Go on...back again...

And so, going on took me...exactly where I started...

Porque vengo del lugar donde la precondición para el amor es el desencanto; aún así hubo un tiempo en el que logré encontrarlo en la forma del ser imperfecto que atrapó mi corazón con sus errores y mis miedos.
Hoy la gente me mira y me nota diferente, pues algo en mí ha cambiado, una parte que no soy capaz de explicar por eludirme su entendimiento; y algo es seguro, pues una vez descubiertos mis sentimientos me he atrevido a luchar por el hombre que amo, más allá de las dudas y los convencionalismos.

Mientras yo me enfrento diariamente a mis batallas la gente, presurosa en sus opiniones, se encarga de juzgar mis adelantos en retrasos.
¿Cómo se atreven a descartar mis decisiones si no son capaces de tomar las propias? ¿Qué les lleva a juzgar el valor cuando todo lo que conocen es el miedo? ¿Cómo pueden censurar la ambición cuando viven descontentos en la conformidad de sus circunstancias?

Yo no puedo quedarme quieta, mirar el amanecer desde las sombras sin tratar de alcanzar eso que deseo y tengo al alcance de tan sólo "atreverme"; no puedo mirar el cauce del río cuando todo lo que quiero es sumergirme y nada contra corriente. Así que pueden decir lo que quieran, que mientras lo que debería evitar me haga felíz no habrá más voz que la del corazón ni más dirección que la sensatez embriagada en el sentimiento...

Go on...

I've spended days missing and denying I miss.
I've spended days remembering and denying I even recall.
I've spended time knowing time does not comes back nor stays still.
I've spended faith believing, leaping, trying to find courage and let go.
You know I'm sorry, but I just can't keep apologizing anymore.
And you know I'm sorry but I just can't keep calling, falling, like I did before...
Cus since I lost you my life feels so long, so cold;
but deep inside I know better, I know I'm not paying but living what was meant to be when all was said and done.
Cus deep inside I know I shouldn't be weeping for a dead candle, I should be reaching for my star and now I should be gone.
So it is late, so late, late enough
but I have to let things change,
I have to move out
I have and will go on...

Tomorrow

A lot and nothing has happened to me the last few weeks. I guess I can say the only thing I can remember clearly is that for the first time in a long time I decided to stop feeling lost and start looking to feel found; I took a chance to beat my fears.

Talking to him was a big step, a huge step, but besides inner peace, nothing really worth telling has come from it.

Nevertheless I did realize one thing: I'm still living in the past. The same curse that kept me from living in colors the magic of a sketched love and then turned me into ashes now slows down my steps and complicates what by definition should be simple.

Tomorrow is my birthday. I'll be more years than I can actually accept without fearing youth's slip away and I'll spend the fearfull day finding new reasons to be happy.

Not that I'm not right now. It's just than I can't keep up with the little number on my age "certificate"; I keep feeling I've missed so much to live, to know, to enjoy, and the right time is finally gone. New things will come, of that I am sure, but what of those that stayed behind but I can't leave behind?

Forever starts tomorrow, and although I had a lot of heroes in and out of my greek sometimes-comedy-sometimes-tragedy, I feel that the future is all about Erika's story and that somehow it will come brilliant...or I'll make it that way...

No hay plazo que no se cumpla...

Y aquí estoy, entre la euforia de haber dado un paso más y la lucha por no mirar atrás.

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Un capítulo de una historia para algunos puede no ser mucho, pero para mí es el reflejo de la constante lucha contra mis miedos y la muestra de que pase lo que pase, vea a donde vea, siempre voy hacia adelante.

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No, aún no he olvidado. No, aún no he dejado de temer. Pero por un momento no importa, porque de una u otra forma las cosas se resuelven, el tiempo sigue su curso y yo empiezo a caminar junto a la vida, no detrás de ella...

Entre el tango y el mariachi...

Momentos de una vida que ha vivido de sus despojos
de evidentes realidades rayando en el absurdo
y eternas obviedades cuestionándose al mundo
añorando un respiro, un camino, de esperanza un manojo.

Amanece en el ocaso de sueños sin colores
que se suman a la cansada memoria y sus recuentos
ignorando que a recorrer caminos y no a súbitos eventos
responden las búsquedas de cálidos amores.

Queman pues los inviernos y sus ausencias
porque lo que se carece pesa ávido de olvido
cuando la inmunidad se cuenta entre lo perdido
y surgen similitudes donde antes existían diferencias.

