies where clear and the stars were shinning intendly. Walking on the street, there were a man and a woman, talking, laughing, heading towards a beautiful restaurant with one of the finest sights of the city. She was so nervous she was shivering, he was so ready he was even more galant and charming than usual.

Holding hands, they were battling to go uphill without losing their breath. All the sudden, he stopped and as his face changed, he turned around and looked at her serious, almost severe; pressing her hand he asked her why she thought they were still together, having fun as friends, despite everything they had gone through.

She froze as fear took over her mind; mental images of their relationship, of everything she had to hide, to endure, to deny to herself ran wild clouding her judgment until she only could reply with an ice cold 'I don't know'; she could barely stand his brown eyes staring at her and started feeling a nervous fire burning her veins as he responded vehemently that the obvious reason behind it was that they were in love.

She knew he was right, she wanted to admit he was right, but she said nothing and avoided the subject for the rest of that amazing night.

During my time on earth one of the hardest thing I've had to learn is to overcome fear. Sometimes I've been succesful, some others I hadn't, but as time went by I always had to pay the price for my choices. Today, all these years later, I still regret not having the guts that night to admit I actually was madly, passionately, shamelessly in love.

After my silence,it all just went wrong. Somehow nothing changed but for me, the world went upside down. As I grew more conscient of my feelings for him, he seemed resolved on letting his behind, and put me in a position where I had to play the role I condemned myself into and sucked it up as I endured silently his never ending parade of dates and girlfriends. Somehow it felt like he was making me learn a lesson but I didn't want to bail. How could complain when I didn't had the courage to give him a chance? That's all I wanted to do, but I chose fear and with that came the burden of a love hidden behind a frustrating friendship.

One would think that after all these time, after all those arms, I may as well gotten over it but, I don't understand why, I haven't. It still stings me and worries me to know that he's been everywhere but at my side; that he has been for months now with his girlfriend, that they seem pretty happy, that they even own a dog together and that I seem to miss him more every day that passes, instead of less.

I'm trying to be cinical on thinking I just need a suitable replacement, someone just like him to help me build new memories so I can get rid of all those moments spent with him that I want to set on fire so eagerly. Maybe then I could get a decent night of sleep where I my unconcius stops torturing me with that odd, intoxicating mixture of dreams, yearnings and memories. Maybe then the city will stop tasting and smelling like him and I can stop getting involved with all kinds of deficient substitutes. Or maybe, when I don' t care about him anymore, I could get him back...

...

Te amo, te llevo tatuado en el alma latiendo en la sangre que corre por mis venas;

te odio, por abandonarme a la debilidad que hoy es mi condena.

Te amo aunque el tiempo que queda es ese que vivimos y que jamás vuelve;

te odio porque la distancia no decrece y el sentimiento no desaparece.

Te amo y ahora tengo que fingir

que te odio, para no sufrir...

...en secreto, mi para siempre, eres tú...

Fuiste tú

Hay amores que se acaban...y duran para siempre...

...fuiste tú...

Tenerte fue una foto tuya puesta en mi cartera

Un beso y verte ser pequeño por la carretera.

Lo tuyo fue la intermitencia y la melancolía

Lo mío fue aceptarlo todo porque te quería
Verte llegar fue luz, verte partir un blues.

Es lo mejor

La vida es una montaña rusa, algunas veces arriba, otras abajo; cambia rieles, acelera y se detiene a voluntad y nos lleva a lugares en los que a veces no quisiéramos estar.

Ahí voy, montada al frente. Algunas veces me frustro, me rebelo, me entristezco pero también agradezco, porque la vida tira y levanta, trae y se lleva...Hay que aceptar, que a fin de cuentas ella sabe...a fin de cuentas, es lo mejor...

Sí, te hablo a tí

No sé que esperas de mí, ¿borrón y cuenta nueva? Como si así de fácil lo merecieras...
¿Y todavía te das el lujo de enojarte conmigo por poner reglas?
Hazme un favor, dáte la media vuelta, llévate tus exigencias y déjame vivir...

Nunca es tarde

Para leer ese libro que lleva años arrumbado;
para ir de vacaciones a aquél lugar exótico;
para aprender a tocar el violín;
para hacer que el hombre que te engañó aprenda a respetarte;
para, ahora que aquél decidió aparecer otra vez, reivindicarte contigo misma;
para, aunque duela, sostener la cabeza en alto y decir que no...
nunca es tarde.

Me retiro de la partida

Cuando quieres resultados diferentes no hagas siempre lo mismo.

¿Simple, no? Excepto cuando no tienes idea de lo que estás haciendo mal.

Hoy se cumplió el plazo en el que se suponía que todo debía cambiar; hoy era el día en el que la novela debía dar un giro inesperado hacia el final feliz. Pero se nos olvida que la vida no es para nada un trabajo de ficción y jamás hará las cosas como esperamos o queremos.

Las oportunidades se habían agotado hacía ya un buen rato pero se insistió en encontrar una más debajo de las piedras. No importaron las razones adversas, el silencio impuesto al instinto, el engaño al ser mismo, con tal de vivir un poco más de la maldita esperanza.

Qué pronto se impuso la inercia con un ahogado-te lo dije-retumbando en el diálogo interno; qué pronto caí en la cuenta de que había mucho por recordar y que el coraje y el rechazo no habían sido mecanismos de defensa, sino llanas resignaciones a la realidad.

Entonces huí de la soledad que gritaba el nuevo fracaso y apresuré los pasos, sin dirección, sin destino, hasta que solos encontraron un refugio para olvidar de dónde y por qué habían venido.

-No haré lo mismo, me forjaré una suerte distinta-pensé, y decidida me lancé al ruedo. Bastaron tan solo un par de suertes para toparme con la cruda verdad de que otra vez estaba eligiendo batallas ajenas y además perdidas, una vez más estaba parada en la misma condenada situación.

En dos ocasiones en el mismo día la vida me castigó con el mismo balde de agua fría, solo en caso de que no lo hubiese entendido con la primera jugada perdida.

Pero yo ya tuve suficiente de manzanas podridas, yo ya tuve suficiente de caminar en círculo y acabar herida, así que escuché a mi detector de mentiras, solté las cartas, renuncié a las fichas y me retiré de una buena vez de la partida..de LAS partidas.

Nada bueno que contar

Hace unos días, bueno semanas, me invitaron a tener mi propia columna en un periódico online. La idea me encantó desde luego, porque escribir es una pasión que me ha acompañado desde niña, pero entonces llegó el condenado pánico que me ha tenido inmóvil todo este tiempo.

Empecé a buscar de qué escribir. No quería escribir sobre política porque todo el mundo habla y nadie sabe realmente de eso; no quería escribir de género porque, aunque de ideas esencialmente feministas, no ando por la vida preguntando por qué él sí y yo no; no quería escribir sobre economía porque a duras penas y recuerdo más allá de la oferta, la demanda y el concepto ese de que todo vale de acuerdo a lo que signifique para tí y estés dispuesto a pagar (nótese que no recuerdo el nombre).

Empecé entonces a buscar entre mis posts del blog y llegué a la conclusión de que tampoco me sirven, porque no son más que la representación literaria de la parte de mi esencia que es romántica.

Notar que pasar el 80% de mi día en un trabajo opresor, aburrido y automatizado me ha secado la inspiración es una tragedia; me pesa tener que desempolvar las ideas y afilar la conciencia, pero habrá que hacerlo, porque ese espacio lleva mi nombre y para una mujer con tantas opiniones y tan inclinada a la crítica no existe nada peor que no encontrar nada bueno que contar.

The path

We see a path and we take it, even if we're not sure where it's going to lead us.

For me it was that precise moment. One second, just one second, where I had the choice of either take the chance and step up for myself or remain a victim of my decisions.

Of course there would be consecuences. I could stay weak and accompanied or I could go back to be strong and proud...and alone.

I did what I had to do because love simply wasn't enough reason for me to keep my throat under his feet any longer. I couldn't breathe, I couldn't eat, nothing made me happy unless I was back with him, until three minutes later when he came back to be a jerk and I had to fight to ignore how sad he was making me.

I did what I had to do because I hated him, I didn't even liked him much half the time, but I loved him. I was mesmerized by his charm, I was an addict to his lips, his hands, his ways...and I wanted so bad to get out but I was so afraid of how would life be without him; the world seemed such a cold, insipid place when he was not around I wouldn't dare to picture my future away from him.