En el ensayo sin error empecinada
me aferro a una seguridad incierta
encontrando tedio, desesperanza y falta de respuesta
abro los ojos a las sombras que me atormentan.

Camino entre el orgullo que mató su indulgencia,
admirando el borde del río que le he llorado
velando las notas que dejaba su presencia
recuerdan ahora mis labios la nostalgia de su tango
que por no aceptar no negaba
el pérfido poder de su encanto.

Pero aún destilan fuerza, laten mis venas
si ande embriagado de dolor, de silencio mi llanto
resignada, mi condena seguiré entonando
no hay derrota, sólo mariachi para acompasar mi pena
ya no asfixia, sólo duerme y se despierta
entre el tango y el mariachi se refugia el pasado.

Todo lo que quiero de ti...

Hola.

¿Te acuerdas de mí? Soy esa mujer con la que pasabas los días y llamabas por las noches, esa con quien compartiste sus pasiones y a quien le robaste la vida.

Hoy vengo a decirte eso que me callé cuando nos dimos la media vuelta y ya no volvimos a ser.

Guarda silencio, no intento atacarte ni cohersionarte, sólo quiero que escuches y luego, si así lo decides, puedes volver por donde viniste y olvidarte de lo que llegaste a oir.

No, no me pareció tu manera de hacer las cosas y sí, acéptalo, tenías tanto o más miedo que yo, pero te fue fácil echarme la culpa, exhaltar mis errores y temores para ocultar que simplemente no lo intentaste y boicoteaste lo nuestro tanto como yo.

No soy tonta, sé cuánta culpa tuve, sé cuántas cosas hice mal, y lo que más me molesta es que lo hice a costa mía; yo sábía lo que sentía y lo que quería y me decidí por ignorarlo, por no serme honesta, y si bien acabaste por demostrarme cuanta razón tenía al recelar, pagué el precio.

Extraño demasiadas cosas que viví contigo, la cosa es que empiezo a dudar si sigo extrañándote también a ti o si tan sólo añoro eso que me hiciste creer y que luego resultó ser un espejismo.

A tí, el hombre, te desprecio. Por ti y sin ti los tangos ya no arden y la salsa ya no late, las noches ya no brillan y el corazón ya no confía. Por ti las barreras crecieron y los horizontes lejanos se hicieron la única salida. Te llevaste mis pasiones y mi confianza y me dejaste la memoria y esa fuerza vengadora que me lleva a pelear.

Ya no quiero de vuelta al hombre, ese que creí que eras se ahogó en la desilusión de quien era cuando estaba contigo; pero si quiero a mi amigo, te exijo de vuelta a mi mejor amigo, ese sin el cual mi vida simplemente parece no ser la misma, ese que era cierto a pesar de ti y de mí.

Eso era todo lo que tenía que decirte, la última de mis despedidas, llevate lo que dejaste y regresame lo que me pertenecía; mi amigo, si, eso es todo lo que quiero de ti...

Desempolvando...

Viene la vida con sus círculos dentro de círculos llevándose lo que se ama, tan imperfecto hasta que ya no existe, tan dueño de tí imperceptiblemente hasta que notas el vacío que dejó al marcharse, obligándote a arrodillar tu soberbia ante el dolor de la partida...

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Viene la vida llena de nuevas ecuaciones y repleta de ironías; usando al antiguo objeto del despecho para sanar las heridas que dejó aquel que usaste para olvidarte del pasado y que ahora es la razón por la que dueles...

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Viene la vida llena de lecciones nuevas y viejos hábitos, esos que se apoderan de tí y te hacen olvidar quién eras antes de ellos y que te obligan a tomar medidas drásticas convirtiéndote en la persona correcta por las razones equivocadas...

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Viene la vida con sus coincidencias y casualidades, con sus fuegos artificiales y horas oscuras, con sus golpes y armaduras, y te obliga a abrir los ojos...

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...Y entonces ves que donde había corazones ahora hay mentiras, disculpas, miedos y jugadas...

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...Y es entonces que ves el demérito de lo que valorabas...

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...Y es entonces que haces recuentos y promesas y finalmente te levantas...

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Estoy tan cansada de amar al anterior; de valorar al que se fue; de estar sola rodeada y atendida por tantos, de remendar el corazón una y otra vez y nunca sanar; de sólo tener fotos y recuerdos y quedarme con todas esas razones que me hicieron reír para sólo llorar...