But it comes a moment when, as stroke by lightining, we grow up, we grow brave, we grow proud.

Yes, it comes a moment when we see a path and we take it, because changing direction, keep on walking, beliveving we can, is the only chance to find ourselves back, to reach true happiness, even if we're not sure what does it mean, what will it take or where it will lead us...

I saw a path and I took it, and today I can assure I'm more than ok; I'm free, I'm awake, I'm strong, I'm alive...I'm happy...

Aftermath

Aquella noche me dormí por no hacer nada. Aquella noche abofeté la sensatez y callé los sollozos de la dignidad aplastada, guardándolos cuidadosamente en la añoranza del cambio.

Aquella noche fue el primero de muchos pasos que di medio muerta, medio perdida, en el fondo esperando esa voz en el espejo que me llevara a la realidad; esa en la que era yo y no un ser tan familiar y desconocido, quien pusiera el ritmo a mis andares.

Todo dio un vuelco y se borró la barrera de lo imaginario, se confundió el anhelo, la mentira y lo ordinario, mientras las voces a lo lejos cantaban verdades que era yo incapaz de descifrar, hasta que pasaron los días, los meses y el tiempo se convirtió en años tirados a desperdiciar.

Y entonces sucedió que me picó el aguijón del orgullo, de la razón, esparciendo ese veneno tan sano para quien lo bebe. Y esta noche abrí los ojos y me topé con verdades tan absurdas que rayaron en lo hirientes. Y esta noche abrí la boca, grité mi guerra, destrocé cadenas y boté la basura que se había convertido en el somnífero de mi mente.

Qué distinta es la vida cuando se ve sin desencanto! Qué distinto es entender de resignarse! Qué distinto decidir a conformarse!

Ahora sé que no era yo errores, sino ganas de creer.

Ahora sé que amar no debe doler y debe respetar.

Ahora sé que poco vale quien no persigue el deber por ser débil al poder.

Ahora sé que los celos no eran sino el instinto de que no podía confiar.

Ahora sé que más vale exigir que callar por miedo a perder.

Ahora sé que no importa que perdiera, porque ya me viene la hora de ganar.

Lo que no te dije...

Hola JJ.

Hoy hace dos días que tú y yo tomamos caminos separados, se sienten como meses. Si vemos lo que hemos andado, lo que nos pasó era el final obvio pero eso no lo hace menos difícil, aunque sí más sano.

Hay algunas cosas que quiero decirte, porque entre tanto coraje y desilusión no pude pronunciar palabra por miedo a decir algo de lo que tuviera que arrepentirme siempre, tan hiriente y vengativa puedo ser.

Yo no soy tonta, sé qué tipo de relación llevábamos y sé de nuestras fallas, tuyas y mías porque ninguno de los dos era perfecto, pero no sé por qué tenías que ser tan vil y tan cruel. Y es que dentro de lo poco que podía exigir hubo una cosa, solo una, que siempre te pedí desde el principio: honestidad.

Te dije muchas veces que yo podía tolerar muchas cosas, yo podía aceptar otras tantas, pero jamás te iba a perdonar que me mintieras, porque siempre te di la confianza de hablarme de frente y yo siempre fui derecha contigo.

No te reprocho que no me quisieras como hubiese deseado, el amor no puede obligarse; pero sí te reclamo tu falta de respeto y consideración, no necesito de un título para merecerlo.

Si tú me hubieras dicho la verdad, si no me hubieras mentido repetidamente y engañado en mi cara, me habrías dado la opción de decidir si irme o quedarme y aceptar las circunstancias, tanto sentía por tí que lo habría hecho; pero con tus engaños no me dejaste opción, con tus mentiras me obligaste a partir.

La situación no me hace feliz, sé que voy a extrañarte mucho y que no me será fácil seguir sin pensarte, pero es lo de menos, esto dejó de ser una lucha por ganar tu corazón y se convirtió en una batalla por recuperar mi amor propio.

Hoy ya no siento enojo, me siento en paz y libre, pero la desilusión no se va, creo que esa no podrá sino crecer hasta que explote y desaparezca. Te lo digo honestamente, jamás pensé que tú, precisamente tú pudieras llegar a ser tan bajo.