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Pero ayer es el hoy que no valoré y aproveché y el mañana no existe si no me atrevo a despertar. Aprender a vivir sola una vida que fue hecha para la soledad ya no basta, es hora de aprender, cambiar, recordar y aguantar; es hora de cerrar la boca y abrir los ojos; es tiempo de derrumbar barreras y fortalecer armaduras; es tiempo de tomar lo que merezco y no aceptar sólo lo que la vida me ha de dar; es momento de saltar...

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...porque yo no soy un lindo cristal, soy un diamante, uno que no se puede opacar...

Carta a un ausente

I write to you here because I know you’ll never read it, so it can be about what I need to say as opposed to what I have to pretend I mean; so I can open my heart freely without any expectation of your reaction.

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First I got to say it: I miss you so much. Somewhere between my objections and my fears you manage to fill a void I never acknowledged it existed and, though the process became a very special one for me, the reason my heart beat on a different melody, the reason why it later stopped.

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I made so many mistakes in my constant fear of facing a worthy opponent; of finally have found the perfect lover that in the end not only I lost the cause of my sighs, but I also lost the friend I always craved.

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If I’m to be honest I would give everything to have you back. That’s exactly why I remain silent, awake, alert and gone, because I know that by getting you back I’d loose who I am and change what I could become. Because I know that by having you here I’d go to the very edge of my sanity.

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I see you passing by without actually seeing you, I know that somewhere you’re fine or at least trying to, and it is enough for me. I’m not ok yet but it’s alright, life goes on and I already left with it; I still have that past that hunts me and sometimes tries to take me down, but that’s the beauty of it: it doesn’t matter how many times I remember, I can always forget and every time I fall I can always stand up again… because yes, I miss you and you broke my heart, but you can never break me…

Ya fue suficiente

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Una y otra vez te vi repetir tus ciclos, una y otra vez rechacé tus avances por no ser una más en ellos, para mí eras un niño asustando, mi niño secreta y renuentemente asustado, una buena persona oculta detrás de la imagen de un patán...y al final sólo fuiste eso, un patán.

Yo sabía que siempre habías tenido mucho que decir y qué hacer, lo que no acabo de entender es tu afán de destruir lo que te hacía feliz.

Confidencias, caricias, conexiones; abismos en la cercanía más absurda, mentiras, conversaciones y silencios, remembranzas de momentos mágicos que despojaste de su valor, esa noche lo cubrimos todo...

Tu y yo dimos la demostración perfecta de una conversación adulta, de dos personas que no por quererse tanto no son capaces de herirse con la mayor educación y aplomo. No hubo drama, no hubo lugar para lágrimas y reciminaciones y aún así se quedó un dejo de desolación y desesperanza.

Sigo sin poder entender cómo pudiste destruir en momentos de debilidad todo eso que construimos, eso que tanto buscabas, que tanto querías, que según tú tanto valorabas, y que se quedó corto ante una cama que no iba a permanacer siempre vacía.

Esta es mi forma de cerrar el libro, ésta es mi forma de gritarte todo lo que he callado por orgullo, por dignidad, por esperanza...Esta es mi manera de romper esas cadenas que llevan tu nombre, de reconstruir mis barreras en ruinas, de tomar todos mi miedos, renuencias, errores y emociones y lanzarlos al abismo que es ahora tu hogar.

Días grises con destellos plateados
Lluvias secas por recuerdos segados
Campos eternos de lamentos ahogados, dolientes
De ti y lo que dejó tu partida ya fue suficiente.

Ya basta de tener el corazón remendado
Cansada estoy de mirarte ausente
De saberte impoluto, indiferente
Mientras yo prefiero muerte a saberte alejado.

Ha llegado el día en el que soy yo quien la partida emprende
Tú ya no estabas pero yo esperaba paciente
Los horizontes se expanden, nuevas velas se encienden
Ya no tengo a qué mirar atrás y voy a donde no llegas, no importa si lo comprendes.

Es así que no más días a gotas para no ver de frente
No más caminatas en círculos para que no me alejen
La que espera es mi vida, esa que no se detiene
Ya no tienes lugar, más te vale perderte
Que de ti y tu partida ya fue suficiente…

New characters, same old story...

Parecías un hombre encantador detrás de una fachada de patán, al final sólo eras eso...un patán.

Lost...

If it is so painful to remember why can't I choose to forget?

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I feel like the moon: pale, lonely...still in the mood to shine...

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...the problem is there's only one that makes me glow...

Can you keep up?

...because I'm strong, I'm bold, I'm wild...I do it in style...

...n' I'm not afraid to let you know it...

-Break the ice