Tú dices que soy una niña, yo sé que eres un perro, ambos sabemos que ya no cabemos juntos en un futuro.

Generalmente en estos casos una se despide deseando lo mejor pero a mí la bondad no me alcanza. Ojalá un día despiertes y veas todo lo que te dí y has perdido; lo demás y tu caída vendrá por tu propia cuenta, eres tu peor enemigo.

Tal vez deseo no haberte tenido en mi vida, y ciertamene añoro el momento en el que no signifiques nada para mi, porque no sé cuando ni por qué pero aunque no quise, te quise. Me retiro ahora a pagar el precio.

Con el corazón más sabio, la frente en alto y mi seguro olvido, me despido.

Que el karma se apiade de tí...o no, me da lo mismo.

E.

Toma todo lo que quieras pero vete ya

que mis lágrimas jamás te voy a dar.

Han sido tantas despedidas que en verdad,

dedicarte un verso está de más,

así que corre como siempre

que no iré detrás;

lo has hecho ya y la verdad me da igual,

lo has hecho ya y la verdad me da igual,

lo has hecho ya pero al final me da igual.

Perdonen el francés

La vida es tu amiga no porque te la ponga fácil, sino porque te da las lecciones justas y a la cara.

Si algo he aprendido con este descalabro es que no importa cuán civilizada o madura seas o cuánto ames, hay cosas que no pueden y no deben ser perdonadas, o pagarás un precio muy alto por ello.

Y es que no solo duele que haya sido capaz de mentirme a la cara y engañarme por año y medio; no solo hiere que desde el primer minuto nada haya sido verdad; lo que verdaderamente arde es que en el fondo lo sabía y no quise escuchar, decidí ignorar mis instintos.

El mundo está lleno de hombres bajos y mentirosos que no valen ni el suelo por el que andan, pero no es culpa más que de nosotras el dejarlos habitar nuestro corazón.

Yo me cansé de seguir vivendo entre mentiras que me tejían algo parecido a la felicidad y preferí apostar a esa verdad que me hiciera libre.

Me decidí a enfrentarlo y expulsarlo de mi vida; pero nada de partir calladamente hacia la noche, si iba yo a caer, no caería sola, él tenía que caer conmigo, no iba a hacer de mí una tonta una vez más.

Ahora es momento de que el tiempo y el karma se encarguen de él, que en lo que a mi respecta se puede ir a la chingada para no volver nunca...perdonen el francés.

The boundaries of our true self

We, so called modern women, do everything in our power, every single day, to prove the world how accomplished, independent, self-sufficient beings we are; fighting every day raw battles in every field we step in.

We, never forgetting we're ought to look like divas every second of the day, go from learning how to assemble an excercise machine or do an electrical instalation on our own, to doubling shifts and learning a third languaje while we cook and clean, just to exceed expectations.

We do it all, we try it all, we are everyone: the daughter, the friend, the sister, the collegue, the shoulder to cry on, the fighter, the prisioner, the sinner, the saint, the lady, the tramp...we, by conquering man, rule the world from the depths of our brains, the hights of our heels and the power of our legs.

As strong as we are, as powerful as we may be, there's one place we can never go and come back whole and victorius: that odd, injust and dangerous hole called love.

Love, as that perpetuous moment of insanity, is the reason we Super Girls, willingly and enthusiastically give up our super powers just to be hold by those arms and lost by a passionate kiss.

It only takes one look, one caress, the illusion of protection and comprehention, a pretty face, to forget who we are, what we can do, and where we are going, and turn into a lost, jealous, sad persona; one not even the mirror would recognize.

So we, powerful women who want to remain in control, must learn to keep our "bitch mode" on if we are to let a man (more like a toad, actually) walk by our side. We must hold lines and resist those abs and byceps. We must remember love should refine our lifes, not define them; and that we are the only cause, reason and person in charge of our happiness.

We must never low our guards, acknowledging that love should be our instrument, servant and ally; as the sourrender to it is, in other terms, the abandonment of peace, power and sanity.

Love lies between the worlds of what we want, what we need and what we deserve; love brings down walls and builds bridges to welcome the enemy; love, by turning strong, tempered, determined, succesfull, beautiful woman into ashes, is the last boundary of our true self.